Het vermoeiende, pijnlijke, veroorzaakte pijn en wanhoop, die geen adempauze geeft, neemt alle krachten weg, destructief - dus beschrijf het gevoel van jaloezie, iedereen die het ooit heeft gevoeld. Psychologen zeggen dat, in zijn intensiteit, jaloezie kan worden vergeleken met het verdriet van verlies, alleen met één verschil: het verdriet gaat nog steeds. Ben je jaloers? We ontdekken hoe het je bedreigt, of het de moeite waard is om met deze tekenlijn te worstelen en hoe de bovenkant eroverheen te nemen.
Het gebeurde dat ik groeide tussen de ontwerp-overtuigingen: "Bel zijn jaloezie!", "Laat het neuken", "jaloers - het betekent dat hij van houdt." En natuurlijk werd dit geliefd in mijn verbeelding getekend met een uitsluitend gepassioneerd en kwaad jaloers, die me geen afdaling geeft, omdat hoe te doen zonder scènes en vermoedens zoals in de films? Mijn romantische ideeën over hoe het zou moeten zijn, was verwarmd en literatuur: de heldin van een grote en kleine proza veroorzaakt ofwel jaloezie van hun gekozen verkiezingen (onthoud ten minste een frivole Olga Larina) of lijdt aan vermoedens zelf.
Sinds de kindertijd denken we dat echte liefde hand in hand is met jaloezie - en trouwens, we ervaren het ook sinds de kindertijd. WAAR, wanneer ze kinderen maken, zullen we falen en kunnen zelfs lachen om het spectrum van de emoties van ons kind. Het lijkt erop dat volwassen sensaties verschillen - maar in feite is jaloezie, er is geen leeftijd, en de aard van het is alleen voor de eenjarige karapuza, en voor een schooljongen in liefde, en voor de grote leeftijd echtgenoot.
Goede naam
Verrassend genoeg, de psychologen, die al lang zijn gerepareerd en jaloezie nalificeren, konden ze zeker niet zeggen over waar het vandaan komt, ze hebben de vraag niet beantwoord, er zijn degenen die helemaal niet jaloers zijn (natuurlijk, nee) dat wat dit is, uiteindelijk, dat.
De meeste onderzoekers van menselijke zielen zijn het erover eens dat jaloezie een gevoel van complex is, voornamelijk geassocieerd met angst die liefde, herkenning, positie, invloed verliest. Samen met angst wordt een grote rol gespeeld door de belediging ("Ik heb de voorkeur aan iemand!"), Woede en dorst naar bezit.
Als we deze theorie nemen, wordt het voor de hand: Jaloezie is in staat om alle mensen te voelen. Bovendien zijn zelfs zoogdieren bekend met deze "schattige" ervaringen. Ik herinner me hoe ik het appartement is waar onze oude kat regeerde, broeder bracht een schattig pluizig kitten. De opkomst van een concurrent, waarover alle huishoudens werden afgeleverd, veranderde Mosci op onherkenbaar: hij werd tegelijkertijd ongewoon aanhankelijk en agressief en wispelturig. En als het "monster met groene ogen" onze kleinere broers beïnvloedt, stel je dan voor wat het doet met onze ziel!
Jaloezie wordt beschreven als vermoeiend, pijnlijk en destructief gevoel
Foto: Unsplash.com.
Het geloof is gebruikelijk dat jaloezie de gevolgen is van jeugdblessures, waardoor een persoon geen gevoel van zelfverlichting had; Simpel gezegd, in plaats van een adequate zelfrespect, werd hij verlaagd. Zo'n persoon verwacht altijd dat hij zal worden achtergelaten voor iemand en iets beters, omdat hij geen liefde of loyaliteit waardig is.
Dit is gedeeltelijk dus: inderdaad, volgens statistieken kwamen de meeste jalies uit disfunctionele gezinnen. Maar, vooraan, en wie is daar niet van? Zeldzame ouders (en als u ouders bent, is dit geen smaad, maar de erkenning van de feiten) is niet van toepassing op hun kinderen van bepaalde verwondingen, en ten eerste lijdt onze zelfwinst aan hen. Ten tweede, zelfs als het goed met eigenwaarde is (u bijvoorbeeld, bent gestegen van bewuste moeders en vaders of een lange tijd en zorgvuldig gewerkt aan uzelf), geeft het geen garanties dat u nooit een intense cocktail zult leren kennen van angst, woede en twijfel.
