ನಾನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು: ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಕಲಿಕೆ

ಸ್ವಯಂ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಇದು ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಿಲ್ಲ - ಕನಿಷ್ಠ 20 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರಾಗಿದ್ದರೆ. ಮತ್ತು ಆಧುನಿಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಅವರ ಪ್ರಮುಖ ಹಂತವೆಂದರೆ, ತಮ್ಮ ಗಡಿಯನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು. ಯಾವುದೇ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಸರಿಪಡಿಸಲಾಗದ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ: ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಶುದ್ಧ ಹಾಳೆಯಿಂದ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಲಹೆಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಳ್ಮೆಯ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು

ಕಾಗದದ ಹಾಳೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಎರಡು ಕಾಲಮ್ಗಳಾಗಿ ವಿಭಜಿಸಿ: ನಾನು ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬಂದರು ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ - ಅವರ ಕಾರ್ಯಗಳು ನೀವು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದನ್ನು, ಮತ್ತು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಕೇಳಿ, ಅದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ? ಸಮಾಜದ ಅನುಸ್ಥಾಪನೆಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ವ್ಯಾಯಾಮವು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅನುಮತಿ ಮತ್ತು ನಿಷೇಧಿತ ವಲಯದ ಸ್ಥಾಪನೆ ಸೇರಿದಂತೆ ಗಡಿಗಳು. ಆದ್ದರಿಂದ ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ ದೇಶದ್ರೋಹಿಗಳು ತೀವ್ರವಾದ ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತವಾಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಇತರರು ಅದರಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಏನನ್ನೂ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಅನುಮತಿಸಲಾದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಿ

ನಿಮ್ಮ ಒಳಗೆ ನೋಡಿ

ಹಿಂದಿನ ವ್ಯಾಯಾಮವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವಾಗ ಡಿಸ್ಚಾರ್ಜ್ ಮಾಡಲಾದ ಐಟಂಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮುಂದುವರಿಸಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿ ಕೇಳಿ: ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ? ಈ ಆಕ್ಟ್ ಏಕೆ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ? ಪ್ರತಿ ಐಟಂ 1 ರಿಂದ 10 ರವರೆಗಿನ ಚಿತ್ರವನ್ನು ದೂಷಿಸಬಹುದು, ಇದು ಅನುಭವಿಸಿದ ಭಾವನೆಗಳ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿರೂಪಿಸುತ್ತದೆ. ಭಾಷಾಂತರ ಸ್ವಯಂ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಮೂಲಭೂತ ಭಾವವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು - ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಕೋಪಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೋಪವನ್ನು ಮರೆಮಾಡುವ ಅವಮಾನ, ಭಯ ಅಥವಾ ಹೆಮ್ಮೆಯ ಮುಖವಾಡ. "ಯಾರಾದರೂ ನೀವು ಅನಾನುಕೂಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಗಡಿಯನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಅಥವಾ ದಾಟಲು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಹೈನಾ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ವಿದೇಶಿ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಕೆಲವು ಅನುಸ್ಥಾಪನೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಇತರರ ಕ್ರಮಗಳಿಗೆ ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದು.

ಬಲವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ

ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಿರಿ, ಜನರಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಭಾಗವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತದೆ, ಇತರರು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಅಥವಾ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಉಚ್ಚರಿಸುವುದರ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಹೋಗಬಾರದೆಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೊಡುತ್ತೀರಿ. ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ: ವಿಷಯವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚೆಯಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸಲು, ಅವರು ಪೂರ್ಣ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಸಿಟ್ಟಾಗಿರುತ್ತೀರಿ - ಇದು ಅತ್ಯದ್ಭುತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. "ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಭಾಷಣೆಗಾಗಿ ಮತ್ತೊಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡೋಣ? " - ಅಂತಹ ತಟಸ್ಥ ಪದಗುಚ್ಛವು ನಿಮ್ಮ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನಿಗದಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಬಿಡಬೇಡಿ.

ಉಚಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ

ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಿ

ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿ. ಸಂವಾದಕನ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ಅದರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದೊಳಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮದು ಅಲ್ಲ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಪೋಷಕರು ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ನಿರಾಕರಿಸಬಹುದೆ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ - ಇದು ಒಂದು ಸಿದ್ಧಾಂತ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಲಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀವು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಾ? ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಸಮಯವನ್ನು ತಿಳಿಸಿ - ಅವನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳ ಉಲ್ಲಂಘನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ?