हा लेख एक संकीर्ण प्रश्न विचारात घेईल की मनोचिकित्सक गट आणि सभांचे बरेच ग्राहक विचारले जातात. पालकांना क्षमा करणे कठीण का आहे? उदाहरणार्थ, पालक घड्याळात काम करत असल्यास कसे शक्य आहे? शनिवार व रविवार साठी कधीकधी घरगुती घरी नेले? आपण पीत असल्यास, विजय? भावनिक थंडपणाची क्षमा करणे कधीकधी कठीण असते. असे दिसते की मुलास सर्वकाही होते: उल्लू, कपडे घातलेले, जखम, परंतु त्याचे दुःख आणि अपमान व्यक्त करणे अशक्य होते. आणि जो नाही तो कसा क्षमा करावा, उदाहरणार्थ? पालक केवळ एकमेकांशीच नव्हे तर निघून गेले आणि आपल्या मुलाला भेट देणे थांबविले? आणि जो कोणी राहीला होता त्याने त्याचा क्रोध ओढवून घेतला? आणि जर मोठा मुलगा सर्वात लहानपणाच्या नर्समध्ये बदलला तर तो कसा फायर करायचा आहे? आणि अशा प्रश्न लाखो आहेत. उत्तर देण्यासाठी खूप जास्त. प्रत्येक केस वैयक्तिक आणि अद्वितीय आहे.
तथापि, या लेखात, मी प्रॅक्टिसमध्ये अनेक दिशानिर्देश लिहू शकतो ज्यामुळे आधीच मुलांच्या पालकांबरोबर संवाद साधण्यात तणाव कमी करण्यात मदत झाली आहे, बर्याचदा ज्यांनी आपले कुटुंब तयार केले आणि तरीही त्यांच्या अनेक योजना आखल्या आहेत.
पालकांसह आपल्या भावनात्मक अडचणींपैकी एक कोनशिला आहे, कारण मला वाटते की या समस्येच्या अगदी प्रश्नावर. हे "माफ करा" हे लक्ष्य आहे आणि तिच्याकडे येणे इतके सोपे नाही. उदाहरणार्थ, एलिझाबेथ कुगेब्रकर-रॉस यांनी "मृत्यू आणि मरणे" पुस्तक लिहिले. या कामात त्यांनी आम्हाला सोडलेल्यांना पाच टप्प्याचे वर्णन केले. आणि क्षमा किंवा त्यांच्या शब्दावलीनुसार नम्रता केवळ शेवटची टप्पा आहे. त्याआधी, आम्ही रागावलेला, द्वेष करीत आहोत, आम्ही स्वत: ला दोष देत आहोत, आम्ही सर्वोच्च शक्तींशी वाटाघाटी करतो, आम्ही निराश आणि वेदना यांचे वातावरण अनुभवत आहोत, परंतु तरच आपण नम्र आहोत. आणि प्रश्नात, हानीच्या वस्तुस्थितीत समेट. पण लेखक चालू आहे. वस्तुस्थिती अशी आहे की या अवस्थेत संबंध पूर्ण होण्याच्या कोणत्याही स्वरूपात वाढवता येऊ शकतात. हे प्रभारी असलेल्या प्रेमींसोबत होते. आणि ज्या कामासह आम्ही गोळीबार केला जातो. आणि शहरांसह, ज्यामुळे आम्हाला हलवण्यास भाग पाडले जाते. आणि वर्गमित्रांसह, आवडत्या शिक्षकांसह ... या सर्व टप्प्यात कोणत्याही अंतरासह.
पण आता विषय जवळ. उदाहरणार्थ, आईने तिच्या मुलाला पहिल्यांदाच मारले. आणि त्याच्या जगात त्याने सुरक्षा व्यक्त केली, संपली. आणि त्याला राग, गुन्हा, निराशा, क्रोध, उदासपणा अनुभवत आहे, कदाचित नंतर हे तथ्य लक्षात ठेवा.
एलिझाबेथ कुगेलार-रॉस यांनी लिहिले की ही मानसिक प्रक्रिया अगदी नैसर्गिक आहे, परंतु संस्कृती आम्हाला त्याला सोडून देण्याची गरज आहे: माझ्या आईवडिलांनी राग बाळगू शकत नाही, कारण ती थकली आहे. आणि प्रक्रिया "अडकली".
मुलांच्या प्रौढ आणि कारावासासाठी दुःख विकारांपासून ज्वलनशील अश्रू
फोटो: Pixabay.com/ru.
बर्याचदा, या विषयावरील सल्लामसलत करून, प्रक्रिया कोठे अडकली आहे ते तपासणे आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, जर पालकांनी त्याला मारहाण केली तर ते शांत होण्यासाठी आणि क्षमा मागतात. त्याला त्याच्या भावना गिळण्यास भाग पाडले जाते, संबंधांचे संरक्षण करण्याच्या बाजूने त्यांना सोडून द्या. बर्याच वर्षांनंतर तुम्ही अशा गोष्टी ऐकू शकता: "जर मी माझ्याबरोबर पिसार्क किंवा नर्स केले तर मग मी कोण होऊ?" निराशा आणि दुःख यासारख्या कठीण भावनांपासून स्वत: ला वाचवण्यासाठी आणि त्यांना पूर्ण इन्सुलेशनमध्ये अनुभवले तरी काय घडले हे सिद्ध करणे आवश्यक आहे.
