Eenmaal, in juni 2015, zei mijn man dat hij wil dat we een ander kind bevallen. Tranen van geluk stroomden op mijn wangen. Onze twee kinderen kwamen naar ons "onszelf", toen ze kozen. En hier - de mogelijkheid om een andere ervaring te krijgen en je droom te vervullen - om een moeder te worden voor een ander kind.
Ik was blij om het te horen. Het was zo'n heel vrouwelijk gevoel van geluk, vertrouwen in zijn man, in het feit dat hij zijn verantwoordelijkheid voor deze beslissing en verlangen deelt.
En ik wilde echt onze familie een ziel van een ander kind uitnodigen. Voor alle "regels". Gebaseerd op een grote hoeveelheid kennis die ik in voorgaande jaren ontving, terwijl ik de psychologie, spiritualiteit studeerde, was ik op zoek naar mezelf, mijn bestemming en implementatie gaat over het pad van de ziel, over de bewuste conceptie, over zwangerschap, over de zwangerschap, die alle Geboortefasen, over geïnformeerde moederschap.
Het was een heel nieuwe staat, voordat ik niet bekend ben. De staat van een soort van diep vertrouwen in wat er gebeurt. Vertrouw op de paden die ik ga. Het was een overvloed aan de staat - het vertrouwen van het feit dat ik genoeg middelen in mij heb, en de wereld geeft om mij. Het lijkt mij dat ik voor het eerst in mijn leven besloot in een absoluut afgesproken staat te zijn. Toen lond er geen twijfel over dat ik daar was. Geen niveau.
Dus in mijn leven verscheen de zoon van Egor en begon in mij te groeien.
Hij beïnvloedde me ongelooflijk. Ik stopte met eten, want het stopte met het zijn van heerlijk eten voor mij. Ik weigerde industriële snoepjes - ze stopten me vreugde. Ik begon te luisteren naar klassieke muziek die nooit eerder hield. We lachten dat Evorkin Soul - van Tibet Flew, zo'n kalmte van binnenuit kwam. En dus beïnvloedde hij me en, natuurlijk, voor het geheel van onze familie.
We hebben allemaal echt gewacht op deze baby.
Gewoon om de een of andere reden heb ik na zijn geboorte geen foto's gemaakt.
Ik kon me niet voorstellen hoe hij de volgende ligt, en we spelen met kinderen. Hoe we samen lopen. Hoe tijd door te brengen. Het vaart het me een beetje. En ik kalmeerde mezelf door het feit dat alles te zijner tijd zal zijn.
"We hebben allemaal echt gewacht op deze baby. Gewoon om de een of andere reden heb ik na zijn geboorte geen foto's gemaakt. "
Foto: Persoonlijk archief Alexandra Fechina
Alle zwangerschap voelde ik me goed.
En pas totdat de laatste het moment van het kopen van dingen voor het kind trok. Ik wilde ze niet zo kopen. En alleen het hoofd sprak - het is noodzakelijk, en het zal geboren worden en geen tijd hebben om zich voor te bereiden.
Twee weken voor de geboorte stapte ik uit en kocht een paar schuifregelaars, een deken, luiers. Vriendin bracht een wieg met een matras en voederende stoel.
En nu kwam de langverwachte dag. Deze dag was verrassend samengevat met de dag van de dood van mijn geliefde grootmoeder. Oma was de enige man voordat hij met haar man ontmoette die onvoorwaardelijk van me hield. Alleen voor wat ik ben. Ik hoef niet goed te leren voor je liefde, gedraag je correct, volg de regels.
Oma stierf precies 5 jaar vóór die dag. Tot 5 april 2016.
Toen het water wegging, was ik heel blij dat onze zoon die dag zou worden geboren. Een dag waarop een gids voor mij was verdwenen, zal een ander komen.
Ik wist niet dat vier uur later mijn zoon in de bevalling van hypoxie zou sterven.
Egor stierf. Precies die dag en in die tijd, toen mijn grootmoeder 5 jaar geleden stierf, mijn lieve liefdesleraar.
