វាមិនដែលយឺតពេលទេក្នុងការធ្វើការលើការអភិវឌ្ឍខ្លួនឯង - ថាតើអ្នកមានយ៉ាងហោចណាស់ 20 យ៉ាងតិច 50 ឆ្នាំ។ ហើយដំណាក់កាលដ៏សំខាន់របស់លោកនេះបើយោងតាមអ្នកចិត្តសាស្រ្តទំនើបគឺត្រូវទទួលបានជំនាញការពារព្រំដែនរបស់ពួកគេ។ អ្នកដែលមានទំនោរមិនយល់ព្រមលើសំណូមពរណាមួយនិងធ្វើការសម្របសម្រួលដោយមិនធ្វើឱ្យអាក់អន់ចិត្តអ្នកដទៃធ្វើកំហុសដែលមិនអាចកាត់ទុកបាន: ពួកគេភ្លេចអំពីរឿងសំខាន់នៅក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេកុំធ្វើឱ្យខ្លួនឯងអាក់អន់ចិត្ត។ គន្លឹះនឹងជួយទប់ទល់នឹងបញ្ហាហើយចាប់ផ្តើមជីវិតពីសន្លឹកសុទ្ធ។
កំណត់ដែនកំណត់នៃការអត់ធ្មត់របស់អ្នក
យកសន្លឹកក្រដាសមួយសន្លឹកហើយចែកវាជាពីរជួរឈរ: ខ្ញុំទទួលយកហើយមិនទទួលយក។ ចងចាំថាតើពួកគេនៅព័ទ្ធជុំវិញពួកគេបានមកជាមួយអ្នក - អ្វីដែលសកម្មភាពរបស់ពួកគេបានធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ហើយតើអ្វីដែលមិនបង្កឱ្យមានអារម្មណ៍។ សួរថាហេតុអ្វីបានជាវាសំខាន់? លំហាត់នេះជួយឱ្យផ្តោតអារម្មណ៍លើអារម្មណ៍របស់ពួកគេក្នុងការបំបែកចេញពីការតំឡើងសង្គម។ ព្រំដែនរួមមានការបង្កើតតំបន់នៃការអនុញ្ញាតិនិងហាមឃាត់។ ដូច្នេះសម្រាប់មនុស្សខ្លះដែលក្បត់ក្រុមដៃគូនឹងក្លាយជាការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្តយ៉ាងខ្លាំងខណៈដែលអ្នកផ្សេងទៀតមិនឃើញអ្វីដែលគួរឱ្យភ័យខ្លាចនោះទេហើយពួកគេនៅតែបន្តរស់នៅជាមួយគ្នា។
កំណត់យ៉ាងច្បាស់នូវព្រំដែននៃការអនុញ្ញាតិ
រកមើលនៅខាងក្នុងខ្លួនអ្នក
បន្តធ្វើការលើរបស់របរដែលបានរំសាយចេញនៅពេលអនុវត្តលំហាត់កន្លងមក។ សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ: តើខ្ញុំមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលនេះ? ហេតុអ្វីបានជាសកម្មភាពនេះធ្វើឱ្យខ្ញុំព្រួយបារម្ភយ៉ាងខ្លាំង? ធាតុនីមួយៗអាចចៀសវាងតួលេខពីលេខ 1 ដល់លេខ 10 ដែលមានលក្ខណៈអនុលោមនៃអារម្មណ៍នៃអារម្មណ៍ដែលបានជួបប្រទះ។ ក្នុងអំឡុងពេលនៃការវិភាគបកស្រាយនៃការវិភាគព្រះគម្ពីរអ្នកអាចកំណត់អារម្មណ៍មូលដ្ឋាន - វាមិនតែងតែសម្រាប់កំហឹងរបស់នាងទេ។ ជារឿយៗនៅក្រោមរបាំងនៃកំហឹងដែលលាក់បាំងការជេរប្រមាថការភ័យខ្លាចឬមោទនភាព។ សាស្រ្តាចារ្យនៅក្រៅប្រទេសអាមេរិកនិយាយថា "នៅពេលនរណាម្នាក់ធ្វើសកម្មភាពដែលអ្នកមានអារម្មណ៍មិនស្រួលសម្រាប់ពួកយើងនេះគឺជាសញ្ញាមួយដែលគាត់អាចបំបែកឬឆ្លងកាត់ព្រំដែននៅក្រៅប្រទេស" ។ ដោយបានធ្វើការដោះស្រាយបញ្ហាទាំងនេះអ្នកអាចដោះលែងខ្លួនអ្នកពីការដំឡើងមួយចំនួនហើយឆ្លើយតបឱ្យបានគ្រប់គ្រាន់ចំពោះសកម្មភាពរបស់អ្នកដទៃ។
និយាយត្រឹមត្រូវ
ជឿខ្ញុំគ្រាន់តែជាផ្នែកតូចជាងរបស់មនុស្សដែលធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្តអ្នកផ្សេងទៀតធ្វើវាដោយមិនដឹងខ្លួនឬមិនបានឃើញអ្វីដែលគួរឱ្យស្អប់ខ្ពើមនៅក្នុងទង្វើមួយ។ តាមរយៈការបញ្ចេញអារម្មណ៍របស់អ្នកឱ្យខ្លាំង ៗ អ្នកផ្តល់ឱ្យមនុស្សម្នាក់ឱ្យយល់ពីអ្វីដែលព្រំដែនដែលគាត់មិនគួរទៅ។ វាមិនចាំបាច់ក្នុងការធ្វើឱ្យអន្តរាយដល់អន្តរការីទេ: ដើម្បីចង្អុលបង្ហាញថាប្រធានបទមិនមែនជាការពិភាក្សាពិសេសជាមួយគាត់ទេគាត់មិនមានចំណេះដឹងគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ការសន្ទនាពេញលេញឬអ្នករំខានដោយគំនិតរបស់គាត់ទេនេះគឺនាំឱ្យមានចំណេះដឹង។ "ខ្ញុំមិនចង់ពិភាក្សាពីជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំជាមួយនរណាម្នាក់ក្រៅពីដៃគូទេលើកលែងតែដៃគូ។ តោះជ្រើសរើសប្រធានបទមួយទៀតសម្រាប់ការសន្ទនា? - ឃ្លាអព្យាក្រឹតបែបនេះអ្នកកំណត់ចេតនារបស់អ្នកយ៉ាងច្បាស់ហើយកុំឱ្យអារម្មណ៍របស់មនុស្សម្នាក់ទៀត។
មានអារម្មណ៍ថាខ្លួនអ្នកជាមួយមនុស្សសេរី បញ្ចេញកំហុសរបស់អ្នក
យកការទទួលខុសត្រូវចំពោះអារម្មណ៍របស់មនុស្សម្នាក់ទៀត។ ចិត្តវិទ្យារបស់អ្នកសម្របសម្រួលគឺស្ថិតនៅក្នុងសមត្ថភាពរបស់ខ្លួនហើយមិនមែនរបស់អ្នកទេ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អដៃគូឬឪពុកម្តាយនឹងមិនមានសំណួរអំពីថាតើអ្នកអាចបដិសេធមិនធ្វើឬប្រាប់អ្វីមួយបានទេវាត្រូវបានគេយល់ថាជា axiom ។ តើអ្នករស់នៅបើមិនដូច្នេះទេ? ប្រាប់ខ្ញុំពីមនុស្សម្នាក់អំពីអារម្មណ៍របស់អ្នកហើយទុកឱ្យពេលវេលាគិតអំពីស្ថានភាពនេះគាត់នឹងយល់ថាគាត់ត្រូវបានគេច្រឡំហើយលែងដាក់សម្ពាធលើអ្នកទៀតហើយ។
តើអ្នកគិតអ្វី? តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះការរំលោភព្រំដែនរបស់អ្នក?