Goede dokter Aibolit, hij zit onder het onderzoek ...
Waar, in de afgelopen tijd hebben niet alle mensen in witte jassen zichzelf op de beste manier aangetoond. Onlangs, een hele reeks "aangelegenheden van artsen", die resulteerde in alle "aibolieten", die werd misbruikt door hun officiële positie. Degenen die naar verluidt zijn gesteund aan de patiënten en degenen die de ziekenhuisbladen hebben vertragen. Het obscene gedrag van de artsen van mannen, die bij het inspecteren niet de persoonlijke impact van de patiënt respecteert, "moslims die in de hoofdstad wonen, klagen vaker. Wat precies achter deze wazige formulering ligt, de beschaamde vrouwen van het Oosten specificeren niet - verlegen, waarschijnlijk.
Nu is deze vraag echter de moeite waard om te verduidelijken. Immers, de strijd tegen nepcertificaten en ziekenhuizen leidden tot het feit dat velen voor altijd drukke muscovites - zoals ik - eindelijk, de handen van mensen in witte jassen persoonlijk bereikten. Nu, om te vertrekken, bijvoorbeeld in een sanatorium of breng een handicapsheet om te werken, het is niet genoeg om naar het registervenster te kijken, u moet de Eskulap persoonlijk bezoeken. En dit is alleen ten goede: immers is het nodig om de gezondheid in afwezigheid te volgen, maar persoonlijk.
Ik schaam me om te bekennen: ik ben bang voor artsen en ik heb hun jaren niet bijgewoond. En als je plotseling een soort medailles nodig had, was het op het eenvoudige en snelle pad - net gekocht. Maar wanneer, om te beginnen, eindelijk, eindelijk, de kaart in de kliniek, merkte ik me in de muren van de medische instelling, begreep ik: dit is helemaal niet eng en zelfs fascinerend. Vooral wanneer de dokter een interessante man is. Dus besloot ik het uit te zoeken, ten slotte, met al mijn medische problemen die geen jaar hebben bespaard. En tegelijkertijd een antwoord vinden op de kwestie van interesse voor mij: wat voelt en doet de sterke vloer in een witte jas, wanneer is een aantrekkelijke patiënt die er aantrekkelijk voor is en naar eerlijk gezegd begint te flirten?
"Als je bang bent om aan de dokter uit te kleden, probeer je je voor te stellen dat hij gewoon een man is," zegt een populaire medische grap. Artsen worden over het algemeen onderscheiden door een eigenaardig gevoel voor humor en absolute overtuiging: wat natuurlijk niet UOGLES is. En de doktoren van de mannen in de vrouwelijke ogen zijn dwaalt met een speciale nobele fler - elke dame is leuk als de nobele ridder van het scalpel of de phonenendoscope in een moeilijk moment tot de redding komt en pijn verlicht. Een van mijn vriendin, ik ben er bijvoorbeeld zeker van dat de dokter het meest sexy mannelijke beroep is. En het bevestigt het in de praktijk: ze werd verliefd op medische studenten en trouwde uiteindelijk met een proctoloog. En hij woont al meer dan 10 jaar de ziel in de ziel.
Dus iemand is beledigd op de "paal" van de dokter, en iemand verandert de roman en trouwt zelfs. Het is vrij natuurlijk, omdat de grenzen voor iedereen toegestaan - en het feit dat men normaal lijkt en zelfs zoals, anderen verontwaardiging veroorzaken. Ja, en elke arts in de loop van de jaren wordt geproduceerd door de individuele gedragsstijl met patiënten ...
Ongezonde interesse
Toch is om naar de dokter te gaan is bang: wat als (PAK drie keer!) Zal iets ongeneeslijk vinden? Nee, je moet jezelf positief configureren! Het enthousiasme geeft me dat, letterlijk, ik had twee lava-verhalen met de deelname van de Eskulp.
Ten eerste verliet de man mijn manicure van mijn manicure.