Dus we waren het erover eens dat Jaloezie een van de meest aangename is, dan precies uit de gewone menselijke gevoelens waarmee we op de een of andere manier worden geconfronteerd. We zijn jaloers op ons, jaloers op ons. Het gebeurt ... automatisch! We kunnen niet meer omvatten, noch meer inspannen zijn inspanning om te bewustzijn of "verzamelen" hoe een goede omgeving te adviseren om te adviseren.
Dus, mijn vriendin, de mooie creatie, opgebracht in een strikte patriarchale familie en gewend om haar impulsen te bedwingen, veranderde in een ogenblik in Furia, geobsedeerd door manie van controle, als haar man op het werk was vertraagd of de telefoon niet had gehaald. "Je zult niet geloven dat iets in de hersenen klikken - en alles draagt de weg. Werken, pijn, het gevoel dat hij nu me betraalt, "klaagde de vriendin.
Dus we moeten nog steeds worden geduwd van angst, kwelling twijfels en kwelling onze partners? Gelukkig zijn er technieken die gebruikmaken van die kunnen worden gecontroleerd en de intensiteit van deze "aanvallen" verminderden. WAAR, het is hier belangrijk om te begrijpen dat ze niet in staat zijn om op jaloezie te handelen.
Vertrouwen, maar verifiëren
Het feit is dat wetenschappers onderscheid maken tussen vier soorten dit gevoel. Normaal en begrijpelijk voor iedereen - de jaloezie is een situationeel, wiens wortels niet in je neiging zijn tot de juiste of constante angst en een hekel aan zichzelf, maar in een bepaalde situatie die zich in objectieve realiteit heeft ontwikkeld.
Jaloezie is:
Angst. Van de hele cocktail van jaloezie is angst een dominant gevoel. In de vrees is er niets slecht: dit is een signaal om alle krachten te mobiliseren. Maar constant testen is het schadelijk en zelfs gevaarlijk. Draag in het geval - ons motto.
Woede. Vrezen is opgenomen in de krachtige basisemotie - woede, die spreekt over de categorische meningsverschil van het wezen met wat er gebeurt. Wilt u het leuk vinden als u (hoe denk je) veranderen in iemand anders? Woede moet de uitweg geven - de kussens kloppen om u te helpen.
Wrok. Gorky, trekken, beledigingskrachten selecteren - een mengsel van verdriet en medelijden met zichzelf, gevoelens van acute onrechtvaardigheid en de onrechtvaardigheid van wat er gebeurt. Dit is de meest destructieve van het hele spectrum van emoties, ze heeft geen "rug" -positieve kant.
Mijn goede buddy Sasha, de rustige en flegmaciteit onder ons, sloeg onlangs het hele bedrijf, het opzetten van zijn dame een echte fase: ik zag dat dat in open flirt met de barman van de instelling waar we verzamelden. Hier is het een zeer reële reden waarom woede en angst en belediging binnenin kunnen worden geklommen.
Waarom zou je echter ver gaan? Mijn eigen kind dat alleen de wereld van gevoelens en emoties zal herkennen, heeft al met situaties voldaan waarin jaloezie gerechtvaardigd is. Hij gaat rustig aan met zijn belangrijke dingen in de speeltuin, maar het is de moeite waard om contact met me op te nemen met het kind van iemand anders (God verbiedt, als ik met hem praat of een handje neem!) - Alles, de zoon streven naar mij met een oorlogszuchtig Plan, waarin horror geraden is: "Moeder zal nu de voorkeur geven aan mij bij iemand anders!" In een woord is jaloezie duidelijk als je in een situatie valt waarin het natuurlijk is om bang te zijn dat relaties misschien niet ten goede worden veranderd.
Dit type jaloezie is iedereen bekend, en vaak is het een signaal aan inventieve relaties. Waarom was de situatie die diende als een impuls voor jaloers? Misschien ervaart uw Unie niet beter dan de beste tijden?
