Hidupkan radio dengan mana-mana gelombang muzik. TV dengan mana-mana filem yang popular mengenai cinta. Seminit pada teks langsung kedua atau pahlawan subteks akan menjelaskan bahawa mereka sedang mencari pasangan jiwa mereka. Dan lagu-lagu lagu-lagu akan berkata: "Saya tanpa anda tiada siapa, sifar penuh, tetapi dengan anda saya seseorang. Tanpa anda, dunia saya tidak masuk akal. " Dalam semangat ini, hits penuh, serta penyokong mereka.
Pada masa yang sama, pemikiran itu adalah idea bahawa untuk kebahagiaan yang anda perlukan untuk memenuhi pasangan jiwa anda. Seolah-olah sebelum ini, terdapat setengah orang, dan telah mendapat babak kedua, menjadi intipati holistik.
Dan bagaimanapun, dengan ketekunan dan ketekunan, seorang lelaki dan wanita sedang mencari seseorang yang akan menjadi bahagian yang penting, jiwa asli yang memahami dengan setengah perkataan,
Cinta, iaitu, dia dicirikan oleh jumlah kekaguman dan pemujaan pasangan mereka, jadi mengalu-alukan kebanyakan orang. Internet dibanjiri dengan artikel bagaimana untuk memulangkan semangat dalam hubungan, bagaimana untuk jatuh cinta dengan suaminya. Orang ramai, seperti dalam hipnosis, mengabaikan fakta bahawa hubungan adalah proses yang matang yang mempunyai tahap pembangunan sendiri, agak semula jadi. Dan sering suka, gerbang hangat hanya permulaan cara yang besar.
Hubungan berdarah penuh akan memusnahkan idea bahawa kita adalah dua bahagian keseluruhannya. Malah, dua rakan kongsi penuh menyertai hubungan. Dalam kata-kata, ia cantik, tetapi dalam kehidupan pasangan berusaha untuk kembali ke peringkat awal novel mereka. Kadang-kadang percubaan adalah sama yang tidak sihat dan tidak wajar, sebagai sarapan pagi - makan malam dan makan malam dengan kek dengan krim disebat. Berapa banyak yang boleh saya tahan? Hari, dua? Kemudian naik. Jadi mengapa dalam hubungan perlu menegaskan bahawa seseorang pasti akan mencintai dan diterima, melengkapkan dan mengalahkan yang lain, tanpa peluang untuk mengembangkan repertoire rakannya?
Ini adalah contoh yang singkat dengan perundingan baru-baru ini. Satu stim bertukar, yang di puncak-detik puncak pergaduhannya mengancam untuk perceraian masing-masing. Dan tuntutan mereka. Suami baru-baru ini mempunyai pendapatan yang tidak stabil, dan isterinya terpaksa memastikan kehidupan keluarga dan keperluan anak kecil mereka. Atas dasar ini, skandal sering timbul, di mana isteri tidak teragak-agak dalam ekspresi, mencela suaminya dalam keadaan kewangan mereka seluruh keluarga kerana dia. Suami tidak tertanggung untuk mendengar Rugan di alamatnya. Setiap daripada mereka dengan kemarahan antara satu sama lain dan penghinaan mencerminkan perceraian sebagai satu-satunya hasil yang mungkin dari tahap ini dalam kehidupan mereka. Pada perundingan itu, mereka mula menyuarakan perjanjian keluarga mereka.
Ternyata walaupun sebelum pernikahan, dalam keghairahan dan liang-liang yang panas, memberikan satu lagi janji bahawa suami akan menjadi sumber kewangan, dan isteri akan menjadi baik dan memahami, menyokong dan membetulkan, mendakwa tuntutan dan kritikan dalam perbualan yang lembut. Nampaknya, jadi ia sepatutnya. Cuba untuk menafikan pendekatan ini!
Sebenarnya, ternyata janji-janji ini diberikan kepada satu sama lain bukan dari kehendak bebas. Faktanya ialah lelaki ini telah berkembang dalam keluarga, di mana otak dan pergaduhan ibu bapa mereka adalah neraka kecilnya. Dan wanita itu membesar dalam keluarga, di mana bapa minum gaji, meninggalkan ibunya dengan sekumpulan hutang. Keluar dari keluarga-keluarga ini, mereka memberikan semua orang kepada diri mereka sendiri di dalam hati bahawa dalam hidup saya tidak akan pernah menjadi. Dan jika itu, maka ini adalah akhir! Dan kemudian mereka bertemu satu sama lain dan di peringkat keinginan panas untuk memenangi satu sama lain memberikan janji-janji yang sangat dihargai.
Setelah mencipta keluarganya sendiri, di mana hubungan dan jalan peribadi jauh lebih luas daripada koridor sempit tingkah laku yang ditentukan oleh sekatan, mereka menjangkakan satu sama lain yang pernah "anda adalah separuh kedua saya, maka anda pasti tidak memberi saya lagi." Tetapi untuk menuntut dari rakan kongsi - ia seperti menjerit selepas kereta keluar. Lebih-lebih lagi, apabila rakan kongsi diselaraskan supaya mereka tidak ditolak, mereka dimasukkan dalam hubungan yang mereka, dengan kesakitan mereka, serta cabaran pertumbuhan peribadi. Mereka berhubung dengan diputarbelitkan, tongkat untuk satu sama lain. Dan apabila akhirnya, ia berlaku dalam setiap perkahwinan, mereka mendapati ketidakkonsistenan persepsi yang diputarkan ini dengan orang yang sebenar, seketika adalah peperiksaan kematangan dalam hubungan. Sama ada rakan-rakan akan dapat menghormati satu sama lain dan menyokong bahawa setiap daripada mereka menyelesaikan tugas peribadi mereka, atau memecahkan sambungan untuk mencari tongkat yang lebih mudah.
Pada perundingan, suami menjerit: "Panggilan untuk orang yang dikasihi adalah perkara terakhir. Saya tidak mahu melihat anda. " Dia menjawabnya: "Bekerja selama dua, mempunyai seorang petani di rumah - itulah yang terakhir. Saya ketawa dengan anda. "
Dengan rundingan, kami mendapati bahawa suami cuba berkata: "Jangan menghina saya, jangan paksa saya untuk melewati perasaan penghinaan dan ketakutan saya, seperti yang ada di zaman kanak-kanak saya." Dan dia cuba menjawab: "Anda menjaga saya, seolah-olah anda semua boleh, seolah-olah anda tidak berputus asa, seperti ayah saya-alkohol." Apabila kita membuka subteks perbualan ini, pasangan itu duduk terjejas oleh fakta bahawa mereka menuntut dari satu sama lain apa yang mereka tidak dapat memberi diri mereka sendiri. Dia tidak tahu bagaimana untuk menghadapi perasaan penghinaan, yang jauh lebih daripada tahun dalam jiwanya daripada perkahwinan mereka. Beliau juga mendapati bahawa kebencian dan kemarahannya terhadap pasangan yang lemah adalah kelemahan seorang gadis kecil yang telah menemui tiba-tiba bahawa ayah tidak kagum dan diserahkan di bawah tekanan penyakit. Dan tidak mustahil dalam perkahwinan sekarang untuk mencapai dari pasangannya untuk menampung pengalaman ini tentang diri anda.
Setiap daripada mereka meninggalkan runtuhan, terlibat dalam refleksi atas tugas peribadinya sendiri. Setiap daripada mereka perlu bertanggungjawab atas persepsi mereka sendiri tentang diri mereka sendiri, dram mereka dan menenun nasib, melalui pelajaran yang ketara dan bertemu dengan pasangan mereka bukan sebagai fungsi, tetapi sebagai saksi dan pasangan yang penuh jalan. Seorang wanita perlu melalui cara mendapatkan sokongannya sendiri, dan bukan pada pasangan yang maha kuasa dekat, dan lelaki itu adalah cara untuk melindungi diri mereka dan nilai sendiri, tanpa mengira penghinaan di rumah tumpuannya. Atau kebingungan, tetapi begitu popular, slip ke dalam tuduhan antara satu sama lain dan mencari ciri yang lebih maju dalam bentuk rakan kongsi baru dalam kehidupan.
Dan apa yang anda pilih? Mencari pasangan jiwa? Adakah dari pasangan anda seorang psikoterapi sejagat yang memahami kesakitan anda dan mencukur nasib yang sukar? Atau menyatukan setiap anda sendiri untuk menjadi rakan kongsi yang murah hati dan penuh untuk satu sama lain?