Einu sinni, í júní 2015, sagði maðurinn minn að hann vill að við fæða annað barn. Tár af hamingju rennur á kinnar mínar. Tvö börnin okkar komu til okkar "okkur", þegar þeir kusu. Og hér - tækifæri til að fá aðra reynslu og uppfylla drauminn þinn - að verða mamma fyrir annað barn.
Ég var fús til að heyra það. Það var svo mjög kvenleg tilfinning um hamingju, traust á manni sínum, í þeirri staðreynd að hann deilir ábyrgð sinni á þessari ákvörðun og löngun.
Og ég vildi virkilega bjóða fjölskyldu okkar sál annars barns. Fyrir allar "reglur". Byggt á mikilli þekkingu sem ég fékk á undanförnum árum, meðan ég lærði sálfræði, andlegt, var ég að leita að sjálfum mér, áfangastað og framkvæmdin er um leið sálarinnar, um meðvitaða hugmyndina um meðgöngu, sem liggur fyrir alla stig af fæðingu, um upplýstan fæðingarorlof.
Það var mjög nýtt ríki, áður en ég er ekki kunnugur. Stöðu einhvers konar djúpt traust á því sem er að gerast. Treystu slóðunum sem ég fer. Það var gnægð ríki - traust þess að ég hef nóg af auðlindum í mér og heimurinn er annt um mig. Það virðist mér að í fyrsta skipti í lífi mínu ákvað ég að vera í algerlega samkomulagi. Þegar það var enginn vafi á því að ég væri þarna. Ekkert stig.
Svo í lífi mínu birtist Egórsson og byrjaði að vaxa inni í mér.
Hann var ótrúlega áhrif á mig. Ég hætti að borða kjöt, því það hætti að vera ljúffengur matur fyrir mig. Ég neitaði iðnaðar sælgæti - þeir hættu að koma mér gleði. Ég byrjaði að hlusta á klassíska tónlist sem aldrei elskaði áður. Við hló að Egorkin sál - frá Tíbet flaug, svo rólegur kom innan frá. Og svo hefur hann áhrif á mig og auðvitað, fyrir alla fjölskyldu okkar.
Við beiðum öll raunverulega fyrir þetta barn.
Bara af einhverjum ástæðum hef ég ekki dregið myndir eftir fæðingu hans.
Ég gat ekki ímyndað mér hvernig hann liggur næst, og við spilum með börnum. Hvernig við gengum saman. Hvernig á að eyða tíma. Það er scarecrowed mig smá. Og ég róaði mig með því að allt verður á réttum tíma.
"Við beiðum öll í raun fyrir þetta barn. Bara af einhverjum ástæðum hef ég ekki dregið myndir eftir fæðingu hans. "
Mynd: Persónuleg skjalasafn Alexandra Fechina
Öll meðgöngu fannst mér gott.
Og aðeins þar til hið síðarnefnda dróst í augnablikinu að kaupa hluti fyrir barnið. Ég vildi ekki kaupa þau svo mikið. Og aðeins höfuðið talaði - það er nauðsynlegt, og það verður fæddur og hefur ekki tíma til að undirbúa.
Tveimur vikum fyrir fæðingu kom ég út og keypti nokkrar renna, teppi, bleyjur. Kærasta leiddi barnarúm með dýnu og fóðrunarstól.
Og nú kom langvarandi dagur. Þessi dagur var ótrúlega fellur saman við dauðadaginn minn elskaða ömmu. Amma var eini maðurinn fyrir fundi með eiginmanni sínum sem elskaði mig skilyrðislaust. Bara fyrir það sem ég er. Ég þarf ekki að læra vel fyrir ást þína, hegða sér rétt, fylgdu reglunum.
Amma dó nákvæmlega 5 árum fyrir þann dag. Til 5. apríl 2016.
Þegar vatnið flutti í burtu, var ég mjög ánægður með að sonur okkar væri fæddur þann dag. Dagur þegar ein leiðarvísir var farinn fyrir mig, mun annar koma.
Ég vissi ekki að fjórar klukkustundir seinna myndi sonur minn deyja í fæðingu frá hypoxia.
Egor dó. Nákvæmlega þann dag og á þeim tíma, þegar amma mín dó fyrir 5 árum, elskan mín kærleikakennari.
Við vorum hneykslaðir.
Maðurinn minn og ég gat ekki sofið í þrjá daga. Þá byrjaði að koma mjólk.
Öll líkami minn spurði barnið. Hendur vildu halda því og krama, brjóst - fæða. Ég er ást.
Allt heimurinn minn hrundi á þeim dögum.
Áður en ég trúði því að ef þú býrð "rétt" að lifa meðvitað, til framkvæmda, að þakka, ást, búa til - þá mun það vernda mig frá sorg, veikindum, tapi, ógæfu. Ég trúði því að vandamál og ógæfu koma til þeirra sem eru heyrnarlausir. Til þeirra sem skilja ekki annað. Þess vegna var sú staðreynd að ég var svo ákafur rannsakað, þróað, ég var að leita að, ég breytti, ég þurfti að verða "bólusetning" frá öllu "slæmt", sem gerist í lífinu. Og hér kom í ljós að þetta kerfi virkar ekki. Að það er engin trygging. Og enginn gaf mér það og mun ekki gefa það. Að ég er máttlaus og ég ákveður ekki. Og það er engin vernd frá þessu.
Viku síðar, grafiðst við soninn.
Fyrir farsælt slys, með okkur í sambandi við okkur frá öðrum degi einn af fáum sérfræðingum í sálfræði perinatal tapi.
Hún hjálpaði okkur mjög mikið. Svarað öllum spurningum, sagt frá því hvernig á að bregðast við í formlegum málum - frá og með skírteini dauðans og endar í kirkjugarðinum. Hún hafði svör við öllum spurningum okkar, hún deildi reynslu sinni að ég væri mjög studd af mér og eiginmanni mínum. Vegna þess að tilfinningin var það sem gerðist aðeins við okkur, og það er ekki ljóst hvað á að gera, hvar á að snúa við. Tilfinningin virðist vera brjálaður.
Á næstu mánuðum lærðum við af nokkrum fólki sem þekkir okkur sögu um tjón þeirra á börnum: fædd, í fæðingu, ekki fæddur (dauður inni mamma).
Það kom í ljós að slík saga er í mörgum fjölskyldum, aðeins í samfélaginu okkar er það ekki venjulegt að tala um það, og það er skelfilegt.
Hér eru foreldrar og þögul. Og áhyggjuefni einn, eins og þeir geta. Stuðningur við þetta fólk á þeim tíma var mjög dýrmætt og leiðin til okkar. Hver þátttaka, hver ójafnvægi orð, hver samúð hefur brugðist við miklum þakklæti í hjarta.
Líkami minn var illa endurreist eftir fæðingu Egor. Ég hrópaði mikið. Og hann gerði ekkert annað en það. Ég hafði enga langanir eða sveitir. Allt sem ég gerði áður, virtist nú tilgangslaust við mig. Og á einhverjum tímapunkti komst ég að því að ég þurfti að gera endurreisn líkamans. Eftir allt saman vil ég annað barn. Og ég er með eiginmann og börn, við hliðina á því sem ég vil vera heilbrigður. Þannig ákvað ég að fara í vikuferð fyrir störf lækna og andlegrar æfingar - Qigong.
Eftir tap á soninum Alexander ákvað að fara í vikulega ferð fyrir störf lækningar og andlegrar æfingar - Qigong
Mynd: Persónuleg skjalasafn Alexandra Fechina
Eftir það fór ég að ómskoðun, og læknar gætu ekki trúað því að slíkar breytingar séu mögulegar til hins betra. Líkami minn var endurreist fyrir augum mínum.
Stærsti gildru fyrir mig var tilfinningin um sekt. Þegar ég lærði seinna er tilfinningin um sekt gildru fyrir flest foreldra, en eitthvað fór úrskeiðis, og barnið varð ekki. Ég fann eins mörg stig þar sem ég var að kenna fyrir: Ef þú hefðir tekið aðra ákvörðun, vildi ég aðra lækni, ég hafði ekki deilt móður minni, ég fór að fæðast í gegnum Cesarean og marga aðra, þá gæti allt verið öðruvísi , og sonur minn væri á lífi.
Tilfinningin er ætandi eins og ryð. Og ef þú leyfir honum að breiða út og vaxa og lifa inni í sjálfum þér, þá ertu með sjálfan þig.