Als je een situationele jaloezie tegenkwam, is het belangrijk om twee dingen te doen: leef het volledig (huil, zorgen, deel met je geliefden), en dan "te verbergen" een tijdje, zelfs als de wens om met de partner te praten eet je van binnenuit. Time-out geeft je de mogelijkheid om reactionally met je te reactioneren, dan te kalmeren en een herwaardering te doen: heb er echt een reden voor angst en opwinding? Is het al eerder gebeuren?
Maar misschien is de belangrijkste vraag die zichzelf elke jeep zal vragen, als volgt: is het de moeite waard om te praten over hun gevoelens met het object van jaloezie? Ons advies is ondubbelzinnig: de moeite waard! Gebruik "I-berichten", geef niet de schuld, val niet aan, praat over je ervaringen en over de factoren die ermee leidden. "Onbekend, stilte en verdenking op het ergste bang en kwetsbaar me", "Ik wist niet waar je was, en ik was erg bezorgd over" - over zulke zinnen die je je partner niet hebt bewaterd, vertel hem over mezelf.
Het is belangrijk om te begrijpen dat met situationele jaloezie geen op de een of andere manier nodig is. En ja, deze scherpe manifestaties kunnen hand in hand gaan met echte liefde. Maar als plotseling je partner niet jaloers is, spreekt het helemaal niet over zijn onverschilligheid! Er zijn, er zijn deze exotische individuen - mensen die zo stevig aan hun voeten zijn, houden van zichzelf en anderen die ze erin slaagden om hun angst voor hun relatie af te komen. Het is echt een grote zeldzaamheid, en vaker de afwezigheid van claims voor jou voor late rendementen of regelmatige wandelingen met de beste vriend zijn ingetogen gevoelens inherent situationeel jaloezie.
Maar er zijn tijden waarin enkele afleveringen steeds vaker worden, en nu angst, angsten, vermoedens, woede en wrok op een partner vastleggen ... ik heb mezelf onlangs gepakt dat ik bijna de hele tijd in obsessieve staten blijf: ik constant Wil je bellen of schrijven, ontdekken wat hij doet, om zijn interessegebied aan te raken, zijn beweging en contacten te beheersen. Live in zo'n ritme is extreem hard - en is het? Meestal wordt een persoon die bekend is met de pathologische jaloezie (en deze aandoening ook wordt genoemd), het kruis op zijn eigen hobby's en hobby's, volledig concentreren op het doel van zijn passie en "redenen" voor uitbraken van verdenking, woede of twijfel in zijn liefde.
Gevoelens die correctie vereisen. Meteen kon dit probleem dit probleem niet oplossen, omdat de pathologische jaloezie alleen het zichtbare deel van de ijsberg van psychologische problemen is, waarvan de essentie in de angst bestaat voor eenzaamheid en de pijn van de afwijzing. Zowel beide - de ervaringen waarmee we elkaar ontmoeten in de kindertijd, en opnieuw "zien", zal een psychotherapeut met hen helpen.
Hier wil ik me herinneren aan de "aangetaste kant" en praat over degenen die een partner van jaloers zijn. Ik heb ook deze kant van de barricades bezocht: ik werd geïntimideerd door vermoedens en klachten, Donimali in constante controle, verhoogde de stem, zag in elke verborgen intentie en de wens om hun "schaamteloze" gedrag te beledigen. Helaas is er geen zin in het leiden van de tweede helft naar een specialist: zonder zijn eigen verlangen, zal niets uit de jaloers komen. Maar je moet niet voor hem gaan, je contacten en beweging beperken. Ik probeerde dit te doen, maar het werd duidelijk: het feit is dat de echte oorzaken van jaloezie niet in mijn gedrag zijn, maar in zijn mentale verwondingen. Sommige van de ideale die ik heb gedragen, home-gegroeid Othello vond redenen voor scènes en ontevredenheid.
Het derde type jaloezie wordt geconfronteerd: vermoedens over de partner zijn gebaseerd op wat ... jij jezelf verandert! Alles is simpel: beseffen dat dit aan de ene kant mogelijk is, concludeerte je dat er vergelijkbare verhalen kunnen zijn "op het verkeerde strand".
