Toen ik in de vorige blog schreef, veranderde de geboorte van een baby me in een neventeken. Voeg toe aan deze hersenen scoorde Prolactine en in het algemeen een foto schilderen. Maar ik had verplichtingen, daarom, drie weken na het bevallen, verscheen ik op het kantoor. Ik zou willen zeggen dat ik, bloeiend en niet erg jonge moeder in het kantoor is afgekapt tot de vreugde van medewerkers, maar nee, een dikke en lelijke geest kwam naar het kantoor, wat wild wilde slapen en zijn buik op het onderwerp wilde slapen , of de lagers terugkeerden. Ze kwam niet terug, degenen die niet wisten dat ik zou bevallen, vroeg me wanneer een vreugdevolle gebeurtenis, dan me in een moedeloosheid onderdompelde. Maar het leven kookte, en het werk ging verder. Alleen het kanaal heeft de eigenaar veranderd met wie ik na de eerste bijeenkomst realiseerde dat ik niet zou werken, maar we bereidden ons voor op de mode-mensen Awards Awards en ik had verplichtingen aan sponsors, ik heb de nieuwe gids meegedeeld dat ik direct na de premie, en ondergedompeld tot voorbereiding. Het leiderschap geloofde me niet, en ik verdween opnieuw de dagen en nachten op kantoor. Sereda, verdween de dagen, en nachten die de handloos schreeuwende Philipper-Alexander in zijn handen dragen, wiens maag pijn deed, het was gewoon niet geslapen en wilde op zijn handvatten, dan ontstonden enkele van hun babyproblemen. En dit ondanks het feit dat we een nanny hadden. De eerste drie maanden sliep het kind 's nachts helemaal niet, alleen op zijn handen, en het is van mijn ervaren, omdat ik mijn moeder dacht. Ik ben altijd trots geweest dat de oudste mijn zoon van de eerste dag in zijn bed sliep en nooit de behoefte had om hem in zijn armen te downloaden of 10 keer per nacht voor hem te gaan. Ik verdeelde het advies aan vriendinnen, hoe een kind in de mijne te slapen, ik schreef mijn hoofd en leerde dat een andere moeder zich overgeeft en een kind voor mezelf onder de zijkant van het bed had gegeven, en daarom bleek het absoluut niet te zijn Klaar voor het feit dat mijn eigen baby het kind zal blijken te zijn die al mijn theorieën deelt over hoe ze kinderen in de pluis en stof moeten brengen.
Vanaf acht uur 's avonds begon hij te huilen, en we droegen het in haar armen, dus ontslagen en vergeten een rusteloze slaap. Het was de moeite waard om het de moeite waard om het te stoppen of op zijn minst gewoon te zitten, hij opende meteen eerst zijn ogen, en toen een grote roze mond en gepubliceerde zo'n lange "A" dat de dienststok meteen grapte en opnieuw de kamer begon te tempoeren. Na een maand later werden dringende dingen gevonden in Arizona, of in Washington, en hij had een week bezorgd, zoals ik vermoed, gewoon slapen. We bleven samen met een nanny en schreeuwde Philip ons met haar: de eerste helft van de nacht - op mij, de tweede - op haar. Na een tijdje gaf ik op, en hij vestigde zich stevig in mijn bed, waar ik sliep zolang ik sliep, alleen voor voedsel wakker worden. Ik weet niet hoe het mogelijk was om dit te vermijden, maar hij vestigde zich daar voor een lange tijd en tot zijn vier jaar was het niet mogelijk om het te identificeren. Al heel lang aten hij 's nachts at, dronk dan, en dan een nieuw plezier in de vorm van vragen onder de nacht "Mom, ben je hier, wat ben je aan het doen?" Of "mam, kus me." Op 4 jaar oud ontgrendelde de man hem resoluut. Nee, niet in een aparte ruimte, maar op zijn minst in een apart bed. Zoals het gebeurde - een afzonderlijk onderwerp, en ik zal er zeker over vertellen, de uiteindelijke stopzetting in mijn eigen bezemage heeft plaatsgevonden in een schattige Philipper-Alexander slechts in 6 en een half jaar. Hier zal ik waarschijnlijk gezegd "niet herhaal mijn fouten", maar, als ik eerlijk gezegd geen geest zal zijn, omdat je het kunt vermijden, omdat "een kind te schreeuwen" laat ".
Welnu, ik werkte weer mijn moeder: komend in het avondhuis, ik luisterde dat: "En Philip vandaag heeft geleerd om zijn hoofd te houden," en "vandaag deed het", "Oh, en hij leerde op te staan op de handgrepen." Met de oudste zoon had ik niet de optie "Niet werken" of ga niet naar het decreet, de geboorte van de zoon viel samen met een echtscheiding, dus het was noodzakelijk om te overleven, maar in een situatie met Philip was alles anders . Ik begreep dat ik me niet naar een decreet zou laten gaan en elke dag was ik allemaal sterker dat de beslissing om na de prijs te gaan, de enige echte.