Ekki fyrir þetta, ég fór í gegnum reynslu sonarins, ekki fyrir þetta, sem hann bjó í mér níu mánuði, svo að ég dó hægt, ég ákvað.
Og dregist sérfræðinga, vini, kunningja, spurðu þá að hjálpa mér - ég áttaði mig á því að ég vil lifa. Leyfðu honum enn ekki að vita hvernig á að gera það.
Smám saman kom ótrúlega umbreyting í mér,
Líkaminn byrjaði að öðlast óþekkta fyrri næmi - hver klefi líkamans sem ég fann að snerta það. Um morguninn, þegar ég opnaði augun, rennur tárin á kinnar frá fegurðinni sem ég sá, horfir á himininn og sólina. Ég reisti höndina mína og furða með þessu kraftaverk hvað ég get flutt hana. Ég horfði á spegilinn og sá fallega konu (áður en ég tel mig aldrei fallega manneskju).
Ég fór út á götunni, og hver einstaklingur sem ljóst innan frá, í einhverjum öðrum var meira, í einhverjum - minna. Og jafnvel þau fólk - á markaðnum eða leigubílstjórum - sem ég gerði ekki áberandi áður og hugsaði fyrir neðan stöðu mína, í samræmi, hafa þetta fólk fundið ósýnilega bindi. Ég horfði á augun og sá óendanleika og ást. Beygðu til hvers manns í heimalífi sínu sá ég og áfrýjað innri fegurð sinni, uppspretta, ást sem var aðskilin frá honum. Ég hætti að meta fólk í útliti þeirra - líkama, föt, kynþáttum, hairstyles, vel viðhaldið. Og ótrúlega til að bregðast við, fékk ég ást, umhyggju, athygli. Ekki einn dónalegur orð, látbragði, birtingar.
Eins og um allan heiminn væri ást. Ástin rann í gegnum mig. Og ástin rann til mín í gegnum annað fólk.
Samhliða innri umbreytingu mínu, skil ég að það væri ekki lengur að takast á við líf í lífinu. Ég vil ekki neitt annað. Það byrjaði að virðast tilgangslaust, þröngt.
"Mér finnst mér hamingjusamur maður. Ég bý á hverjum degi eins og ég vil lifa, "viðurkennir Alexander viðurkennt
Mynd: Persónuleg skjalasafn Alexandra Fechina
Val á því í helvíti, þar sem ég fékk, og sjá að engin nægar upplýsingar liggja fyrir um hvernig á að hjálpa mér eftir tap barnsins, áttaði ég mig á því að ég vil hjálpa öðrum foreldrum að komast út úr þessu helvíti, frá þessum sársauka sem eyðileggur allt. Og innan hans fannst mér styrk til að gera þetta.
Ég áttaði mig á því að ef mér líður í sjálfum sér styrk til að hjálpa öðrum á þessum jörð minni þjáningu, mun ég gera það.
Vegna þess að mörkin vantar nú fyrir mig. Landamæri hvað varðar takmarkanir. Ég byrjaði að sjá heiminn undir horninu, þar sem allt sem þú getur. Þar sem ég get beðið um hjálp mannsins. Þar sem Guð, allur alheimurinn hjálpar mér, og ég sjálfur að eyða ást sinni fyrir annað fólk.
Þar sem hver einstaklingur - eyðir ást í gegnum sjálfan sig. Þar sem engin röðum eru, þar sem það er samskipti á sturtu.
Í þeim fjölskyldum sem ég missti son minn, vil ég fæða nýjan - ókeypis, slaka á, elskandi og metin hvert augnablik af þessu lífi sem dýr gjöf.
Svo var góðgerðarsjóður að aðstoða foreldra í erfiðu lífi. "Ljós í höndum". Hingað til er þetta eini stofnunin að veita ókeypis upplýsingar og sálfræðilegan stuðning við foreldra og fjölskyldumeðlimir eftir fæðingartap.
Mér finnst mér hamingjusamur maður. Ég bý á hverjum degi eins og ég vil lifa. Ég hætti að fresta augnablikum, fundum, uppfylla óskir mínar fyrir mig. Fyrir mig var það mjög dýrt að eiga samskipti við þá sem ég elska, með þeim sem elska mig, með þeim sem þurfa hjálpina mína.