Dit artikel zal een smalle vraag overwegen waar veel klanten van psychotherapeutische groepen en vergaderingen worden gevraagd. Waarom is het moeilijk om ouders te vergeven? Hoe is het mogelijk als de ouders bijvoorbeeld de klok op het werk waren? Gaf aan het tuinboarding en nam af en toe naar huis voor het weekend? Als je dronk, klop dan? Het is soms moeilijk om emotionele kou te vergeven. Het lijkt erop dat het kind alles had: Owl, gekleed, wond, maar zijn verdriet en beledigingen was het onmogelijk om uit te drukken. En hoe iemand te vergeven die bijvoorbeeld niet was? Ouders scheidden niet alleen met elkaar, maar ook degene die vertrok, stopte met het bezoeken van haar kind? En degene die bleef, deed zijn woede op het kind? En hoe te vergeven, als het oudere kind werd omgezet in een verpleegster van de jongste, dus het schrijven van de jeugd? En dergelijke vragen zijn een miljoen. Te veel om te proberen te antwoorden. Elke zaak is individueel en uniek.
In dit artikel kan ik echter verschillende richtingen in de praktijk schrijven die de mate van spanning bij het communiceren met ouders bij volwassenen al kinderen, vaak te verminderen, vaak degenen die hun familie hebben geschapen en niettemin zijn, veel van hun plannen.
Een van de hoeksteen van onze emotionele moeilijkheden met ouders ligt, zoals het mij lijkt, in de vraag van het probleem. Het is "vergeven" het is het doel en het is niet zo gemakkelijk om naar haar toe te komen. Elizabeth Kübler-Ross schreef bijvoorbeeld een boek "over dood en sterven". In dit werk beschreef ze vijf stadia van afscheid van degenen die ons verlieten. En vergeving of, volgens de terminologie, nederigheid is slechts de laatste fase. Voordien zijn we boos, haten, we hebben jezelf de schuld gegeven, we onderhandelen met de hoogste krachten, we ervaren de afgrond van wanhoop en pijn, maar alleen dan nederig. En in kwestie, verzoenen met het feit van verlies. Maar de auteur ging door. Het feit is dat deze fasen kunnen worden uitgebreid tot eventuele indelingen van voltooiing van relaties. Dit gebeurt met liefjes die deelnemen. En met het werk waarmee we zijn ontslagen. En met steden, waarvan we gedwongen worden te bewegen. En met de favoriete leraren, met klasgenoten ... vergezellen al deze fasen een gat.
Maar nu dichter bij het onderwerp. De moeder sloeg bijvoorbeeld voor de eerste keer haar kind. En zijn wereld waarin moeder de veiligheid, eindigde. En hij ervaart woede, overtreding, wanhoop, verontwaardiging, verdriet, misschien later onthouden dit feit.
Elizabeth Kübler-Ross schreef dat dit psyche-proces vrij natuurlijk is, maar cultuur vereist dat we hem verlaten: je kunt niet boos zijn op mijn ouders, mijn moeder moet worden begrepen, omdat ze moe is. En het proces "vastlopen".
Ontvlambare tranen van lijdende aandoeningen voor volwassenen en gevangenisstraf
Foto: Pixabay.com/RU.
Meestal is het in overleg over dit onderwerp nodig om precies te detecteren waar het proces vastzit. Als een kind na ouders hem bijvoorbeeld sloegen, gaat het ze kalmeren en om vergeving vragen. Hij wordt gedwongen zijn gevoelens in te slikken, hen in de steek te brengen ten gunste van het bewaren van relaties. Na vele jaren kun je zulke uitspraken horen: "Wie zou ik dan worden, als ik een pickarks had of met mij vergezocht?" Om jezelf te redden van moeilijke gevoelens, zoals wanhoop en verdriet, en ze zelfs in volledige isolatie ervaren, moet je rechtvaardigen wat er is gebeurd.
Zeer zorgvuldig en zorgvuldig moet je de sluier van rationele argumenten openen en een verborgen geheim vrijgeven. Vaak is het een zeer eenvoudige geheime - ontvlambare tranen, verstikkende wrok voor de tegenspoeding en deprivatie van kinderen en jongens, maar ze huilen met deze tranen al volwassenen. Toen uiteindelijk, soms jaren en decennia, in het geheim opgeslagen, zelfs van zichzelf, worden gevoelens uitgedrukt, dan gaat het proces van "vergiffenis" op zonder problemen.
Het tweede aspect in het werken met vergeving is van familiesysteemregelingen. Bert Hellinger zei dat het kind in feite geen "vermogen" heeft om ouder te vergeven. Hij kan geen rechter voor hem zijn, omdat zijn gewicht in de familiehiërarchie minder is dan de ouder. Om te streven naar een passeren van een ouder is om jezelf een valse illusie te pompen die het kind sterker is dan zijn ouder, slimmer, meer ervaren. Of hij op de plaats van de ouder staat, dan zou dit niet nauwkeurig zijn. Vergeving in deze context is een vals doel. Nauwkeuriger zou het een erkenning zijn van het recht van een ouder om te zijn zoals hij was, evenals zichzelf erken, zoals het is, inclusief zijn wens om te straffen, in de war te zijn, wraak voor deprivatie. Wanneer deze gevoelens en verlangens worden gelegaliseerd en correct aangepakt, daalt de spanning, omdat het niet nodig is om de energie in een vals idee te pompen om de ouder nederig te ascenderen en hem uit zijn zielgrootte te vergeven.
Het tweede gemeenschappelijk probleem is om je ouders te idealiseren.
Foto: Pixabay.com/RU.
En een ander aspect dat vaak uit het vorige punt volgt. Vergiffenis en acceptatie is onmogelijk, omdat het volwassen kind "beslist" om geld of diensten te nemen. Bijvoorbeeld, zonder percentage om de ouders in de schulden te nemen en niet te geven, over te geven, over te geven, over het opwekken en eisen dat grootouders ze precies volgens de instructies opleveren en de claims geen claims beletten. Vereisen dat ouders die nog niet hebben geweten hoe ze zich van de schuldgevoelens kwijtraken voor onjuist onderwijs, een vriendelijke, zachte relatie zonder een schaduw van smaad of ontevredenheid. Zulke ouders kunnen niet ziek zijn, in een slecht humeur zijn en niet om ontmoetingen met kinderen te zoeken. Barquarsy-kinderen zijn wanhopig om direct te worden. Dan is de vergeving onmogelijk, omdat het nodig is om het recht van ouders voor hun leven te erkennen, soms op hun financiën, eigendom en het recht om hen naar eigen goeddunken te beschikken. Vergeving zou naar een heel ander niveau van houding brengen, waar ouders zijn volwassen kind niet dienen. En deze lastcontroles zijn erg moeilijk om volwassenen te laten.
Je kunt het artikel lezen en denken: "Nou, gruwelen zijn hier geschreven! Ik was niet in orde, mijn ouders zijn het mooiste! En de jeugd was mooi! En nu is alles goed! " En strek de nep-glimlach op het gezicht. Het tweede gemeenschappelijk probleem is om je ouders te idealiseren. Verwijder ze niet uit het goddelijke voetstuk en attribuut aan hen Angel-functies. Noteer niet pijn, ervaren naast hen, en daarom niet opgroeien en uw vermogen om de werkelijkheid te negeren te negeren. Maar dit is een heel ander onderwerp ...
Maria Dyachkova, psycholoog, familietherapeut en toonaangevende trainingen van Personal Growth Training Center Marika Khazin