- Maria, dakkandhani kepiye sampeyan bisa ngerti apa sing dikepengini dening bocah? Apa sampeyan duwe trik utawa filsafat sampeyan ing perkara iki?
- Wong tuwa ora kudu ngerti sebabe bocah kasebut condong. Kanggo sawetara alasan, dipercaya yen bocah kasebut minangka aplikasi wong tuwa "." Bisa "diundhuh" program sing kudu "mbusak" sing ora perlu. Yen wingi dheweke pengin muter musik, dina iki - nggambar, lan sesuk - kanggo nyinaoni struktur sel, mula iki normal. Apa kita diwasa, ora padha? Napa yen wong diwasa duwe hak kanggo nampilake salib, banjur mbuwang pendhudhuk iki, mula sampeyan kudu meksa bocah? Aku menehi anak-anakku kanggo nyoba lan hak ngganti pikiran sampeyan. Anak lanang sing kepengin banget babagan biologi lan kimia ora wedi nyritakake apa sing dikarepake kanggo nindakake fisika. Yen ujar yen dheweke pengin dadi aktor, aku uga ora bakal ringkes. Siji-sijine sing dakkarepake, ing bagean olahraga. Lan sapa wae. Nanging olahraga kasebut kudu kudu. Apa sampeyan pengin mbuwang tenis? Ya, apa panggantos? Nglangi? Banget. Apa sampeyan entuk?
- Cara milih universitas sing bener lan sampeyan kudu ngganggu proses iki?
- Para wong tuwa kudu nglarang nglarang ing proses milih ing proses kasebut. Anakku ndhaptar taun iki ing Universitas Negeri Moskow, fakultas ilmiah-ilmiah-ilmiah-ilmiah, lan anggaran. Loro taun kepungkur aku krungu babagan universitas tartamtu, sing liyane, sing diimpi. Lan secara harfiah ing wayahe putrane wis ngowahi pikirane. Aku alami mlaku ngubengi langit-langit, sing nyebabake lan menek tangan. Disaranake kanggo mbukak departemen sing dibayar, yen iki "impen universitas." Luwih becik putrane duwe karakter, nyata, lanang. Dheweke nindakake kaya mutusake. Lan mung dheweke tanggung jawab kanggo keputusan iki. Lan dheweke bangga milih cara lan bakal sinau ing departemen anggaran. Dheweke ujar tembung sing apik: "Universitas menehi kesempatan, nanging mung gumantung karo aku, kaya sing digunakake."
- Apa sampeyan butuh guru kanggo bocah utawa luwih becik mbantu nguasai topik kasebut?
- Ing SMA, ing persiapan kanggo EEG, tutor penting. Kaya kursus tambahan, metu sekolah. Sadurunge kelas kaping lima, saka sudut pandangku, bocah kasebut wis cukup bantuan ibu utawa bapak. Maneh, saka kelas lima, putra duwe guru ing basa Inggris lan basa Jerman, sing ora menehi kurikulum sekolah, nanging kawruh.
- Nalika bocah wis dadi mahasiswa, apa sampeyan kudu ngidini dheweke urip mandhiri?
- Ngidini sampeyan butuh luwih dhisik. Pancen angel, nanging butuh. Aku menehi anakku menyang perjalanan bebas karo kanca-kanca menyang kutha liyane - dheweke njupuk apartemen, tuku tiket, dheweke ngrawat apa sing bakal ditindakake. Aku dhewe dhewe saka nembelas taun lan wiwit umur padha. Akeh kanca-kancaku manggon ing asrama. Putra, swara aneh, uga ngimpi hostel. Aku rumangsa sanalika dheweke wiwit entuk, langsung mbusak apartemen karo kanca lan pamindhahan. Lan omah bakal teka seminggu kanggo mangan cholet utawa sup ibuku. Wangsulan: Bab ingkang utama yaiku mulang tanggung jawab bocah kanggo tumindak sampeyan. Putrane, umpamane, yen aku ora nimbali dheweke, ing endi wae dheweke, bakal ana wong ing jam ing ambang, kanca-kanca utawa kenalan kita, sing bakal kita lakoni kuwatir. Lan sawise telung jam, aku bakal ngadeg ing ambang, banjur dheweke ora bakal cendhak. Anak ngerti yen sampeyan kudu nelpon aku utawa bapak. Kita luwih dhisik ngatasi masalah, nanging mung kita bakal nyuwek sirahku. Iku ora ana artine. Saiki aku nggolek kutha-kutha ing Rusia, nanging sanalika bakal wolulas, dheweke bakal nilar hitchhiker menyang Eropa, lan aku bakal nggoleki dheweke kanggo sawetara hostel. Lan iki normal. Samsaya Awon, nalika ndeleng kepiye bocah lanang, sing wis ana rong puluh, nglampahi liburan karo Ibu ing hotel.
- Umumé, kaya sing sampeyan pikirake, apa ana bocah sing bisa "Ayo" - Kaping pisanan saka ing sangisoring (ing endi wae) Guardianship?
- Dadi jujur, aku ora siap nelpon umur tartamtu. Ya, anakku saka awake dhewe wiwit awal, nanging ora nalika isih cilik. Kanthi pangertèn iki, aku iki ibu edan utawa, minangka psikologi ujar, "nguwatirake" nguwatirake ". Aku lunga karo anakku kanggo biaya, nyewa animator, asistensi koki. Saiki aku nyopir karo anakku. Aku mesthi cedhak. Ing cedhak, nanging ing jarak tangan sing elongated. Mbok menawa, perlu dhisik kanggo aku, dudu anak. Nanging ana ujar ing kulawarga kita. Yen sampeyan nerjemahake saka basa Inggris, kaya iki: "Yen ibuku ora seneng, ora ana sing seneng."
- Akeh psikolog njamin manawa ora mungkin dadi liyane kanggo anak. Apa sampeyan setuju karo pendapat iki? Napa? Apa sing ala?
- Sampeyan kudu mbagi kekancan lan panibrate. Sampeyan kudu kekancan karo anak. Seneng lan seneng banget kanggo wong tuwa. Iki minangka cara kanggo negosiasi kanthi cepet, guyon, sudhut sing cetha lancar. Nanging aku ora bisa nandhang cuplikan. Bocah kasebut kudu ngerti, "kothak centhang" sing ora bisa metu. Aku dudu pacar, aku ibu. Lan apa sing diidini karo pacar - saka kosakata menyang tumindak, cacat karo ibune. Aku bakal ujar manawa wong tuwa ora akeh kanca sing luwih tuwa sing luwih dhisik kudu ngormati.