We waren geschokt.
Mijn man en ik kon niet voor drie dagen slapen. Toen begon melk te komen.
Al mijn lichaam vroeg het kind. Handen wilden het houden en knuffelen, borsten - voeden. Ik ben liefde.
Al mijn wereld stortte in die dagen in.
Voordien geloofde ik dat als je "gelijk wonen, 'om bewust te leven, om te worden geïmplementeerd, te waarderen, lief te hebben, creëren - dan zal het me beschermen tegen verdriet, ziekte, verliezen, ongeluk. Ik geloofde dat problemen en tegenslagen tot diegenen komen die doof zijn. Voor degenen die anders niet begrijpen. Daarom was het feit dat ik zo intens was bestudeerd, ontwikkeld, ik op zoek was, ik was veranderd, ik moest een "vaccinatie" van alles "slecht" geworden, wat in het leven gebeurt. En hier bleek dat dit systeem niet werkt. Dat er geen garantie is. En niemand gaf het aan mij en zal het niet geven. Dat ik machteloos ben en ik beslis niet. En er is geen bescherming hiervan.
Een week later begroeven we de zoon.
Voor een gelukkig ongeluk, met ons in contact met ons vanaf de tweede dag een van de weinige specialisten in de psychologie van perinataal verlies.
Ze hielp ons heel erg. Beantwoord alle vragen, vertelde hoe ze in formele zaken moeten handelen - uitgaande van het certificaat van de dood en eindigend op de begraafplaats. Ze had antwoorden op al onze vragen, ze deelden haar ervaring dat ik erg werd ondersteund door mij en mijn man. Omdat het gevoel was wat alleen met ons gebeurde, en het is niet duidelijk wat te doen, waar moet je hoeft te zijn. Het gevoel lijkt gek te zijn.
In de volgende maand leerden we van verschillende mensen die ons bekend zijn, de geschiedenis van hun verlies van kinderen: geboren, in de bevalling, niet geboren (dood in moeder).
Het bleek dat zo'n verhaal in veel gezinnen is, alleen in onze samenleving is het niet gebruikelijk om erover te praten, en het is eng.
Hier zijn ouders en stil. En maak je alleen zorgen, zoals ze kunnen. Ondersteuning voor deze mensen in die tijd was erg waardevol en de weg naar ons. Elke deelname, elk ongelijkig woord, elke empathie heeft gereageerd met grote dankbaarheid in het hart.
Mijn lichaam was slecht gerestaureerd na de geboorte van Egor. Ik huilde veel. En hij deed niets anders dan dat. Ik had geen verlangens of krachten. Alles wat ik eerder deed, leek me nu zinloos. En op een gegeven moment besefte ik dat ik de restauratie van het lichaam moest doen. Ik wil tenslotte een ander kind. En ik heb een man en kinderen, naast waaraan ik gezond wil zijn. Dus ik besloot om een weekreis te gaan voor de bezigheid van de genezing en spirituele oefening - Qigong.
Na het verlies van de zoon besloot Alexander om een wekelijkse reis te gaan voor de bezigheid van de genezing en spirituele oefening - Qigong
Foto: Persoonlijk archief Alexandra Fechina
Na die reis ging ik naar de echografie, en artsen konden niet geloven dat dergelijke veranderingen ten goede kunnen zijn. Mijn lichaam werd voor mijn ogen gerestaureerd.
De grootste valstrik voor mij was het gevoel van schuld. Toen ik later heb geleerd, is het gevoel van schuld een valstrik voor de meeste ouders, wiens iets fout ging, en het kind niet werd geworden. Ik vond zoveel punten waarin ik de schuld had: als je een andere beslissing had genomen, koos ik een andere dokter, ik heb geen ruzie met mijn moeder, ik ging bevallen door keizers en vele anderen, dan zou alles anders kunnen zijn , en mijn zoon zou leven.
Gevoel de schuldcorrosieve zoals roest voelen. En als je hem toestaat om zich uit te spreiden en te groeien, en in jezelf in jezelf te leven, dan word je met minder.
