"ಹಲೋ ಮಾರಿಯಾ!
ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಸ್ಟ್ ಕುರಿತು ನಿಮ್ಮ ಪೋಸ್ಟ್ ಅನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ, ಈ ವಿಷಯವು "ಪಾಯಿಂಟ್ಗೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ಹಿಂದೆ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ. ಅನೇಕ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಗಳ ನಂತರ, ನಾವು ಇನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಉಳಿಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಗಂಡನು ತನ್ನ ತಪ್ಪನ್ನು ನನ್ನ ಮುಂದೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡನು, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ದ್ರೋಹ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವಂತೆ ತೋರುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಪರಾಧವನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮ ನನ್ನ ಬೆಕ್ಕುಗಳು ಕಿರಿಚುವ. ಗಂಡನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೋ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನೋಡುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ, ಅವರು ಮತ್ತೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಎರಡೂ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧವು ಮೊದಲು ಇರುವಂತೆ ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ದಯವಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ, ದಯವಿಟ್ಟು ಇದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆಯೇ? ಅಥವಾ ನಾವು ಕಾಯಬೇಕಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಹಾದು ಹೋಗುತ್ತವೆಯೇ? ಕಟ್ಯಾ ".
ಹಲೋ, ಕಟ್ಯಾ!
ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ನೀವು ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಿರಿ. ನೀವು ಪ್ರಸ್ತುತ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಉದ್ವೇಗ ಗಮನವಿಲ್ಲದೆ ಬಿಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಧಾನಗತಿಯ ಕ್ರಿಯೆಯ ಬಾಂಬ್, ಇದು ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು? ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ. ಜರ್ಮನ್ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಬರ್ಟ್ ಹೆಲೆಂಗರ್ ಪ್ರಕಾರ, ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ನಾವು ಹಾನಿಗೊಳಗಾಗುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸಲು, ಈ ಹಾನಿಯನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಬೇಕು. ನನ್ನ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಓದುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನನ್ನನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಎಚ್ಚರಿಸುತ್ತಾರೆ: ಪಾಲುದಾರರು ಸಮನ್ವಯಕ್ಕಾಗಿ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ ಮಾತ್ರ ಈ ವಿಧಾನವು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಚಲಿಸುವ ಬಯಕೆ. ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪತಿ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಬೇಕು, ನೀವು ಅವನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಬಹುದೆಂದು ಮತ್ತು ಈ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಆರಾಮದಾಯಕವೆಂದು ಭಾವಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಮನೆಯ ಪಾತ್ರಗಳ ಬದಲಾವಣೆಯಾಗಬಹುದು: ಕೆಲವು ಸುದೀರ್ಘ ಅವಧಿಗೆ, ಪತಿ ಆರ್ಥಿಕತೆಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ನೀವು ದುಬಾರಿ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಆಯ್ಕೆಗಳು ಬಹಳಷ್ಟು ಆಗಿರಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ಉಂಟಾಗುವ ಹಾನಿ ತುಂಬುವ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಪರಸ್ಪರರ ಆರೈಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ದೊಡ್ಡ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ದೊಡ್ಡ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಲಿ!