Schakel de radio in met elke muzikale golf. Tv met elke populaire film over liefde. Een minuut op de tweede directe tekst of subteksthelden maakt het duidelijk dat ze op zoek zijn naar hun soulmate. En de liedjes van de liedjes zullen zeggen: "Ik ben zonder jou niemand, vol nul, maar met jou ben ik iemand. Zonder jou is mijn wereld niet logisch. " In deze geest zijn hits vol, evenals hun bewonderaars.
Tegelijkertijd is de gedachte het idee dat je je soulmate moet ontmoeten. Als al eerder was er een halve persoon, en de tweede helft hebben gekregen, werd een holistische essentie.
En toch, met persistentie en doorzettingsvermogen, zijn een man en vrouwen op zoek naar iemand die een integraal deel zal worden, een inheemse ziel die begrijpt met een half woord,
Liefde, namelijk, wordt ze gekenmerkt door de totale bewondering en aanbidding van hun partner, dus welkom de meeste mensen. Het internet wordt overspoeld met artikelen hoe de passie in de relatie terug te brengen, hoe verliefd te worden op haar man. Mensen, zoals in hypnose, negeren het feit dat de betrekkingen een volwassen proces zijn dat zijn eigen stadia van ontwikkeling heeft, vrij natuurlijk. En vaak liefde, warme fusie is slechts het begin van een grote manier.
De volbloedige relatie zal het idee vernietigen dat we twee helften van het geheel zijn. In feite nemen twee volwaardige partners deel aan de relaties. In woorden is het mooi, maar in het leven van de paren, probeerden terug te rollen naar de eerste stadia van hun roman. Soms zijn pogingen hetzelfde ongezond en onnatuurlijk, als ontbijt - diner en diner met een cake met slagroom. Hoeveel kan ik vasthouden? Dag twee? Klim dan. Dus waarom zou in relaties moeten staan om erop te staan dat iemand zeker zal liefhebben en aanvaard, aangevuld en verslagen, zonder de mogelijkheid te hebben om zijn partner repertoire uit te breiden?
Dit is een kort voorbeeld met een recente raadpleging. Een stoom draaide zich om, wat in de piekmomenten van zijn ruzie voor elkaar dreigde. En hun claims zijn. De man heeft onlangs onstabiele inkomsten gehad en zijn vrouw moest het leven van het gezin en de behoeften van hun kleine kind garanderen. Op basis hiervan ontstonden schandalen vaak, waarbij de vrouw niet aarzelde in uitdrukkingen, haar man verwijten in welke financiële situatie zij het hele gezin waren vanwege hem. Echtgenoot was ondraaglijk om Rugan in zijn adres te horen. Elk van hen met woede op elkaar en beledigingen weerspiegeld op echtscheiding als het enige mogelijke resultaat van deze fase in hun leven. Bij de consultatie begonnen ze hun gezinverdrag te stemmen.
Het bleek dat zelfs voor de bruiloft, in het ritselen van passie en hete poriën van liefde, elkaar belooft dat de man een bron van financiën zou zijn, en de vrouw zou een vriendelijk en begripvol zijn, ondersteunen en corrigeren, vaardigt claims en kritiek in een zacht gesprek. Het lijkt, dus het zou moeten zijn. Probeer deze aanpak te weerleggen!
In feite bleek dat deze beloften aan elkaar werden gegeven, niet van de vrije wil. Het feit is dat deze man in het gezin is gegroeid, waar de hersenen en de gevechten van hun ouders zijn dagelijkse kleine hel waren. En de vrouw is opgegroeid in het gezin, waar de vader salaris dronk, waardoor haar moeder een hoop schuld had. Komende uit deze families gaven ze iedereen aan zichzelf in de harten die dus in mijn leven nooit zal zijn. En als het is, dan is dit het einde! En toen ontmoetten ze elkaar en in het stadium van de hete verlangen om elkaar te winnen gaf de zeer gekoesterde beloften.
Na zijn eigen gezin te hebben gecreëerd, waar relaties en persoonlijke paden veel breder zijn dan een smalle gang van gedrag dat wordt gedicteerd door de beperkingen, verwachtten ze elkaar dat eens 'jij mijn tweede helft bent, dan doe je me absoluut niet nog een keer. " Maar om het van een partner te eisen - het is als schreeuwen na de uitgaande trein. Bovendien, wanneer partners worden aangepast, zodat ze niet worden afgewezen, zijn ze opgenomen in de relatie die ze zijn, met hun pijn, evenals persoonlijke groeiduitdagingen. Ze zijn met betrekking tot vervormde, krukken voor elkaar. En wanneer eindelijk gebeurt het in elk huwelijk, ontdekken ze de inconsistentie van deze vervormde perceptie met een echt persoon, zo'n moment is een volwassen examen in relaties. Of de partners elkaar kunnen respecteren en ondersteunen die elk van hen hun persoonlijke taak op te lossen, of de verbinding op te breken op zoek naar een meer handige keuzelijst.
Bij de consultatie schreeuwde de man: "Oproep voor een geliefde is het laatste. Ik wil je niet eens zien. " Ze antwoordde hem: "Werken voor twee, met een boer in het huis - dat is het laatste. Ik lach met je uit. "
Door te onderhandelen, kwamen we erachter dat de echtgenoot probeerde te zeggen: "Beledig me niet, dwing me niet om mijn gevoel van vernedering en angst door te geven, zoals het in mijn kindertijd was." En ze probeerde te antwoorden: "Je zorgt voor me, alsof je het allemaal kunt, alsof je niet hebt opgegeven, zoals mijn vader-alcoholist." Toen we de subtekst van deze gesprekken ontvouwen, zat het paar aangetast door het feit dat ze van elkaar eisen wat ze zichzelf niet konden bieden. Hij weet niet hoe hij het gevoel van vernedering kan omgaan, wat veel meer is dan de jaren in zijn ziel dan hun huwelijk. Ze ontdekte ook dat haar wrok en verontwaardiging op een zwakke partner een nadeel is van een klein meisje dat plotseling heeft ontdekt dat papa niet onder de indruk is en overgaat onder de druk van de ziekte. En het is nu onmogelijk in het huwelijk om van zijn partner te bereiken om deze ervaringen over jezelf te dekken.
Elk van hen verliet het afbrokkelen, bezig met reflecties op zijn eigen persoonlijke taak. Elk van hen zal de verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun eigen perceptie van zichzelf, hun dram en weefsel van het lot, passeren een belangrijke les en ontmoet hun partner niet als een functie, maar als een volwaardige getuige en partner in het leven pad. Een vrouw moet de weg gaan om zijn eigen steun te krijgen, en niet op de almachtige partner in de buurt, en de man is de manier om zichzelf en zijn eigen waarde te beschermen, ongeacht vernederen in zijn ouderhuis. Of verbeild, maar zo populair, slip in beschuldiging van elkaar en zoek naar een geavanceerdere functie in de vorm van nieuwe partners in het leven.
En wat kies je? Zoek naar een soulmate? Doe van je partner een universele psychotherapeut die je pijn en het scheren van moeilijk lot begrijpt? Of consolideer elk van julliezelf om een genereuze en volle partner voor elkaar te worden?