En toen kwam april. Zoals alle journalisten schreven, was het zeker de meest levendige gebeurtenis van dat jaar en misschien voor de hele carrière. Ik ben nog steeds trots op mijn team, en ikzelf ook voor het werk. Zeer gemengde gevoelens waren die avond bij me, ik begreep dat dit het beste is wat ik deed, maar dit is de laatste. Een erg gevoel gevoel. Ik glimlachte naar rechts en links, poseerde op de camera's, keek naar alle sterren, journalisten en vrienden, denkend hoeveel van hen zouden verdwijnen uit mijn leven als het morgen komt. Ik ging mijn beslissing alleen naar mijn team. Rennen zal zeggen dat ik er tenminste klaar was dat mijn telefoon veel minder inkomende oproepen zou nemen, maar ik was zeker niet klaar voor het feit dat hij bijna geen oproep meer zou bellen. Het is ook goed dat ik in de loop van de jaren van het werk de pantser pijn doe, componeer ik eigenlijk iets om pijn te doen en bijna onmogelijk om te beledigen. En ik werd getroffen door wat de mensen die ik had over de categorie vrienden ontbrak. Ik verwachtte dit van celabritis en journalisten, omdat er geen vriendschap was, en we waren aan elkaar nodig, maar om zo'n slag onder je vrienden te krijgen was geweldig. Maar ik besefte dat ik veel in mijn carrière heb gedaan, omdat ik goede relaties heb gehouden met veel journalisten, fotografen en vertegenwoordigers van het seculiere leven, maar goede relaties en hechte vriendschap is nog steeds niet hetzelfde. Maar die avond wist ik dit nog niet en heb ik net genoten van de laatste werkdag.
De volgende dag heb ik een verklaring over zorg gebracht. Het leiderschap werd niet geloofd, besloot dat ik een kiliën was, maar ik wilde mijn leven leiden. Om een moeder te zijn en te ontdekken hoe mijn kind groeit, niet van de beste nanny in de wereld, maar de meest persoon. Ik heb dus de vier maanden van zijn kleine leven gemist, dus besloot ik dat ik een paar jaar het recht heb om alleen mijn vrouw en mijn moeder te proberen te zijn.
We hebben geen enkele wereldwijde beslissingen genomen naar een ander land. We besloten dat de zomer zal uitgeven aan Rhodos en vervolgens beslissen waar te gaan. Daarom, zonder na te denken zonder na te denken, kinderen en verpakkingskoffers te verzamelen, zijn we, zoals trekvogels, naar het zuiden. Het is moeilijk te zeggen, ik zou het nu opnieuw doen, want toen wist ik niet wat ik van Moskou wegging, zo niet voor altijd, dan lang. Ik heb nooit spijt gehad van het verlaten van je werk, nee over het bewegen, gewoon waarschijnlijk niet de moeite waard, zo scherp in mijn leven veranderen. Ik was afgescheurd uit mijn eigen voormalige leven en van echte vrienden, de gebruikelijke fout en andere dingen. In het begin was het leuk. Zoals wanneer je bij het resort komt, en alles aangenaam: blauwe lucht, zee, bloemen en achteloosheid. Toen, als je een andere cultuur tegenkomt, is niet langer als toerist, maar als een persoon die het moet accepteren en er deel van uitmaakt, dan beginnen de moeilijkheden.
Griekenland, ik heb altijd geliefd en ik hou van tot nu toe, maar voor onze verhuizing kon ik niet langer op de eilanden blijven dan 2 weken, dus zwak voorgesteld wat mij wacht. En ik wachtte op veel verrassingen. Gaandeweg leerde ik de lokale gewoonten, van wie velen me waren verbaasd, wat geamuseerde, en zelfs boos. Nou, bijvoorbeeld, raakt het eeuwige verlangen van de Grieken het kind aan en verschoven op hem van het boze oog. Philip viel in een huilend elke keer dat onbekende handen hem van de wandelwagen hebben weggegrepen. "In een persoon was een jongen glad," de bekende ouders van mijn man zwaaiden. Yani's ouders zelf zijn zeer vooruitstrevende mensen die het grootste deel van hun leven in Amerika leefden, dus lachten ze maar, kijkend naar mijn verbazingwekkende gezicht. Maar ik leed en rebelleerde slechts één keer, toen mij werd verteld dat je het kind van de demonen moet reinigen die zijn ziel proberen te stelen. De procedure van zuivering is al begonnen, sommige oudere vrouwen kwamen in zwarte gewaden en begonnen te worden gedoopt, draaien in de zijkant van Philip en probeer hem in haar armen te pakken. Ik stond op de muur tussen zijn wieg en hen, hij viel in een huilend van de overvloed aan onbekende mensen in het zwart, en ze merkten dat alles naarmate het zou moeten, en hij huilde van het feit dat de demonen zouden gaan knijpen hem eindelijk. Ik verklaarde dat als nu deze Vakhanalia niet wordt gestopt, ik vlieg naar de eerste vlucht van Moskou, ik belde Jani, die op zakenreis was, en die nog steeds leed. Yani dwaalde de telefoon in en zei niet op te letten. Oude vrouwen, duidelijk teleurgesteld dat alles met de demonen bleek, ze troost snel toen ik bood om pizza en wat thee te bestellen. Voor thee werd besloten dat er geen demonen waren, en gewoon in de jongen zijn de tanden gesneden en het tandvlees moet worden gesmeerd. En de UZO is een Moonshine-type Grappa met de toevoeging van ANISA. Alleen ik kalmeerde, dus weer was het nerveus dat toen ik me wendde, Philip snel het tandvlees van de Uzny smeerde, en het zou zeker zijn toekomstige leven beïnvloeden. In Griekenland, trouwens, vaak net als kinderen en kalmeren, krijgen ze brood, licht bevochtigd in de UZO, of het tandvlees. Ik bedoel Island Griekenland, in de hoofdstad, natuurlijk zijn er minder vooroordelen. Ondersteuning hierop dat het kind constant in de mond probeert, elk voedsel van Musaka naar de Sweet Bakhlava, gezien het feit dat hij nog steeds op het mengsel staat en pas alleen een touch in de vorm van een courgette door mijn stom is begonnen te krijgen Vooroordelen, u zult begrijpen dat ik constant bewaakt en had gewoon geen tijd om na te denken over hoeveel veranderde mijn leven.