Rust, harmonie, stabiliteit en gezamenlijke ontwikkeling zijn niet precies over uw relatie? In de Unie met een partner, ouder of vriend, voel je een constante angst, verlangen om te rechtvaardigen, excuses, alsjeblieft en niet beledigen? Gefeliciteerd, je bent een slachtoffer van de toxische persoonlijkheid, de zogenaamde misbruiker of een emotionele verkrachter. Het klinkt eng, en dit is waar.
Een grote doorbraak van de afgelopen jaren voor onze samenleving is wijdverbreide herkenning van begrijpelijker geworden, het lijkt erop dat het feit: geweld niet altijd een verhaal is over fysieke impact, het woord wonden, en de psychologische druk zal onze persoonlijkheid aanzienlijk veranderen. Dit zijn niet luide woorden, maar de daadwerkelijke overwinning, want tot voor kort, zelfs verslaan van de partner werden beschouwd als zoiets als erkenning in liefde, herinneren tenminste de uitspraken: "Beats - het betekent liefde" en "Bay Babu Molota, er zal zijn een vrouw met goud. " Als een dergelijke aantrekkingskracht met een persoon werd erkend als de norm tot het huidige moment, wat te praten over beledigingen, vernedering en emotioneel geweld, wat niet de "materiële" sporen achterlaten? Helaas, maar niet-fysieke controlemethoden en impact op een partner worden nog steeds niet als iets verschrikkelijk beschouwd. "Denk, schreeuwend aan mij, het belangrijkste is niet pijn," "Hij is constant jaloers en past bij me de scènes, maar het is van grote gevoelens," Ze is altijd ongelukkig met mij, het is voortdurend bekritiseerd, maar het is duidelijk, maar het is duidelijk Wees beter "- dit is slechts een deel van een offerte van de slachtoffers van de zogenaamde misbruikers (van Engels misbruik -" wrede aantrekkingskracht "). Ik haast je om teleur te stellen: geen grote gevoelens hier en ruikt niet. Dus waarom denken we anders, we merken niet of weigeren het feit dat we het slachtoffer zijn? We begrijpen het!
1. Riet
Als uw partner, collega of ouder te vaak niet-uitgebreide uitspraken en dubieuze grappen op uw adres - alert! Dit kan de eerste oproep zijn.
2. Controle
De wens om uw hand op de pols te houden en voortdurend te controleren, uw acties, oplossingen, het budget is een typisch teken van de Abuzer. Geen illusies: het is niet om, maar alleen een pijnlijke behoefte om je ondergeschikt te maken.
3. Koud
Je ruzies kunnen lijken op klassieke Italiaanse demontage en aanvallen van jaloezie - soms shock, maar anders blijft je partner emotioneel gesloten en ontoegankelijk, zonder empathie en mededogen.
Geweld is niet altijd een verhaal over fysieke impact, het woord wonden en psychologische druk zal onze identiteit aanzienlijk veranderen
Foto: Unsplash.com.
Drama-theater
Allereerst is het noodzakelijk om te begrijpen wie ze zo zijn, al met de naam misbruikers. Ze zijn niet tevergeefs genaamd toxisch - de aanwezigheid van dergelijke kameraden in ons leven dat letterlijk vergiftigt. En eerst is een dergelijk effect onmerkbaar, dan neemt de mate van drama toe, en wanneer u begrijpt dat er iets volgens plan niet ging, om uit competent geplaatste netwerken van de absurger en zeer moeilijk te komen.
Helaas, maar degenen die psychologische pers en wreedheid tegen geliefden oefenen, niet zo weinig. Bovendien erkende bijna negentig procent van de gescheiden echtgenoten dat ze het slachtoffer vielen van geweld in het huwelijk. Een misbruiker kan iemand zijn: je vriend, buur, de dichtstbijzijnde buddy of zijn eigen man. Wat gebeurt er dat een normale persoon in een wolf in een schapenhuid wordt?
Mensen die vatbaar zijn voor emotioneel geweld, hebben bijna honderd procent ooit overleefd hem. Hoogstwaarschijnlijk, in de kindertijd, wanneer ouders, in plaats van een bron van veiligheid te worden, de kinderonzekerheid in hun eigen macht, wantrouwen van vrede en constant alarm kunnen uitzenden. Omdat hij een volwassene is, kan een dergelijke persoon zijn neurose en complexen niet overwinnen, angst en agressie zullen erin graven, op zoek naar een uitweg. Meestal zijn er twee - of autoagressie, dat wil zeggen, destructieve acties gericht op zichzelf, of een aanval op anderen, meestal de dichtstbijzijnde mensen. Heel vaak draaien de slachtoffers van giftige ouders, volwassen kinderen, hun gif tegen hen.
In relaties zijn de abonnaturen emotioneel gesloten, verwijderd, zijn niet klaar om te praten, om contact op te nemen. Elke poging om communicatie vast te stellen, stoppen ze de walgelijke uitdrukking ("Maak me niet brein" - een van de meest herkenbare). Ze lijken onverschillig en koud als het gaat om emotionele ondersteuning in moeilijke situaties. Het is moeilijk voor hen om sympathie te tonen, gewoon om in de buurt te zijn om hun fouten te herkennen. Voor elk hebben ze een goede reden en een van hun missies zal het zeker met gemak uitleggen. Schuldig het misbruik zal nooit zijn - behalve in woorden.
Alle middelen zijn goed
Hoe wordt toxiciteit uitgedrukt in relatie tot anderen? Onthoud, waarschijnlijk in je omgeving is er een persoon die iemand niet is - nee ja en een emotionele vampier genoemd. Na contact met hem op te nemen, bepaalt u de stemming, enthousiasme en een positieve houding, verdwijnt, een gevoel van onzekerheid in uw eigen troepen verschijnt. Natuurlijk, geen "vampirisme" hier en ruikt niet - voor ons is een typische "tokkers", die enkele ongelooflijk weet hoe je angst en twijfel moet integreren. Het is echter symbolisch om zo'n man met bloedbloeddruk te bellen.
Abuasers hebben hun eigen arsenaal van recepties en technieken waarmee je je kunt beheersen. Alles is gebouwd op de vernietiging van uw zelfrespect en het ondermijnen van het geloof in uw eigen kracht. En hier kun je meteen een logische conclusie doen: een persoon met een goed gevoel van eigenwaarde, stevig op zijn benen, duidelijk alles kennen van zijn grenzen en principes, wordt zelden een slachtoffer van psychologische presentatie. Alleen gevoel in jouw richting De manipulatieve gemoedstoestand stopt hij dergelijke acties op de root. Helaas, maar volledig gezonde geestelijk mensen gebeurt bijna nooit, omdat we allemaal op de een of andere manier in een risicogroep zijn door emotioneel geweld.
Dus wendden we ons tot de specifieke acties die de toxische partneroefeningen. Het is erg moeilijk om te wachten op lof - zowel formeel als echt. Je kunt de bergen rollen, een Olympisch kampioen worden en tijd hebben om een geweldig diner te bereiden, maar het ontevreden misbruik en wenkbrauwen zullen zich niet gedragen - en dit is op zijn best. Meestal worden uw prestaties, overwinningen en prestaties belachelijk gemaakt, wordt de professionele keuze afgewezen en wordt de initiatieven bekritiseerd in de pluis en stof. "Ja, wie behandelt nu mensen, wat wil je bedelaar blijven?", "Denk, de topmanager van het bedrijf, je bent als een aap met een granaat" - slechts een deel van typische snelheidsreacties.
Controle over u is het hoofddoel van de Abuzer
Foto: Unsplash.com.
Bespotten van uw argumenten op elk onderwerp, uw mening en oordelen. Bovendien lacht de absrits gewoon bij je (naar verluidt vriendelijk, in een grap, maar met benijdenswaardige constante en negerende verzoeken om het te stoppen). Als je beledigd bent, dan krijg je zeker een beloning van een slecht gevoel voor humor en te acute reactie. Volgens de giftige man kan hij niet verkeerd zijn, en daarom heb je het mis. Trouwens, als je probeert met hem te grappen in reactie, krijg je een lawine van verontwaardiging en gebrek aan respect. We beloven: een ruzie met het herstel van beledigde waardigheid wordt aan u verstrekt.
Als uw prestaties van de verkrachter negeert, worden de echte fouten door hen geaccepteerd en zullen ze een gelijkenis in de mensen worden. Er wordt geen detail gemist door de misbruiker overtreft - alles wordt opgeslagen in alle details en kleinigheden.
Dit alles is belachelijk, grappen, minachting, negeren en negeren op permanente basis - vroeg of later zal leiden tot het feit dat uw zelfrespect snel begint te vallen. Op een gegeven moment zul je serieus houden om te geloven dat, werken aan drie werken, bezig met kinderen en het huis, jezelf in vorm te ondersteunen en proberen met een onvoorstelbare "tox" te kunnen opschieten, iets speciaals. "Er is niets om trots op jezelf te zijn, iedereen is omgaan met deze ..." - de hoofdboodschap van de verkrachter, met de hulp waarvan hij begint met succes en je leven.
Trouwens, controle over jou is het belangrijkste doel van de Abuzer. Een man met een ondermijnd zelfbeeld gemanipuleerd en eenvoudig, omdat na de bovenstaande acceptoren de emotionele verkrachter "omvat" zware artillerie. Een partner kan bijvoorbeeld beginnen met het beheersen van uw financiën, de vraag om te rapporteren om te rapporteren voor het uitgegeven geld, bekritiseert uw keuze van kleding of producten, overweegt u dat u te veel toestaat (lees "niet waardig"). Beslissingen genomen zonder zijn kennis en goedkeuring zullen onderhevig zijn aan obstructie, en u zult schuldig zijn in gebrek aan respect. Dus je zult moeten coördineren met zo'n partner een reis naar de bioscoop, in een café met vriendinnen, zelfs in de winkel. Iedereen van uw onafhankelijke actie kan worden beschouwd als een daad van ongehoorzaamheid - en zal een reden zijn om u verkeerd te maken. In het algemeen, opknoping van labels, opofferingspellen en pogingen om u een constant gevoel van schuld te intilleren - de helderste markeringen waarvoor de absurrier gemakkelijk te vinden is. Een ander kenmerk is het onvermogen of de terughoudendheid om om vergeving te vragen. Nooit. In geen geval Uitzondering één: wanneer de verkrachter het voelt dat u ontleerdt van zijn vasthoudende knuffels.
In sommige woorden wil ik een klassieke techniek vermelden die giftige mensen wordt gebruikt, de zogenaamde gaslamp. De term kwam tot de psychologie van de bioscoop: in het film "Gaslampje" van 1945, is het uitstekend, als een echtgenoot, een emotionele verkrachter, manipuleert vakkundig zijn vrouw, dwingt die zich gek voelt. Eigenlijk bestaat dit uit een zout van technieken. Agressieve partner ontkent je gevoelens en ervaringen en dwingt me om te twijfelen aan hun realiteit. "Het leek je", "Jullie zijn allemaal uitvinden, dit was het niet!", "Ik heb net grapjes gekapt, en jij ...", "Ik heb dit niet gezegd, je liegt", "Je bent zo gevoelig" , "Je houdt van overdrijven", "Oh ja, niets speciaals gebeurde" - Als je deze of soortgelijke zinnen van iemand uit je geliefden hoort, wees voorzichtig, er is een reden om aan te nemen dat ze je manipuleren. Gaslighting is een van de meest onzichtbare, maar verwoestende technieken in het arsenaal van de Abuzer. Als je constant twijfelt over je eigen acties en woorden, ben je bang om beslissingen te nemen, emoties uit te drukken, voortdurend om vergeving te vragen, uiteraard worden de vaardigheden geëerd.
Erkenning - stap naar genezing
Foto: Unsplash.com.
Er is een uitgang
Hoe te zijn als je jezelf ontdekt in het centrum van giftige relaties? Het is niet gemakkelijk om de giftige unie te doorbreken, omdat het offer zeker noodzakelijk is voor de agressor. Niemand zal je met de wereld laten gaan, en vanaf hier zijn er twee manieren.
Als u begrijpt dat een lid van de misbruiker in een vroeg stadium van dit contact en u nog steeds mentale kracht en geloof in uzelf hebt, kunt u proberen deze relaties af te maken. Wees voorbereid op kasters, jaloezie, gepassioneerde scries, belooft van liefde aan de kist, probeert te spelen in het gevoel van schuld en medelijden. De emotionele verkrachter begrijpt de aanbouwprijs en zal deze kennis zeker tegen u gebruiken.
Als noch de kracht, geen wens, geen mogelijkheid om relaties met de ABORR, bijvoorbeeld een toxische partner te voltooien, is een toxische partner uw ouder of kind, moet u een aantal stappen maken. Neem eenmaal per week een regel om iets voor mezelf te doen, zonder partner informant te plaatsen en zijn beslissing niet te rechtvaardigen. Ga niet over de beledigde TOX, onthoud uw interesses en ambities. Weet dat niemand zal lijden aan wat u declareert over uw verlangens en grenzen.
Trouwens, over de grenzen - herinner zich aan zichzelf. Begrijp dat het onaanvaardbaar is voor u dat u niet gaat verdragen dat u nu moet stoppen. Verbind deze informatie aan de misbruiker, samen met informatie over de gevolgen van kruising van uw grenzen en schendingen van de regels. Zorg ervoor dat u de ondersteuning onthoudt die vrienden kunnen hebben, evenals groepen van psychologische hulp. Het is belangrijk voor u om te weten dat u van houdt en waarderen.
Probeer uw misbruiker niet te veranderen. Het enige dat u kunt doen, is niet bezwijken voor manipulatie en hem een ander model van relaties laten zien. Maar om hoop te voeren op de genezing van de agressor is het niet waard - dit is zijn leven en je bent er niet voor.
En vooral: op de wortel hak het schuldgevoel vóór de dader. Er is geen reden voor geweld in uw richting kan gerechtvaardigd zijn. De slachtoffers van emotionele verkrachters geloven in wat ze een wrede houding verdienen. Wie zou je vertellen, het is de moeite waard om te onthouden dat je een unieke persoon bent wiens leven een enorme waarde is.
Als de misbruiker u is ...
Erkenning - een stap naar genezing. Mensen geneigd tot psychisch geweld zijn geen monsters, niet monsters, evenals psychologisch getroffen, slachtoffers van druk, wreedheid en afkeer. Neem jezelf en je functies, probeer te onthouden wanneer en hoe je emotionele verkrachtingspad begon.
Het is erg belangrijk om te beginnen met het analyseren van je acties, proberen te begrijpen wat een trigger is, dat wil zeggen, een trigger tot emotioneel geweld. Stel jezelf vragen: wat zal er gebeuren als je niet schreeuwt / beledigd / ionize / opkomt in een stel beledigd? Een verstandige houding is de sleutel tot succes.
U moet zonder "maar", rechtvaardiging en verduidelijking van relaties naar uw slachtoffers luisteren. Je taak is om te staan in plaats van iemand die leed aan je wreedheid en probeer te voelen op deze plek. En ook: Zorg ervoor dat u zich verontschuldigt aan degenen die u beledigde, evenals uzelf. En sorry!