Niet hiervoor ging ik door de ervaring van het verlies van de zoon, niet hiervoor woonde hij in mij negen maanden, zodat ik langzaam stierf, besloot ik.
En trok specialisten, vrienden, kennissen aan, vroeg hen om me te helpen - ik besefte dat ik wil leven. Laat hem nog steeds niet weten hoe het moet doen.
Geleidelijk heeft een verbazingwekkende transformatie in mij opgetreden,
Het lichaam begon de onbekende eerdere gevoeligheid te krijgen - elke cel van het lichaam voelde ik het aanraken. 'S Morgens, toen ik mijn ogen opende, stroomden tranen op de wangen van de schoonheid die ik zag, kijkend naar de lucht en de zon. Ik hief mijn hand op en vroeg zich af door dit wonder wat ik haar kan verplaatsen. Ik keek in de spiegel en zag een mooie vrouw (voordat ik me nooit een mooi persoon beschouwde).
Ik ging op straat en elke persoon als scheen van binnenuit, in iemand anders was er meer, in iemand - minder. En zelfs die mensen - op de markt of taxichauffeurs - die ik niet respecteerden en dachten onder mijn rang, in consistentie, hebben deze mensen een onzichtbaar volume gevonden. Ik keek in mijn ogen en zag oneindig en liefde. Als ik naar elke persoon in zijn woonleven wordt, zag ik en deed een beroep op zijn innerlijke schoonheid, een bron, liefde die van hem was gescheiden. Ik stopte met het evalueren van mensen in hun uiterlijk - lichaam, kleding, races, kapsels, goed onderhouden. En verbazingwekkend in reactie, ontving ik liefde, zorg, aandacht. Geen enkel onbeschoft woord, gebaar, manifestaties.
Alsof de hele wereld liefde was. Liefde stroomde door mij heen. En de liefde stroomde tot mij door andere mensen.
Parallel aan mijn interne transformatie, begreep ik dat het niet langer in het leven in het leven zou willen omgaan. Ik wil niets anders. Het begon zinloos, smal.
"Ik voel mezelf een gelukkige man. Ik leef elke dag als ik zou willen wonen, "geeft Alexander toe
Foto: Persoonlijk archief Alexandra Fechina
Selecteren van die hel, waarin ik kreeg, en zag dat er geen voldoende informatie is over hoe ik mezelf kan helpen na het verlies van het kind, besefte ik dat ik andere ouders wil helpen van deze hel, van deze pijn die alles vernietigt. En binnen zelf voelde ik de kracht om dit te doen.
Ik besefte dat als ik in mezelf voel, de kracht om andere mensen op deze aarde minder leed te helpen, ik het zal doen.
Omdat de grenzen nu voor mij ontbreken. Grenzen in termen van beperkingen. Ik begon de wereld onder de hoek te zien, waar alles wat je kunt. Waar ik om de hulp van een persoon kan vragen. Waar God, het hele universum me helpt, en ik zelf heeft haar liefde voor andere mensen doorbeden.
Waar elke persoon - liefde doorbrengt door zichzelf. Waar geen rangen zijn, waar communicatie op het douche is.
In die gezinnen waarin ik mijn zoon verloor, zou ik graag een nieuwe willen baren - een gratis, ontspannen, liefdevolle en gewaardeerd elk moment van dit leven als een duur geschenk.
Dus er was een liefdadigheidsfonds om ouders bij te staan in een moeilijke levensituatie "licht in handen". Tot op heden is dit de enige organisatie die gratis informatie en psychologische ondersteuning biedt aan ouders en leden van hun familie na perinataal verlies.
Ik voel mezelf een gelukkige man. Ik woon elke dag als ik zou willen wonen. Ik heb opgehouden om de momenten, vergaderingen uit te stellen, mijn verlangens voor mij te vervullen. Voor mij was het erg duur om te communiceren met die waar ik van hou, met degenen die van me houden, met degenen die mijn hulp nodig hebben.