"Nasihat awak adalah YES Love," kita pasti mahu pengantinuan. Tetapi, malangnya, perpisahan ini dengan cepat dilupakan. Dan saling menafikan bermula, kebencian, tidak konsisten. Saya sering ditanya apakah sebabnya? Adakah kita tidak serasi? Jangan segera meletakkan "diagnosis" sedemikian. Semuanya lebih mudah. Kami biasanya melihat kekurangan dalam orang lain, dan kami tidak perasan. Malangnya, ini adalah "ketidakupayaan untuk melihat kelemahannya merosakkan hubungan. Adalah perlu untuk membayangkan dengan jelas bahawa orang yang berada di sebelah anda tidak lebih bodoh, tidak lebih dahsyat, tidak naif daripada anda. Dia adil. Dan lebih-lebih lagi, biasanya kita memilih untuk beberapa orang yang mempunyai kebolehan yang hilang dari kita. Oleh itu, kita mempunyai banyak separuh untuk belajar banyak, walaupun anda tidak membayar sendiri laporan. Dan untuk belajar, anda perlu bertanya. Dan soalan-soalan ini agak mudah. Ingat hanya satu frasa utama: "Saya mahu berunding dengan anda / saya mahu (a) untuk mendapatkan arahan / saya mahu (a) supaya anda menerangkan kepada saya (a)." Kemudian hubungan anda akan dibina agak selesa, "kata Alexander Litvin.
Alexander Litvin.
"Kita perlu sedar bahawa membina soalan-soalan itu, anda sebenarnya cuba mendapatkan dari seseorang" pengetahuan "yang anda tidak mempunyai, jadi anda perlu meletakkannya secara mental" di langkah di atas diri anda. " Seperti di Institut: Anda adalah pemohon, dan separuh kedua anda adalah seorang profesor. Kami tidak mengatakan guru yang sama: "Hei, profesor, saya mahu bercakap dengan anda." Hanya frasa "boleh saya berunding dengan anda?" Biarkan guru dengan murah hati menjelaskan yang tidak dapat difahami dan membina benang pengetahuannya tanpa ruang. Dan anda, seterusnya, mendapatkan apa yang anda tidak ada. Skim yang sama berfungsi dalam hubungan peribadi lelaki dan wanita yang belajar antara satu sama lain sepanjang hidup mereka.
Separuh kedua kita boleh belajar banyak
Foto: Pixabay.com/ru.
Apabila seorang wanita datang kepada saya di penerimaan dan berkata: "Suami saya sangat kritikal. Saya tidak boleh lagi melawan kritikannya. Dia tidak suka secara harfiah semua: maka saya tidak begitu berpakaian, ia disiapkan dengan teruk, maka anak itu jatuh teruk dalam kesalahan saya, dan seterusnya dalam urat yang sama. Kuasa lagi. Saya berhenti untuk menghargai dan mencintai, kehilangan harga diri. Selain itu, saya mula melihat kata-katanya untuk duit syiling yang bersih. Saya percaya bahawa setiap perkataan adalah benar. Dan dari ini saya masih tersinggung. Saya tidak mahu melihatnya dengan kritikannya. "
- Adakah anda menyedari bahawa kritikannya sah?
- Lebih sering saya percaya.
- Nah, ini bermakna perlu belajar untuk mencegah kritikan sedemikian. Bekerja di hadapan: Sebelum suami mula mengkritik "salad" yang pertama, tanya soalan yang berkaitan dengan "salad" kekurangan. Iaitu, jika suami mengatakan bahawa salad sangat menarik, anda harus berpaling kepadanya dan berkata: "Dan apa yang anda fikir lebih baik untuk meletakkan - timun atau tomato?" Ia seolah-olah menjadi perkara kecil, tetapi ia sebenarnya akan membantu Pasangan yang pasangan itu akan berhenti mengkritik. Lagipun, akibatnya, dia sendiri meletakkan timun atau tomato. Di sini dalam kekunci yang damai dan ia bernilai melawan kritikan. Hubungan yang harmoni! " - Menyimpulkan Alexander Litvin.