In molti modi, c'è un problema nel dubbio nei sentimenti l'uno dell'altro. Ad esempio, hai deciso di trascorrere la serata con le amiche, lasciando un uomo a casa. Non hai nemmeno notato come passare il tempo attraverso le conversazioni e quanto tempo mancavi fino a quando non hanno ricevuto un messaggio malvagio dal tuo partner con una domanda in cui eri. E, tornando a casa dopo mezzanotte, lo trovò ancora non dormendo e guardando nervosamente nella tua direzione.
Ricerca interessante
Qualche tempo fa, gli scienziati nel settore delle relazioni sono arrivati alla conclusione che gli adulti difficili da sentirsi al sicuro erano come i problemi in tenera età, quando i loro guardiani (di solito i genitori) non potevano soddisfare i loro principali bisogni emotivi. Secondo il concetto di stili di attacco, gli adulti continuano nelle relazioni con altri adulti i cosiddetti "modelli di lavoro interni", che sono il risultato di come si sono curati nell'infanzia. Gli adulti con attaccamento affidabile saranno in grado di resistere a uno spettro più ampio di situazioni nelle relazioni rispetto agli adulti con attaccamento inaffidabile, i cui allarmi vengono attivati al minimo accenno di disprezzo apparente dai loro partner. Un nuovo studio condotto da Jacomo Chokka e dei suoi colleghi della Roman University di Sapienzo (2020) suggerisce che non solo lo stile non sicuro di attaccamento porta al fatto che i partner escono a causa del controllo quando hanno paura del fallimento, ma anche l'uso di I cosiddetti meccanismi protettivi immaturi.
Sulla base della teoria psicodinamica, gli autori osservano che le viste moderne sui meccanismi protettivi lo considerano come una reazione a "idee mentali stressanti o minacciose e sentimenti che altrimenti potrebbero causare lo stress psicologico, proteggendo una persona dalla sofferenza mentale e ha cambiato la percezione di se stessi". Da questo punto di vista, lo stile di affetto non sicuro può essere solo parzialmente il motivo della costante necessità del tuo partner in confidenza.
Differenza e nervosismo Le radici vanno all'infanzia
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Meccanismi protettivi di attaccamento
Le categorie di meccanismi protettivi all'interno di questo approccio variano da "immaturo", che includono "distorsione della realtà", a "maturare", che "ti permettono di percepire consapevolmente" sentimenti ed esperienze potenzialmente pericolose. Secondo gli autori italiani, i partner che stanno reagendo troppo bruscamente a ciò che vengono lanciati, aggravare solo la situazione quando sono così sopraffatti dalla paura che non riescano nemmeno a riconoscere la realtà di ciò che le succede. Pertanto, una combinazione di uno stile non affidabile di attaccamento e meccanismi di protezione immatura può portare al fatto che il tuo partner viene affittato e sconvolto quando sembrava che ti manchi "supporto".
Come uno studio è passato
Controllo di questo approccio, Chokka e i suoi colleghi hanno testato un modello statistico sui dati presi dal campione di 1129 studenti universitari che vivono in Italia e in Albania utilizzando i criteri per lo stile di attaccamento, meccanismi protettivi e, di conseguenza, stress psicologico. L'età dei partecipanti è stata da 18 a 49, ma in media, 22 anni, e la maggior parte (65%) erano donne. La misura dello stile di attacco ha dato una valutazione di come i partecipanti erano legati in modo affidabile, spaventato (temuto intimità), preoccupato (paura di essere abbandonato) o erano trascurabili (non volevano essere attaccati). Come hanno previsto gli autori, le persone che hanno ricevuto punti elevati o per preoccupazione, o per lo stile spaventoso dell'attaccamento, è davvero più probabile che riferisca un alto livello del disagio.
Le persone con uno stile di attaccamento non protetto non sono sicure non solo nelle relazioni, ma anche nel loro senso dell'identità. Stanno cercando di rimanere di riconoscere questa sensazione di debolezza, ricorrendo a uno dei numerosi meccanismi di protezione immatura, ma aggrava solo la situazione. Invece di riconoscere e portare i tuoi problemi, stanno cercando disperatamente di nasconderli.
Come puoi usare i risultati della ricerca per aiutare il tuo partner a controllare meglio le tue emozioni?
1. Riconoscere la fonte dell'insicurezza del tuo partner. Nessuno vuole avere uno stile di attacco inaffidabile. Se il tuo partner sembra eccessivamente bisogno di attenzione, questo non è correlato alla sua scelta personale.
2. Supportare un senso dell'unicità dell'identità del tuo partner. E tu, e il tuo partner può vincere dal riconoscimento dei lati forti e positivi l'uno dell'altro.
3. Sii paziente e supporto. Di nuovo, il tuo partner non vuole essere così. È facile da arrabbiare e difeso, quindi prova a mantenere la calma.
4. Aiuta il partner a spianare la strada a meccanismi protettivi più maturi. Richiama che l'umorismo è uno dei meccanismi protettivi più maturi. Sebbene possa sembrare che infonda solo al fuoco, forse in un momento più tranquillo puoi essere d'accordo con il tuo partner sui modi per scaricare la situazione con un sorriso o uno scherzo.
Il tuo partner può sconfiggere la sua instabilità emotiva.
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5. Utilizzare situazioni che si sono aggravate in passato, come un modo per prepararsi per il futuro. Ancora una volta, non appena la situazione diventa più calma, il ritorno (senza accuse) ai ricordi, come tutto sviluppato in una situazione simile per scoprire come fermare l'output di problemi simili da sotto controllo.
6. Trova modi per far fronte alle tue esperienze. È un tremendo affrontare lo sfortunato di una persona cara. Vuoi ancora vedere gli amici da soli anche con un partner nervoso. Se si impostano le regole di base della relazione in anticipo, il tuo preferito sarà in grado di accettare tali eventi quando vuoi essere senza di esso, con maggiore calma.
Riassumendo, si può dire che la disponibilità di un partner che arriva facilmente alla rabbia e arrabbiata, può complicare la vita di tutti i giorni per entrambi. Comprensione degli altoparlanti alla base dell'incertezza del tuo partner può aiutarti a tornare dalla tempesta in una calma a pieno titolo.