Vergrootglas Echtgenoot Anesthesioloog en werken als een "dokter-lift" - trekt thuis terug van touwen. En zogenaamde hem naar het gehoor van een boer. De patiënt lag vast op de bank. Een vrouw drukte om hem heen. Mashkin Pimmimeoloog deed alles wat het geval was om: een druppelaar te zetten en gaf de arme hypnotiseerde. De dronkaard uitgeschakeld en zijn echtgenoot stelde Dr. Tea-koffie voor. Een feest, blijkbaar eindigde het bed. Recht onder het vat van haar man snurken onder de druppel. En de volgende dag verklaarde de liftman zijn vrouw-manicure, die van de ander hield.
Nou, mijn eigen man, mijn excuses voor de details, aangemeld voor de loop van de diepe reiniging van de darm in de kliniek op Rublvka. Wanneer, terugkomend van de procedure, begon de geliefde te scheppen dat hij probeerde te "lijmen" een jonge verpleegster, ik was zeer verrast:
- Maar je was met de klysma in paus!
"Maar ze legde haar daarheen!" - De man was trots vergiftigd. Zeggen, Elite Medical Personal staat niet op de kat in de tas, maar op het meeste is er een productgezicht.
Nou, zelfs als er een erotisch avontuur op één plek naast het semi-dimensionale lichaam is, dan heb ik echt een kans om liefde te vinden in een witte jas! En ik ga achter haar. Natuurlijk ben ik alleen op de receptie geregistreerd op de artsen van mannen.
Plastische chirurg: hoog renoom
- Ik wil de borst verhogen, ik spreek in de beroemde Moskou-kliniek van plastische chirurgie. Voor mij is zijn toonaangevende specialist. Een charmante man, 40 jaar oud, gezicht en figuur in perfecte volgorde.
- Show, - Smiles Surgeon.
Ik zal gemakkelijk een bust laten zien waarvoor eerlijk is, ik niet klagen. Bewaken van de reactie van de evacuatie. Helaas, de schaduw van het hoofdinstinct vlam niet op zijn gezicht - alleen professionele interesse:
"Ik zou u niet adviseren," Doctor Notes. - Naar mijn mening de optimale grootte. En chirurgische interventie is een grote stress voor het lichaam.
- Wel, misschien verhoog ik de billen? "Ik vraag en en wending naar de rug van de dokter, dalende jeans." Frank Thongs op mij.
Ik heb een uiterst provocerende uitstraling: ik heb uitgezet, kijkend over mijn schouder. Maar de dokter adequeert en dit is een spektakel. Ik kijk niet in zijn ogen in zijn ogen. Hij bewijst mijn bilspieren - er is geen erotische subtekst in zijn aanraking, en je zult de vrouw in deze kwestie niet doorbrengen.
In het algemeen, zoals ik vóór aibolite van plastische chirurgie heeft gedraaid - nulreacties. Zelfs de palpatie bracht de borst niet door en ik kon! Misschien vond ik het gewoon niet leuk? Of was hij bang om de Renome van zijn kliniek te bevlekken? Toen ik eindelijk jeans en BH vastzet, keek mijn dokter eerst me recht in het oog:
- Mijn advies - Raak uw figuur niet aan. En als je zeker je uiterlijk wilt afstemmen, is het beter om de vorm van de neus te corrigeren.
- Ik wil geen neus! - Ik was beledigd. - Ik vind hem leuk! Vaarwel, dokter!
Gynaecoloog: niets persoonlijks
Mijn vriendin vertelde over zijn gynaecoloog, die het eerst in de gynaecologische stoel brengt en dan langzaam de tools gesteriliseert en de grappen van het bezit van de bewoner vertelt.
- Misschien is hij een voyeur, houdt er van om naar de vrouwelijke geslachtsdelen te kijken? - Ik vermoed.
"Hij kijkt alleen naar de geslachtsorganen over de schuld van de dienst, en je wordt een antiwoneist," de vriendin is afgedaald. - Nee, blijkbaar maakt hij speciaal een grapje om de situatie te ontladen. In de stoel zijn alle vrouwen gespannen, en het is niet goed voor inspectie. Maar ik ben nerveus uit zijn gedrag honderd keer sterker ...
Ik vraag de vriendin om me op te nemen bij de receptie naar deze arts. Eerlijk, nerveus. Naar mijn mening kan alleen een pervert worden gekookt in de gynaecologische stoel. Maar ik moet de dokter controleren op "onwrikbaar".
Ik zit, ik luister naar een rigoureuze grap van een arculap - een vriendin liegde niet. Ten slotte keert de arts mij in handschoenen en met een spiegel in de hand:
- Nou , Laten we opstaan ...
Ik kijk goed in het gezicht van de dokter, ik evalueer de gezichtsuitdrukking en expressie. Maar je moet toegeven: niets persoonlijke, pure gynaecologie. Nog eens!
Cardioloog: Hippocrates zijn niet bang voor ons
Ik besluit om de dokter te bezoeken op hartzaken - misschien is het gevoeliger voor vrouwelijke charme? De cardioloog in mijn district-polykliner blijkt een zeer jonge man in een bril te zijn. Ik klagen over pijn aan de linkerkant van de borst. Jonge dokter vertelt me om de riem uit te schakelen en op de bank te liggen. Dan komt hij vreugde op me met zuignappen. En de ogen branden! Op dit moment wil hij zijn patiënt - en heel duidelijk! Ik vraag me af of iets zal duren?
Vijf minuten later is de jongeman beschaamd:
- Kleine aritmie, zwakke geluiden ... maar in het algemeen zijn er geen pathologie. Je kunt opstaan.
Ik klop van de bank en trekkingskleding.
"Wacht," Doctor stopt me. - Rook je?
"Ik rook," beken ik. "
- Luister dan! - De jongeman in een witte jas neemt me met de hand (alleen voor degene die ik aan mijn bh trek) en begint de uitgebreide lezing op de gevaren van roken. Iets over de carcinogenen en harsen, wegscheuren van opwinding, en bekijkt me aandachtig in het hart zelf - volgens zijn specialisatie. Hier zal de deur naar het kantoor beslissen, en een verpleegster rijst op de drempel:
- Mark Semenovich, de hoofdarts veroorzaakt u dringend.
Slecht Mark Semenovich Vmig wordt Punchov als kanker en zal mijn hand uitpakken:
- Jurk! Je moet weer komen, ik hield niet van de achtergrondgeluid ...
Ik vertrek tevreden. Ik vond tenminste de cardioloog leuk. Natuurlijk zal ik niet meer naar hem toe gaan, maar het is nog steeds leuk ... Misschien is alles niet het ontbreken van professionele ethiek, maar net in de jeugd. Instinctams van het jonge lichaam Hippocrat is geen decreet.
Handmatige therapeut: het lichaam is als
Als u de statistieken van wetshandhavingsinstanties, vaker dan anderen in de "Stickies" vermist en zelfs de verkrachting van patiënten ontbreken. Trouwens, de coach is al lang aangegeven door mogelijke problemen aan de onderkant van de achterkant ... ik vind het kantoor in een betaalde kliniek, raadpleging - 1000 roebel. Is het echt verkracht voor dit geld?
Ik word verwelkomd door de onverwarmde leeftijd, met het uiterlijk van "zonder speciaal". Netwerk op de achterkant van de onderrug, hij wordt afgebroken op de riem en buig naar de bank. Eskulap begint met KOLD over mijn rug - It Mints, tikken, wrijven. Ik ontspan, sluit mijn ogen en geniet ervan. Vanaf het Polus neemt de stem van Kostoprava mij:
- Je hebt problemen, een lieveling. Het ziet eruit als een wervelverschuiving, hoewel ik het niet zeker weet. Je moet naar ons toe komen op x-ray, dan weer aan mij bij de receptie, dan ...
Het volgende zou de vermelding moeten zijn van het spectrum van medische diensten die u nodig hebt. Natuurlijk zijn ze allemaal betaald. Ik stillig stout en begrijp: deze Aibolita-lichaamspatiënt als bron van plezier maakt het niet uit. Het interesseert het alleen als een bron van winst.
Tandarts: handbehoefte en geen fraude
Het tandheelkundige porren is niet bijzonder, omdat je met een open mond moet zitten. Daarom doe ik de kortste rok van je arsenaal van outfits van massa-laesie.
Ik verpest op overleg in elite-tandheelkunde. Ik neem een spectaculaire pose in een vreselijke tandheelkundige stoel en begint de Hollywood-fineren (lees in de glans van de vrouwen):
- Ik wil deze dunne witte lagers op je tanden, zoals Angelina Jolie. Immers, ik hou van iets zoals haar, toch?
De indrukwekkende dokter met een nobele winter kijkt me niet in de tanden, en ik maakte geen fout in mijn voeten met een rok. Eerder was het waarschijnlijk deze meneer was erg goed, maar nu verloren aan dames op leeftijd. Het bleek echter, hij denkt het niet.
- Open de mond, de baby, - de eskulap stuft me met een saludatie, waardoor mijn stroom van welsprekendheid wordt onderbroken.
Gedoods door mij van het recht om tien minuten te stemmen, heeft de arts tijd: a) boor een tand; b) benoem me een datum; c) rapport dat getrouwd en nooit gescheiden; d) Hint dat als ik een heer ben, Hollywood Vineerers in de helft zullen komen.
Het is duidelijk dat deze slaaf een bewerkte technologie "lijm" -patiënten is geweest. Als ik akkoord ga met de bestuurder met de dokter, kan ik hem nu meteen naar Randevo aanwijzen. En als ik 'niet zo' vind, dan zal hij op mijn verontwaardiging zeggen dat anesthesie mijn gehoor en hersenen niet had beïnvloed ...
Oor-keelneus: blazen in de oren
Maar de kampioen van een erotisch genre (wie zou hebben gedacht!) Dokter-ent, sinds de kindertijd, geassocieerd met ons met snot, amandelen en klieren. Ik vind deze genezer in een van de polycliniek in de buurt van Moskou, naast zijn huisje. Hij is behoorlijk schattig. Op mij - een openhartige halslijn, geurige lipglans en parfum. De keel, zeg ik, pijn, het is moeilijk om te slikken. En de oren liggen.
- Vertel me "AAAAA", - Dokter beschikt.
Hierover eindigt in feite de inspectie. In de oren kijkt de provinciale oorkeel niet naar mij, maar het begint met ze te rijden. Absoluut niet beschaamd, meldt hij dat orale seks helpt bij problemen met de keel. En als het duidelijk is dat het duidelijk is dat de huid van het gezicht beter zal zijn en immuniteit verbetert.
- en in het algemeen weet u hoe u uzelf kunt beschermen tegen varkensgriep? - geïnteresseerd in arts. - Het is noodzakelijk om de liefde vaker te maken! Regelmatige seks is nuttig voor het hele lichaam en ook voor ENT-organen. Als je me vertrouwt en me gehoorzaam bent, zal jij en de keel voorbijgaan, en de immuniteit zal opstaan!
Er is een gemak Aibolit voor mij speels knipoogd, ik zweer!
Ik word belachelijk. Ik giechelde, een eskulap beschouwt het als bijna toestemming en fascinerend me op de paus. Dit is een expliciete schending van professionele ethiek. Als hij me probeerde voor haar neus of achter het oor, zou het op zijn minst op de een of andere manier zijn in de specialiteit ...
xxx
Indien serieus, heb ik geen speciale intimidatie gezien in het gedrag van al de bovenstaande artsen. Bovendien veroorzaakte ik zezelf - en niet zwak. Waar, het moet in gedachten worden gebracht dat ik nog geen klysma en een druppelaar heb gezet ... Samenvatting: Mannen in witte jassen gedragen zich anders - zoals alle mannen in de wereld. Interne fatsoen is niet afhankelijk van een man. En de Hippocrates, zoals ik overtuigd was, kon ik het voor een korte tijd interpreteren.