Baru-baru ini, pembaca dan pembaca kami mempunyai banyak soalan mengenai krisis kehidupan keluarga ... Seseorang sukar untuk menyelesaikan sebarang masalah. Dan seseorang takut berkahwin terlebih dahulu kerana fakta bahawa "peraturan hubungan", "kehidupan akan segera membahagikan sebelum dan selepas" dan "anda tidak akan memanggil perkara yang baik." Di samping itu, semua orang terdengar mengenai krisis kehidupan keluarga pertama, 3 dan 7 tahun. Jadi ada yang berfikir, selepas melihat untuk perarakan: "Mungkin mereka, hubungan yang serius ini? Pada masa kini, ia tidak perlu berkahwin, anda boleh hidup seperti itu. Mengapa merumitkan kehidupan anda dan yang lain. " Atau: "Bagaimana jika saya tidak dapat bekerja?" Mereka yang masih memutuskan untuk membuat pengembaraan dan menghadapi masalah pertama, berkata: "Mereka berkata, krisis tahun pertama, mungkin ini adalah dari kami?" Dan apa krisis dan apa yang mereka makan - tidak jelas.
Jadi, krisis. Ringkasnya, ini adalah masa dalam kehidupan apabila hubungan itu berhenti untuk mengatur anda dalam bentuk di mana mereka wujud pada masa ini. Dalam erti kata lain, mereka pergi ke akhir mati. Anda menjengkelkan beberapa jenis tabiat pasangan anda, tingkah lakunya, sikap hidup dan sebagainya ... dan anda faham bahawa anda tidak mahu hidup seperti yang lebih banyak yang anda perlukan untuk mengubah sesuatu. Adalah penting untuk diperhatikan bahawa keinginan untuk mengubah sesuatu berlaku hanya jika hubungan itu benar-benar jalan. Selain itu, mengatasi krisis keluarga hanya mungkin oleh usaha bersama kedua-dua rakan kongsi. Sekiranya seseorang menolak untuk melabur dalam hubungan, maka tidak masuk akal untuk memaksanya dan tidak ada yang tetap kecuali untuk melepaskan dan menyelesaikan hubungan.
Kenapa krisis timbul? Sebab yang kerap adalah kesulitan dalam peralihan ke peringkat baru kitaran hayat keluarga.
Jadi, peringkat, tugas mereka dan kemungkinan masalah.
Peringkat pertama adalah tempoh pacaran - orang muda dijumpai, tetapi masih tidak hidup bersama. Tempoh roti gula-gula yang dipanggil. Tugas yang paling penting adalah penguasaan sepenuhnya, golongan muda kemahiran pengadilan dan menarik perhatian rakan kongsi. Di mana tanpa itu? Ini adalah asas hubungan cinta. Di samping itu, adalah penting untuk mencapai autonomi kewangan dan emosi daripada keluarga orang tua. Iaitu, adalah penting untuk dapat menyediakan diri mereka dan secara bebas membuat keputusan, tidak bergantung kepada sudut pandangan ibu bapa.
Peringkat kedua adalah perkahwinan tanpa kanak-kanak, orang muda baru mula hidup bersama. Di sinilah krisis tahun pertama boleh datang. Ia terletak pada hakikat bahawa pasangan perlu belajar bagaimana hidup bersama. Iaitu, "pencetus" berlaku. Kedua-duanya "keluar" dari keluarga yang berbeza, masing-masing mempunyai peraturan dan tradisi sendiri yang biasanya tidak bertepatan. Jika kita bercakap tentang peraturan luar, maka semuanya lebih jelas. Anda boleh bersetuju, yang akan membeli roti atau mencuci pinggan. Tetapi ada tahap yang lebih mendalam. Saya akan memberi contoh. Dalam keluarga, suami ibu sentiasa bangun lebih awal daripada Pope, berpakaian, dicat, menyediakan sarapan pagi, dan kemudian saya sudah menjadi ayah. Tidak ada apa-apa seperti itu dalam keluarga isterinya. Semua orang bangun secara rawak, dan kemudian di pajama dan kot selesa, bersama-sama, sarapan pagi. Setiap orang yang baru berpendapat bahawa orang yang penyayang harus berkelakuan mengikut senario, yang diterima dalam keluarga mereka dan, tanpa mencari apa-apa seperti itu dalam tingkah laku rakan kongsi, mula berfikir bahawa "dia (dia) tidak suka saya cukup. " Mengatasi perbezaan ini tidak mudah, mereka tidak selalu jelas. Pada peringkat ini, perselisihan seksual mungkin timbul ...
Peringkat seterusnya adalah keluarga dengan anak-anak kecil. Tugas yang paling penting dalam peringkat ini adalah penerimaan peranan ibu bapa. Di samping itu, adalah perlu untuk entah bagaimana untuk tidak melupakan berkahwin. Selalunya dengan kelahiran anak pertama, ibu bapa lupa bahawa mereka adalah suami dan isteri, kerana ini, kedekatan dan keintiman di antara mereka hilang. Mungkin ada pertikaian tentang pendidikan kanak-kanak itu. Kecemburuan mungkin berlaku, kerana salah seorang pasangan mungkin merasakan bahawa kanak-kanak itu lebih melekat pada yang lain.
Selalunya terdapat persoalan tentang realisasi profesional isterinya, mengenai kebergantungan kewangannya terhadap suaminya. Tempoh ini dipanggil krisis 3 tahun hubungan.
Peringkat keempat adalah penstabilan - fasa perkahwinan matang. Ini adalah tempoh pendidikan kanak-kanak, yang berterusan sehingga anak pertama meninggalkan rumah. Nampaknya semuanya baik-baik saja, status sosial tertentu akan dicapai, yang membuka banyak peluang, tidak lagi kanak-kanak kecil. Tetapi perkahwinan pada masa ini sudah mendapat pengalaman, kepentingan bersama lama mungkin kehilangan relevan kerana usia atau atas sebab-sebab lain, dan rakan-rakan perlu mencari yang baru untuk menjaga kepentingan antara satu sama lain. Di samping itu, dalam tempoh ini, orang cenderung untuk membawa hasil yang ditakrifkan oleh kehidupan tertentu, iaitu krisis pertengahan umur datang. Dan kanak-kanak tidak ketinggalan - sebagai peraturan, pada masa ini mereka mencapai usia remaja, yang tidak selalu mengalir dengan lancar. Kakek nenek penuaan, menjaga mereka. Secara umum, semuanya semudah itu seolah-olah pada pandangan pertama. Semua ini hanya mengenai krisis 7 tahun hubungan.
Peringkat kelima adalah "Sarang Kosong" - fasa di mana kanak-kanak secara beransur-ansur meninggalkan rumah dan pasangan tetap bersendirian. Ia dianggap paling bermasalah. Ia sering berlaku bahawa kehidupan keluarga berputar terutamanya di sekitar kanak-kanak. Dan apabila mereka meninggalkan rumah induk - berkahwin atau hanya memulakan kehidupan bebas - ternyata pasangan itu tidak bercakap dengan satu sama lain. Iaitu, mereka membubarkan begitu banyak dalam tugas mereka yang mereka lupakan bagaimana mereka suami dan isteri.
Nah, peringkat terakhir - Monostadia - seseorang dari rakan-rakan tetap satu selepas kematian orang lain. Ia menamatkan kitaran hayat di atasnya.
Memandangkan perkara di atas, sukar untuk tidak bersetuju bahawa kehidupan keluarga adalah sukar. Persoalannya timbul, adakah terdapat hubungan tanpa krisis? Pakar psikologi percaya bahawa tidak ada. Pembangunan selanjutnya adalah mustahil tanpa krisis.
Tetapi mereka boleh dilihat secara berbeza - sebagai keupayaan untuk mengubah sikap terhadap yang terbaik. Ya, kehidupan mendedahkan kekurangan anda di hadapan satu sama lain, tetapi ada peluang yang unik untuk mengatasi mereka, lebih baik untuk diri sendiri dan untuk satu sama lain. Lagipun, krisis yang dialami bersama oleh pasangan hanya berkongsi mereka, perasaan lebih kuat. Perkara utama bukan untuk melancarkan masalah, jangan biarkan di tepi jalan, berfikir bahawa "semuanya akan dilakukan dengan sendirinya," dan secara aktif membincangkan dan menyelesaikannya.
Di samping itu, jika ternyata membina kepercayaan, lengkap persefahaman, rasa hormat dan sokongan, krisis boleh lulus tanpa disedari.
Namun, ujian diberikan hanya kepada mereka yang dapat mengatasinya ;-)