한 번, 2015 년 6 월 남편은 우리가 다른 아이를 낳기를 원하시는 것을 원한다고 말했다. 행복의 눈물은 내 뺨에 흘러 갔다. 우리의 두 아이들은 그들이 선택했을 때 "우리 자신"을 우리에게 왔습니다. 그리고 여기서 - 또 다른 경험을 얻고 꿈을 이행 할 수있는 기회 - 다른 아이들을 위해 엄마가되기 위해서 꿈을 이루는 기회.
나는 그것을 듣게되어 기뻤습니다. 이 결정과 욕망에 대한 책임을 공유한다는 사실에서 행복감이있는 매우 여성의 느낌이었습니다.
그리고 나는 우리 가족을 다른 아이의 영혼을 초대하고 싶었습니다. 모든 "규칙" 지난 몇 년 동안받은 많은 양의 지식을 바탕으로 심리학, 영성을 연구하는 동안, 나는 자신을 찾고 있었고, 목적지와 시행은 인사에 관한 영혼의 길, 임신에 관한 모든 것에 대한 것입니다. 출생의 단계, 정보에 입각 한 출산에 대해서.
내가 익숙하지 않기 전에 그것은 매우 새로운 상태였습니다. 일어나는 일에 어떤 종류의 깊은 신뢰의 상태. 내가가는 길을 신뢰하십시오. 그것은 풍성한 국가였습니다 - 내가 나에게 충분한 자원이있는 사실에 대한 신뢰가 있으며, 세계는 나에 대해 걱정합니다. 그것은 내 인생에서 처음으로 나는 절대적으로 합의 된 상태에 있기로 결정했습니다. 내가 거기에 있었다는 것은 의심의 여지가 없었을 때. 없음 수준.
그래서 내 인생에서는 eGor의 아들이 등장하여 내게 자라기 시작했습니다.
그는 놀랍게도 영향을 미쳤습니다. 나는 고기를 먹는 것을 멈췄다. 왜냐하면 그것은 나에게 맛있는 음식이 멈춰 졌기 때문이다. 나는 산업 과자를 거부했다 - 그들은 나를 기쁨을 가져다졌습니다. 나는 전에 결코 사랑받지 않는 클래식 음악을 듣기 시작했습니다. 우리는 티베트에서 날아 오는 티베트에서 egorkin soul을 웃었다. 그러한 진정은 내부에서 나왔다. 그래서 그는 우리의 가족 전체를 위해 물론 영향을 받았습니다.
우리 모두는 정말로이 아기를 기다렸습니다.
어떤 이유로 나는 출생 후 사진을 그려지지 않았습니다.
그가 다음에 어떻게 거짓말을하는지 상상할 수 없었으며 우리는 아이들과 놀아요. 우리가 어떻게 함께 걷는지. 시간을 보내는 방법. 그것은 나를 조금 허괴했다. 그리고 나는 모든 것이 일정 시간에있을 것이라는 사실에 의해 나 자신을 진정 시켰습니다.
"우리 모두는 정말로이 아기를 기다렸습니다. 어떤 이유로 나는 출생 후 사진을 그려지지 않았습니다. "
사진 : 개인 아카이브 알렉산드라 Fechina.
모든 임신이 좋았습니다.
그리고 후자가 아이를 위해 물건을 사는 순간을 끌어 올 때까지. 나는 그들을 너무 많이 사고 싶지 않았다. 그리고 머리만이 스마트되었을 필요가 있으며 태어나서 준비 할 시간이 없을 것입니다.
출생 2 주 전, 나는 밖으로 나가서 몇 개의 슬라이더, 담요, 기저귀를 샀다. 여자 친구는 매트리스와 먹이 의자로 침대를 가져 왔습니다.
그리고 이제는 오랫동안 기다린 날이 왔습니다. 이 날은 놀랍게도 내 사랑하는 할머니의 죽음의 날과 일치했습니다. 할머니는 무조건적으로 나를 사랑하는 남편과 만나기 전에 유일한 사람이었습니다. 내가 무엇을 위해서. 나는 당신의 사랑에 대해 잘 배울 필요가 없으며, 올바르게 행동하고 규칙을 따르십시오.
할머니는 그날 전 정확히 5 년 전에 사망했습니다. 2016 년 4 월 5 일까지.
물이 멀리 떨어져있을 때, 나는 우리 아들이 그날 태어날 것이라는 것이 매우 행복했습니다. 한 가이드가 나를 위해 사라 졌을 때의 날이 올 것입니다.
나는 4 시간 후에 아들이 저산소증에서 출산에서 죽을 것이라는 것을 알지 못했습니다.
egor가 죽었다. 그 날과 그 당시에 할머니가 5 년 전 죽었을 때, 친애하는 사랑의 교사.