Chief Council: Als u een pathologische, transplantaat of gerichte revisie bent, op de hoogte van mijn problemen, is het de moeite waard om contact op te nemen met een psycholoog of psychotherapeut
Foto: Unsplash.com.
Het vierde type is de zogenaamde entende jaloezie, wanneer constante vermoedens in de onrechtvaardigheid een familiemodel was, en ouders elkaar echt veranderden zonder hun liefdesavonturen van kinderen te verbergen. Groeiende, dergelijke kinderen weten niet dat er een ander scenario is, en ze zijn constant jaloers, maar niet scherp: dergelijke sensaties brengt geen enorme pijn, eerder zien ze eruit als een achtergrond jeuk.
Afblijven!
Chief Council: Als u een pathologische, transplantaat of gerichte revisie bent, bewust van mijn problemen, is het de moeite waard om contact op te nemen met een psycholoog of psychotherapeut. Maar is er een zelfhulpregeling, waarna je makkelijker kunt om de aanvallen van acute angst en wrok te ervaren? Natuurlijk!
Net als in ieder geval wordt de eerste stap gemaakt: u erkende de beschikbaarheid van het probleem en besefte dat u eraan wilt kwijt. In de regel is haar essentie dat u zich niet bewust bent van uw eigen waarde als een afzonderlijke persoonlijkheid en gedwongen zijn om uzelf in een relatie met iemand te vinden. Natuurlijk, met deze situatie voelt u een constante angst: het lijkt u dat elke impact van buitenaf een echte bedreiging is voor de relatie, en er zal geen zij zijn - er zal geen integriteit in u zijn.
Het suggereert een natuurlijke tweede stap: u moet het gevoel van uw eigen waarde herwinnen, dat niet zal afhangen van de aanwezigheid of afwezigheid van uw partner, de loyaliteit of ontrouw. En om zich op jezelf te concentreren, moet je de gehele meest krachtige hulpbron schakelen die je besteedt aan controle, onderzoeken, verdenkingen en ervaringen. Al deze voorraad wordt verpletterd.
Telkens wanneer ik mezelf betrapte, nadenken ik over het "object", dacht ik een dringende zaak die geen avonturen nodig heeft. Reiniging, wassen, sorteren van dingen - na een maand van een dergelijke praktijk, heb ik niet alleen geleerd hoe de aandacht moet worden omgeleid, maar ook in orde brengen alle kasten en planken in het appartement.
Effectieve zelfgemaakte psychotherapeutische praktijken worden geteld draaiende poppen, tekening, modellering. Als de aanval van jaloezie je op het werk vond en je niet kunt terugkeren naar de realiteit waarin het hoofd dringend een rapport vereist, loop, met zijn handen zwaaien, een paar squats maken, een mini-joggen rond het kantoor regelen.
Stap drie: Maak uw eigen cirkel van interesses en gevallen waarin er geen voorwerp van uw jaloezie zal zijn. Het is belangrijk voor u om te beseffen dat "er een leven is op Mars", of liever, het leven zonder uw uitverkorene, - en het is mooi, interessant en verzadigd! Dit begrip betekent niet dat je dringend moet scheiden. Integendeel: partners die hun interesses behouden, hun grenzen beschermen en een beruchte persoonlijke ruimte hebben, is de relatie meer harmonieus, diep en stabiel, in plaats van in de jaloezie en ongunstige jaloezie van echtgenoten.
Laat eindelijk je negatieve emoties zijn! Jaloezie is echt serieus bezorgd, het legt al ons schepsel vast - het betekent dat het nodig is om het niet alleen uit de geest te verdrijven, maar ook uit het lichaam. In de moeilijkste minuten, danst je, dans, spring, rijd op de schommels, schreeuw, schud de handen, versla het kussen - laat de spanning en angst gaan. Volgens de wet van energiebesparing zullen de gevoelens van ontspanning en kracht zijn "zullen" komen "naar de bevrijdde plaats.
Zoals Balzac zei, twijfelt de jaloerse twijfels niet in zijn partner, maar in zichzelf. Het is belangrijk om uw angsten, kracht en middelen te kennen. De kennis van zichzelf is een meer fascinerend proces dan jaloezie van binnenuit verslindt.