Dalam banyak cara, terdapat masalah dalam keraguan dalam perasaan antara satu sama lain. Sebagai contoh, anda memutuskan untuk bermalam dengan teman wanita, meninggalkan seorang lelaki di rumah. Anda tidak pernah melihat bagaimana masa melewati perbualan dan berapa lama anda hilang sehingga mereka mendapat mesej jahat dari pasangan anda dengan soalan di mana anda berada. Dan, pulang ke rumah selepas tengah malam, mendapati dia masih tidak tidur dan gugup melihat ke arah anda.
Penyelidikan yang menarik
Beberapa ketika dahulu, saintis dalam bidang hubungan datang kepada kesimpulan bahawa orang dewasa yang sukar untuk berasa selamat adalah kerana masalah pada usia muda, ketika penjaga mereka (biasanya ibu bapa) tidak dapat memenuhi keperluan emosi mereka. Menurut konsep gaya lampiran, orang dewasa terus dalam hubungan dengan orang dewasa lain yang dipanggil "model kerja dalaman", yang merupakan hasil dari bagaimana mereka dijaga di peringkat awal. Orang dewasa yang mempunyai lampiran yang boleh dipercayai akan dapat menahan spektrum situasi yang lebih luas dalam hubungan daripada orang dewasa dengan lampiran yang tidak boleh dipercayai, yang penggera yang dicetuskan pada sedikit pun yang tidak dapat dielakkan dari rakan kongsi mereka. Satu kajian baru yang dijalankan oleh Jacomo Chokka dan rakan-rakannya dari Roman University of Sapienzo (2020) mencadangkan bahawa bukan sahaja gaya lampiran yang tidak selamat membawa kepada fakta bahawa rakan-rakan keluar kerana kawalan apabila mereka takut kegagalan, tetapi juga penggunaannya apa yang dipanggil mekanisme perlindungan yang tidak matang.
Berdasarkan teori psikodinamik, penulis memperhatikan bahawa pandangan moden mengenai mekanisme perlindungan menganggap mereka sebagai tindak balas kepada "idea mental yang tertekan atau mengancam dan perasaan yang sebaliknya boleh menyebabkan tekanan psikologi, melindungi seseorang dari penderitaan mental dan mengubah persepsi diri mereka sendiri." Dari sudut pandangan ini, gaya kasih sayang yang tidak selamat hanya dapat sebahagiannya sebab untuk keperluan berterusan pasangan anda dengan keyakinan.
Perbezaan dan kegagalan akar pergi ke zaman kanak-kanak
Foto: Unsplash.com.
Mekanisme pelindung lampiran
Kategori mekanisme perlindungan dalam pendekatan ini berbeza dari "tidak matang", yang termasuk "Penyimpangan realiti", untuk "matang", yang "membolehkan anda secara sedar melihat" perasaan berpotensi berbahaya dan pengalaman. Menurut penulis Itali, rakan-rakan yang terlalu tajam bertindak balas terhadap apa yang mereka dilemparkan, hanya memburukkan keadaan apabila mereka sangat terharu dengan ketakutan bahawa mereka tidak dapat mengenali realiti apa yang berlaku kepada mereka. Oleh itu, gabungan gaya lampiran yang tidak boleh dipercayai dan mekanisme perlindungan yang tidak matang boleh membawa kepada fakta bahawa pasangan anda disewa dan kecewa apabila merasakan bahawa anda tidak mempunyai "sokongan".
Sebagai kajian yang diluluskan
Memeriksa pendekatan ini, Chokka dan rakan-rakannya menguji model statistik mengenai data yang diambil dari sampel 1129 pelajar kolej yang tinggal di Itali dan Albania menggunakan kriteria untuk gaya lampiran, mekanisme perlindungan dan, akibatnya, tekanan psikologi. Umur peserta adalah dari 18 hingga 49, tetapi secara purata, 22 tahun, dan kebanyakan (65%) adalah wanita. Ukuran gaya lampiran memberikan penilaian bagaimana peserta terikat, takut (takut keintiman), yang berkenaan (takut untuk ditinggalkan) atau diabaikan (mereka tidak mahu dilampirkan). Oleh kerana penulis meramalkan, orang yang menerima mata yang tinggi atau kebimbangan, atau untuk gaya lampiran yang menakutkan, memang lebih cenderung melaporkan tahap yang tinggi dari kesusahan.
Orang yang mempunyai gaya lampiran yang tidak dilindungi tidak pasti bukan sahaja dalam hubungan, tetapi juga dalam identiti mereka sendiri. Mereka cuba untuk menjaga diri mereka daripada mengiktiraf perasaan kelemahan ini, menggunakan salah satu daripada beberapa mekanisme perlindungan yang tidak matang, tetapi ia hanya memburukkan keadaan. Daripada mengiktiraf dan mengambil masalah anda, mereka sangat berusaha menyembunyikannya.
Bagaimanakah anda boleh menggunakan hasil penyelidikan untuk membantu pasangan anda mengawal emosi anda dengan lebih baik?
1. Mengiktiraf sumber ketidakamanan pasangan anda. Tiada siapa yang mahu mempunyai gaya lampiran yang tidak boleh dipercayai. Jika pasangan anda seolah-olah terlalu memerlukan perhatian, ini tidak berkaitan dengan pilihan peribadinya.
2. Menyokong rasa keunikan identiti pasangan anda. Dan anda, dan pasangan anda boleh menang dari pengiktirafan sisi yang kuat dan positif antara satu sama lain.
3. Bersabar dan sokongan. Sekali lagi, pasangan anda tidak mahu menjadi begitu. Sangat mudah untuk marah dan dipertahankan, jadi cuba bertenang.
4. Membantu rakan kongsi membuka jalan ke mekanisme perlindungan yang lebih matang. Ingat bahawa humor adalah salah satu mekanisme perlindungan yang paling matang. Walaupun ia mungkin kelihatan bahawa ia hanya membakar api, mungkin pada masa yang lebih tenang anda boleh bersetuju dengan pasangan anda tentang cara untuk menunaikan keadaan dengan senyuman atau jenaka.
Rakan anda boleh mengalahkan ketidakstabilan emosinya.
Foto: Unsplash.com.
5. Gunakan situasi yang memburukkan lagi pada masa lalu, sebagai satu cara untuk mempersiapkan masa depan. Sekali lagi, sebaik sahaja keadaan menjadi lebih tenang, kembali (tanpa caj) kepada kenangan, kerana segala-galanya yang dibangunkan dalam keadaan yang sama untuk mengetahui bagaimana untuk menghentikan output masalah yang sama dari di bawah kawalan.
6. Cari cara untuk menangani pengalaman anda sendiri. Ia sangat besar untuk menghadapi yang tidak disukai orang yang disayangi. Anda masih mahu melihat rakan-rakan sahaja walaupun dengan rakan kongsi saraf. Jika anda menetapkan peraturan asas hubungan terlebih dahulu, kegemaran anda akan dapat menerima acara tersebut apabila anda mahu tanpa itu, dengan ketenangan yang lebih besar.
Menyimpulkan, boleh dikatakan bahawa ketersediaan rakan kongsi yang mudah datang ke kemarahan dan kecewa, boleh merumitkan kehidupan seharian kepada anda berdua. Memahami penceramah yang mendasari ketidakpastian pasangan anda dapat membantu anda kembali dari ribut itu dengan tenang.