Questo articolo considererà una domanda ristretta che vengano chieste molti clienti di gruppi psicoterapeutici e riunioni. Perché è difficile perdonare i genitori? Come è possibile se, ad esempio, i genitori erano al lavoro in tutto il mondo? Ha dato al giardino d'orchestra e portato a casa occasionalmente per il fine settimana? Se hai bevuto, batti? A volte è difficile perdonare la freddezza emotiva. Sembra che il bambino avesse tutto: gufo, vestito, ferita, ma i suoi dolori e insulti che era impossibile esprimere. E come perdonare chi non era, per esempio? I genitori divorziarono non solo l'uno con l'altro, ma anche quello che se ne andò, ha smesso di visitare il suo figlio? E quello che è rimasto, ha fatto la sua rabbia sul bambino? E come perdonare, se il bambino più grande è stato trasformato in un'infermiera dei più giovani, scrivendo così l'infanzia? E tali domande sono un milione. Troppo per cercare di rispondere. Ogni caso è individuale e unico.
Tuttavia, in questo articolo, posso scrivere diverse direzioni in pratica che ha contribuito a ridurre il grado di tensione nel comunicare con i genitori negli adulti già bambini, spesso quelli che hanno creato la loro famiglia e realizzati, tuttavia, molti dei loro piani.
Una delle cornette delle nostre difficoltà emotive con i genitori si trova, come mi sembra, nella stessa questione della questione. È "perdonare" è l'obiettivo, e non è così facile venire da lei. Ad esempio, Elizabeth Kübler-Ross ha scritto un libro "on morte e morire". In questo lavoro, ha descritto cinque fasi dell'addetto a coloro che ci hanno lasciato. Ed perdono o, secondo la sua terminologia, l'umiltà è solo l'ultima tappa. Prima di questo, siamo arrabbiati, odiando, abbiamo incolpato te stesso, negoziamo con le forze più alte, stiamo vivendo l'abisso della disperazione e del dolore, ma solo allora siamo umili. E in questione, riconciliarsi al fatto di perdita. Ma l'autore è andato avanti. Il fatto è che queste fasi possono essere estese a qualsiasi formato di completamento delle relazioni. Questo succede con gli innamorati che parte. E con il lavoro con cui siamo licenziati. E con le città, da cui siamo costretti a muoversi. E con gli insegnanti preferiti, con i compagni di classe ... tutte queste fasi accompagnano qualsiasi gap.
Ma ora più vicino all'argomento. Ad esempio, la madre ha colpito il figlio per la prima volta. E il suo mondo in cui la mamma personificata la sicurezza, finì. E sta vivendo rabbia, offesa, disperazione, indignazione, tristezza, forse in seguito ricordando questo fatto.
Elizabeth Kübler-Ross ha scritto che questo processo di psiche è piuttosto naturale, ma la cultura ci impone di abbandonarci: non puoi essere arrabbiato con i miei genitori, mia madre deve essere compresa, perché è stanca. E il processo "bloccato".
Lacrime infiammabili dai disturbi della sofferenza per gli adulti e la reclusione dei bambini
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Molto spesso, in consultazioni su questo argomento, è necessario rilevare esattamente dove il processo è bloccato. Ad esempio, se un bambino dopo i genitori lo picchiava, va a calmarli e chiedere perdono. È costretto a ingoiare i suoi sentimenti, abbandonarli a favore di preservare le relazioni. Dopo molti anni, puoi sentire tali detti: "Chi sarei diventato allora, se avessi Picarks o allattato con me?" Per salvarti da sentimenti difficili, come disperazione e dolore, e persino sperimentarli in pieno isolamento, è necessario giustificare quello che è successo.
Molto attentamente e attentamente dovrai aprire il velo di argomenti razionali e rilasciare un segreto nascosto verso l'esterno. Spesso è un segreto molto semplice - le lacrime infiammabili, il risentimento soffocante per le avversità dei bambini e la privazione delle bambine e dei ragazzi, ma piangono con queste lacrime già adulti. Quando finalmente, a volte anni e decenni, immagazzinati segretamente, anche da se stessi, i sentimenti sono espressi, quindi il processo di "perdono" si sta muovendosi senza difficoltà.
Il secondo aspetto nel lavorare con il perdono è proveniente dai sistemi familiari. Bert Hellinger ha detto che in effetti il bambino non ha "potere" per perdonare il genitore. Non può essere un giudice a lui, poiché il suo peso nella gerarchia della famiglia è inferiore al genitore. Per lottare per un passaggio di un genitore è di pompare una falsa illusione che il bambino sia più forte del suo genitore, più intelligente, più esperto. Se è sul sito del genitore, allora questo non sarebbe accuratamente. Il perdono in questo contesto è un obiettivo falso. Più precisamente, sarebbe un riconoscimento del diritto di un genitore per essere come era, oltre a riconoscerlo come è, incluso il suo desiderio di punire, di essere confuso, vendetta per la privazione. Quando questi sentimenti e desideri sono legalizzati e correttamente indirizzati, la tensione diminuisce, in quanto non è necessario pompare l'energia in una falsa idea per salire umilmente il genitore e perdonarlo dalle sue dimensioni dell'anima.
Il secondo problema comune è idealizzare i tuoi genitori.
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E un altro aspetto che spesso segue dal punto precedente. Il perdono e l'accettazione è impossibile, perché il bambino maturo "decide" per prendere denaro o servizi. Ad esempio, senza percentuale per prendere in debito i genitori e non dare, vomitare i tuoi figli a sollevare e chiedere ai nonni che li portano esattamente secondo le istruzioni, e le affermazioni non hanno prevenuto reclami. Richiedere genitori che non hanno ancora noto come sbarazzarsi dei sentimenti di colpa per un'istruzione impropria, una relazione gentile e delicata senza ombra di rimprovero o malcontento. Tali genitori non possono essere malati, essere di cattivo umore e non cercare incontri con i bambini. I bambini barquarshi sono disperati per ottenere direttamente. Quindi il perdono è impossibile, poiché è necessario riconoscere il diritto dei genitori per le loro vite, a volte sulla loro finanza, proprietà e il diritto di smaltirli a loro discrezione. Il perdono porterebbe a un livello completamente diverso di atteggiamento, dove i genitori non servono il suo bambino adulto. E questi controlli di oneri sono molto difficili per lasciare gli adulti.
Puoi leggere l'articolo e pensare: "Bene, gli orrori sono scritti qui! Non avevo fatto bene, i miei genitori sono i più meravigliosi! E l'infanzia era bella! E ora tutto va bene! " E allunga il sorriso falso sul viso. Il secondo problema comune è idealizzare i tuoi genitori. Non rimuoverli dal piedistallo divino e attribuisci a loro caratteristiche di angelo. Non notare il dolore, sperimentato accanto a loro, e quindi, non crescere e affinare la tua capacità di ignorare la realtà. Ma questo è un argomento completamente diverso ...
Maria Diachkkova, psicologo, terapeuta familiare e corsi di allenamento con leader del centro di formazione della crescita personale Marika Khazin