우리는 충격을 받았습니다.
남편과 나는 3 일 동안 잠을 잘 수 없었다. 그런 다음 우유를 올리기 시작했습니다.
내 모든 몸이 그 아이에게 물었습니다. 손은 그것을 지키고 포옹, 가슴을 먹이기를 원했습니다. 나는 사랑이다.
모든 세상은 그 당시에 무너졌습니다.
그 앞에서, 나는 당신이 의식적으로 살아가는 것을 믿는다면, 사랑, 창조를 인식하고, 사랑, 창조를 인식하기 위해, 그것은 슬픔, 질병, 손실, 불행에서 나를 보호 할 것으로 믿었습니다. 나는 문제와 불행이 청각 장애인들에게 오는 것을 믿었습니다. 달리 이해하지 못하는 사람들에게. 그러므로 제가 너무 강하게 연구되었다는 사실은 내가 찾고 있었고, 나는 바뀌었고, 나는 삶에서 일어나는 모든 것에서 "나쁜" "예방 접종"이되었다. 그리고 여기이 시스템이 작동하지 않는다는 점에서 밝혀졌습니다. 보증이 없었습니다. 아무도 나에게 그것을 주었고 그것을주지 않을 것입니다. 나는 무력하고 나는 결정하지 않는다. 그리고 이것으로부터의 보호가 없습니다.
일주일 후, 우리는 아들을 묻었습니다.
행복한 사고로, 우리는 두 번째 날에서 우리와 연락하여 주요 손실의 심리학의 일부 전문가 중 한 명입니다.
그녀는 우리를 아주 많이 도왔습니다. 모든 질문에 답변, 정식 문제에서 행동하는 방법 - 묘지에서 끝내고 끝나는 인증서에서 시작하는 방법을 말했습니다. 그녀는 우리의 모든 질문에 대한 답을 가지고 있었고, 그녀는 나와 남편이 매우 뒷받침하는 그녀의 경험을 공유했습니다. 그 느낌은 우리와 함께 일어난 일 이었기 때문에 무엇을 해야할지 분명하지 않습니다. 느낌이 미쳤다.
다음 달 동안 우리는 우리는 어린이들의 손실의 역사를 우리에게 익숙한 여러 사람들로부터 익숙한 것을 배웠습니다. 태어난 출산, 태어난 것은 아닙니다.
그러한 이야기는 많은 가족들이 우리 사회에서만 그것에 대해 이야기하는 것이 아니라 무서운 것입니다.
여기에 부모와 침묵이 있습니다. 혼자서 걱정할 수 있습니다. 그 당시이 사람들을 지원하는 것은 매우 가치가 있고 우리에게 길을 잃었습니다. 각 참여, 모든 민족 단어, 각 공감은 심장에 큰 감사로 반응했습니다.
내 몸은 egor의 탄생 후에 저조한 복원되었습니다. 나는 많이 울었다. 그리고 그는 아무 것도하지 않았지만 그렇게하지 않았습니다. 나는 욕망이나 힘이 없었다. 전에 내가 한 모든 일은 이제 나에게 의미가없는 것처럼 보였습니다. 그리고 어떤 시점에서 나는 몸의 회복을 필요로한다는 것을 깨달았습니다. 결국, 나는 다른 아이를 원해. 그리고 나는 남편과 아이들이있어, 내가 건강하고 싶어하는 옆에 있습니다. 그래서 나는 치유와 영적 관행을 직업에 대한 주간 여행을하기로 결정했습니다.
아들 알렉산더의 손실이 끝난 후, 치유와 영적 관행의 직업을 위해 주간 여행을 위해 가기로 결정했습니다 - Qigong
사진 : 개인 아카이브 알렉산드라 Fechina.
그 여행 후, 나는 초음파에 갔다. 그리고 의사들은 그러한 변화가 더 나은 것을 가능하게한다고 믿을 수 없었다. 내 몸이 내 눈앞에서 회복되었습니다.
나를위한 가장 큰 함정은 죄책감의 느낌이었습니다. 나중에 배운 것처럼 죄책감의 느낌은 대부분의 부모를위한 함정이며, 그 어떤 것이 잘못되었는지, 그 아이가되지 않았습니다. 나는 내가 탓할 많은 포인트를 발견했다 : 당신이 다른 결정을 가져 갔다면, 나는 다른 의사를 선택했다. 나는 어머니와 싸우지 않았다. 나는 세장장과 다른 많은 사람들을 출산하러 갔다. 그러면 모든 것이 다를 수 있었다. 그리고 아들은 살아있을 것입니다.
녹슬지 않는 부식성을 느끼게합니다. 그리고 당신이 그를 펼치고 성장할 수있게하고, 당신 자신의 내부에서 살도록 허용한다면,
이것을 위해, 나는 아들의 상실의 경험을 통과했으며, 이는 9 개월 안에 살았으므로 천천히 죽었으므로 나는 결정했다.
그리고 전문가, 친구, 지인을 끌어들이는 것을 끌기 위해 그들에게 도움을 요청했습니다. 나는 살고 싶다는 것을 깨달았습니다. 그를 여전히 그것을하는 법을 알지 못하게하십시오.
점차적으로, 놀라운 변화가 나 안에 일어났다.
신체는 알려지지 않은 초기 감도를 얻기 시작했습니다. 즉, 나는 그것을 만지는 몸의 각 세포입니다. 아침에, 내가 눈을 열었을 때, 눈물이 내가 보았던 아름다움에서 뺨을 흘렀고, 하늘과 태양을 보았습니다. 나는 손을 들었고,이 기적이 내가 그녀를 옮길 수있는 것을 궁금해했다. 나는 거울을 보았고 아름다운 여자를 보았습니다 (나는 결코 아름다운 사람을 고려하지 않았기 때문에).
나는 거리에서 나갔다. 그리고 모든 사람은 내부에서 비친어, 다른 사람에게, 누군가가 더 덜 있었다. 그리고 시장이나 택시 운전자들조차 - 내가 전에 등급이 없었던 시장이나 택시 운전사에서, 일관성을 유지 하면서이 사람들은 보이지 않는 볼륨을 발견했습니다. 나는 내 눈을 들여다 보았고 무한과 사랑을 보았습니다. 그의 가정 생활에서 각 사람으로 돌리면, 나는 그의 내면의 아름다움, 원천, 그분과 분리 된 사랑을 보았습니다. 나는 그들의 외모, 옷, 경주, 헤어 스타일, 잘 유지되는 모습에서 사람들을 평가하는 것을 멈췄다. 놀랍게도 답변으로 사랑, 관리, 관심을 받았습니다. 단일 무례한 단어, 제스처, 징후가 아닙니다.
마치 세계가 사랑이었던 것처럼. 사랑은 나에게 흘러 갔다. 그리고 사랑은 다른 사람들을 통해 나에게 흘렀습니다.
내 내부 변환과 병행하여 더 이상 인생의 삶을 다루고 싶지 않다는 것을 이해했습니다. 나는 다른 것을 원하지 않습니다. 그것은 무의미하고 좁은 것처럼 보이기 시작했습니다.
"나는 나 자신을 행복한 사람이라고 생각합니다. 나는 내가 살고 싶은대로 매일 살고 싶다. "알렉산더는 인정한다.
사진 : 개인 아카이브 알렉산드라 Fechina.
그 지옥에서 선택하고, 자녀의 손실 이후에 자신을 도울 수있는 방법에 대한 충분한 정보가 없다는 것을 보는 것을 알고, 나는 모든 부모 가이 지옥에서 벗어나는 것을 돕고 싶다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그 자체로 나는 이것을 할 수있는 힘을 느꼈다.
나는이 지구상의 고통을 덜받는 다른 사람들을 돕는 힘을 느낄 것이라는 것을 깨달았습니다.
경계가 이제 나를 위해 누락 되었기 때문에. 제한 측면에서 테두리가 있습니다. 나는 당신이 할 수있는 모든 것들을 각도 아래에서 세상을 보러 가기 시작했습니다. 내가 어떤 사람의 도움을 요청할 수있는 곳. 하나님이 어디에서 온 전체 우주가 나를 돕고, 나는 다른 사람들을 위해 그녀의 사랑을 보내고 있습니다.
모든 사람은 자신을 통해 사랑을 씁니다. 샤워 수준에서 의사 소통이있는 순위가없는 곳.
제가 아들을 잃어버린 그 가족들에서 나는이 삶의 모든 순간을 비싼 선물로 자유롭고 편안하고 사랑하며 소중한 새로운 것을 낳고 싶습니다.
어려운 삶의 상황에서 부모님을 돕는 자선 기금이있었습니다. "손에 가벼운". 현재까지, 이것은 주요 손실 후에 부모님과 가족 구성원에게 무료 정보와 심리적 지원을 제공하는 유일한 조직입니다.
나는 나 자신을 행복한 사람이라고 생각합니다. 나는 내가 살고 싶어하는대로 매일 살고 있습니다. 나는 그 순간, 회의를 연기 한 것을 멈추고, 나에게 욕망을 이루고 있습니다. 나를 위해, 내가 사랑하는 사람들과 나의 도움이 필요한 사람들과 사랑하는 사람들과 의사 소통하는 것은 매우 비쌌습니다.