ಪತ್ರದ ಓದುಗರು ಮಹಿಳೆಯಿಂದ:
"ಗುಡ್ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ, ಮಾರಿಯಾ!
ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕುರಿತು ನಾನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಅದೇ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದವು. ಕಾಣಬಹುದು ಎಂದು, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಮಗೆ ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಮಗೆ ಎಲ್ಲಾ ತಯಾರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡಿದರು. ಈಗ ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಜೀವಿಸಲು ಅವಕಾಶವಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಚದುರಿಹೋಗುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ತಾಯಿ, ಬಹುಶಃ ನಮ್ಮ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ. ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ, ಆಹಾರವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ, ಮನೆಗೆ ಏನಾದರೂ ಖರೀದಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಶುದ್ಧ ಹೃದಯದಿಂದ ಎಲ್ಲವೂ ತೋರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ಮಾತ್ರ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದು ತಳಿಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೊಸ್ಟೆಸ್! ಕೆಲವು ರೀತಿಯ "ಕಿಚನ್ ಅಸೂಯೆ" ಇತ್ತು: ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಪ್ಲೇಟ್ ಅನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದೆ, ಅದು ನನಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ? ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ಮನನೊಂದಿದ್ದಳು. ಇದು ನನಗೆ ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅವಳನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲವೇ?
ಇನ್ನೋ, ರಾಮೆಂಕೊ. "
ಹಲೋ!
ನೀವು ಅನೇಕರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ. ಇದು ಮಾನವ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗವನ್ನು ಸೂಚಿಸುವ ಗಡಿಗಳು. ಇದು ವಾಸಿಸುವ ಸ್ಥಳಾವಕಾಶದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಾವು ಆವರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೂ ಇದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಳಾವಕಾಶ. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು ನಮ್ಮ ದೇಹ, ಭಾವನೆಗಳು, ಆಲೋಚನೆಗಳು, ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು, ನಂಬಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿವೆ. ಅವುಗಳ ಸುತ್ತಲೂ ಭೂಪ್ರದೇಶದ ಮೇಲೆ ವಿದೇಶಿ ಆಕ್ರಮಣವು ನಮ್ಮ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇತರರು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಲು ನಾವು ಅನುಮತಿಸಬಹುದೇ? ನಮಗೆ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ? ಇತರ ಜನರು ತಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ವಿಧಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು "ಉತ್ತಮವಾದದ್ದು" ಮತ್ತು "ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾದ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಂದ ಮಾತ್ರ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ" ಎಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ? (ಈ ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ ಆರೈಕೆಯು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಅನುಕೂಲಕರವಾದ ಲೋಪದೋಷವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವು ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.) ನಾವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ ಮತ್ತು ಹೆಸರನ್ನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅವರು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇತರರ ಸಕ್ರಿಯ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಸ್ವಇಚ್ಛೆಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ನಿಕಟ ಮೂಲೆಗಳಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಬಿಡಿ. ಇತರರಿಗೆ, ಇದು ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದೆ.
ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಸೂಕ್ತವಾದ ಮಾನಸಿಕ ದೂರವನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಸಮಾಲೋಚಿಸಬೇಕು. ಈ ಗಡಿರೇಖೆಯ ಉಲ್ಲಂಘನೆ ಇದ್ದಾಗ ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅದು ಪ್ರತಿರೋಧ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಟಸ್ಥ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಚರ್ಚಿಸಲು ಇದು ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ತಪ್ಪು ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಐ-ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ, ಅಂದರೆ, ಹೇಳಲು: "ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ," "ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದುದು". ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಇದು ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.