अतिशय काळजीपूर्वक आणि काळजीपूर्वक आपल्याला तर्कशुद्ध युक्तिवादांचे पडदे उघडले पाहिजे आणि एक लपलेले गुप्त बाह्य बाहेर काढणे आवश्यक आहे. बर्याचदा हे एक अतिशय सोपे रहस्य आहे - ज्वलनशील अश्रू, मुलांच्या संकटात आणि लहान मुली आणि मुलांचे वंचितपणा, परंतु ते आधीच प्रौढांबरोबर रडतात. शेवटी, कधीकधी वर्ष आणि दशके गुप्तपणे साठवले जातात, अगदी स्वत: पासूनही, भावना व्यक्त करतात, नंतर "क्षमा" प्रक्रिया कोणत्याही अडचणीशिवाय पुढे जात आहेत.
क्षमाशीलतेसह कार्यरत असलेला दुसरा पैलू कौटुंबिक व्यवस्थेच्या व्यवस्थेमुळे आहे. बर्ट एललिंगर म्हणाले की खरं तर पालकांना पालकांना क्षमा करण्यासाठी "शक्ती" नाही. तो त्याच्याबद्दल न्यायाधीश असू शकत नाही कारण कौटुंबिक पदानुक्रमात त्याचे वजन पालकांपेक्षा कमी आहे. पालकांच्या उत्तीर्ण होण्याचा प्रयत्न करणे म्हणजे स्वत: ला खोट्या भ्रम पळवणे म्हणजे मुल त्याच्या पालकांपेक्षा अधिक मजबूत आहे, हुशार, अधिक अनुभवी आहे. ते पालकांच्या साइटवर असले तरीही हे अचूकपणे नाही. या संदर्भात क्षमा चुकीचा ध्येय आहे. अधिक तंतोतंत, त्याचप्रमाणे पालकांच्या उजवीकडे एक मान्यता असेल, तसेच स्वत: ला ओळखणे, गोंधळात पडण्याची, निराश होण्यासाठी बदनामी करणे, वंचित होण्यासाठी शिक्षा देण्याची इच्छा आहे. जेव्हा या भावना आणि इच्छा कायदेशीररित्या केल्या जातात आणि योग्यरित्या संबोधित करतात, व्होल्टेज थेंब असतात, कारण नम्रपणे आपल्या आत्म्याच्या आकारापासून त्याला क्षमा करण्यास उर्जा पंप करणे आवश्यक नाही.
दुसरी सामान्य समस्या आपल्या पालकांना आदर्श करणे आहे.
फोटो: Pixabay.com/ru.
आणि मागील बिंदू पासून सहसा खालील दुसरा पैलू. क्षमा आणि स्वीकृती अशक्य आहे कारण प्रौढ मुलाला पैसे किंवा सेवा घेण्यास "निर्णय घेतात. उदाहरणार्थ, पालकांना कर्जामध्ये घेण्याची टक्केवारी न घेता, आपल्या मुलांना उदयास आणण्यासाठी आणि दादाने दिलेल्या सूचनांनुसार त्यांना आणण्यासाठी आणि दाव्यांचा दावा टाळला नाही. पालकांना आवश्यक नाही जे अद्याप अयोग्य शिक्षणाच्या भावनांपासून अपमानास्पद, सौम्य नातेसंबंध किंवा असंतोष न करता अपराधीपणाच्या भावनांपासून मुक्त कसे जायचे. असे पालक आजारी होऊ शकत नाहीत, वाईट मूडमध्ये असू शकतात आणि मुलांबरोबर सभांना शोधू नका. बक्वेरेसी मुले थेट मिळविण्यासाठी हताश आहेत. मग क्षमा करणे अशक्य आहे कारण कधीकधी त्यांच्या जीवनासाठी, कधीकधी त्यांच्या वित्त, मालमत्तेवर आणि त्यांच्या विवेकबुद्धीने त्यांचे निराकरण करण्याचा अधिकार ओळखणे आवश्यक आहे. क्षमा करणे पूर्णपणे भिन्न दृष्टिकोन आणते, जेथे पालक त्याच्या प्रौढ मुलाची सेवा करत नाहीत. आणि हे ओझे नियंत्रणे प्रौढांना परवानगी देणे फार कठीण आहे.
आपण लेख वाचू शकता आणि विचार करू शकता: "ठीक आहे, आजारी आहे! मी सर्व ठीक नव्हते, माझे पालक सर्वात आश्चर्यकारक आहेत! आणि बालपण सुंदर होते! आणि आता सर्व काही ठीक आहे! " आणि चेहर्यावर नकली हसणे. दुसरी सामान्य समस्या आपल्या पालकांना आदर्श करणे आहे. त्यांना देवदूत वैशिष्ट्यांवरील दैवीय पादत्रल आणि गुणधर्मांपासून काढून टाकू नका. वेदना लक्षात घ्या, त्यांच्या पुढे अनुभवी, आणि म्हणून, वाढू नका आणि प्रत्यक्षात दुर्लक्ष करण्याची क्षमता वाढवू नका. परंतु हे पूर्णपणे भिन्न विषय आहे ...
मारिया dyachkova, मानसशास्त्रज्ञ, कौटुंबिक चिकित्सक आणि वैयक्तिक विकास प्रशिक्षण केंद्र मारीिका खझिन च्या अग्रगण्य प्रशिक्षण