Eins og ég skrifaði í fyrri blogginu, varð fæðing barns mér í hliðarlínuna. Bæta við þessum heila skoraði prolactin, og almennt, mála mynd. En ég hafði skuldbindingar, því þremur vikum eftir fæðingu, birtist ég á skrifstofunni. Mig langar að segja að ég, blómstrandi og ekki mjög ungur móðir styttur inn á skrifstofuna til gleði starfsmanna, en nei, þykkt og ljót draugur kom til skrifstofunnar, sem villilega vildi sofa og helvíti maga hans um efnið , hvort sem Waslands kom aftur. Hún kom ekki aftur, þeir sem vissu ekki, að ég myndi fæðast, spurði mig þegar gleðileg atburður, en hljóp mig í óánægju. En lífið var sjóðandi, og verkið hélt áfram. Bara rásin hefur breytt eiganda með hverjum eftir fyrsta fundinn sem ég áttaði mig á því að ég myndi ekki virka, en við vorum að undirbúa tískufyrirtækið verðlaunin og ég hafði skuldbindingar til styrktaraðila, ég upplýsti nýja leiðarannann sem ég var að fara strax eftir iðgjald og steypt í undirbúning. Forysta trúði mér ekki, og ég hvarf aftur dagana og nætur á skrifstofunni. Sereda, hvarf dögum, og nætur þreytandi handkljúlega öskra Philipper-Alexander í höndum hans, þar sem maga hans meiða, það var einfaldlega ekki sofið og vildi á handföngum sínum, þá komu sumir af ungbarnavandamálum sínum. Og þetta þrátt fyrir að við höfðum nanny. Fyrstu þrír mánuðirnir sofnaði barninu ekki á kvöldin, aðeins á höndum sínum, og það er frá reynslu minni, eins og ég hélt að móðir mín. Ég hef alltaf verið stolt af því að elsti sonur minn sofnaði frá fyrsta degi í rúminu sínu og þurfti aldrei að hlaða niður honum í örmum sínum eða komast upp fyrir hann 10 sinnum á nótt. Ég dreifði ráðgjöf til kærustu, hvernig á að kenna börnum að sofa á eigin spýtur, ég skrifaði höfuðið, lærði að annar mamma gaf upp og lagði barn á mig undir hlið rúmsins og því virtist það vera algerlega ekki Tilbúinn fyrir þá staðreynd að eigin barnið mitt mun reynast vera barnið sem deilir öllum kenningum mínum um hvernig á að ala upp börn í lúði og ryki.
Frá og með átta klukkustundir að kvöldi, byrjaði hann að gráta, og við klæddum það í örmum hennar, svo að hann rekinn og gleymdi eirðarlausan svefn. Það var þess virði að reyna að setja það eða að minnsta kosti bara setjast niður, opnaði hann strax augun fyrst og síðan stór bleikur munnur og birti svo lengi "A" að skylda liðsforinginn grínast strax og byrjaði aftur að hraða í kringum herbergið. Eftir mánuð síðar fundust brýntir hlutir í Arizona, eða í Washington, og hann áhyggjufullur eftir í viku, eins og ég grunar, bara sofa. Við vorum með nanny saman og Philip hrópaði á okkur með henni: fyrri helmingurinn á nóttunni - á mér annað - á hana. Eftir nokkurn tíma gaf ég upp, og hann settist vel í rúminu mínu, þar sem ég svaf eins lengi og ég svaf, vaknaði aðeins fyrir mat. Ég veit ekki hvernig það var hægt að forðast þetta, en hann settist þar í langan tíma og þar til fjögurra ára hans var ekki hægt að bera kennsl á það. Í mjög langan tíma átti hann á kvöldin átu, þá drakk, og þá nýtt gaman í formi spurninga meðal nóttanna "Mamma, ertu hér, hvað ertu að gera?" Eða "mamma, kyssa mig." Á 4 ára gamall opnaði eiginmaðurinn hann. Nei, ekki í sérstöku herbergi, en að minnsta kosti í aðskildum rúminu. Eins og það gerðist - sérstakt efni, og ég mun örugglega segja frá því, endanlega stöðvun í eigin brooMage átti sér stað í sætu Philipper-Alexander aðeins í 6 og hálft ár. Hér mun ég líklega hafa verið að segja "Ekki endurtaka mistökin mín", en ef heiðarlega mun ég ekki vera hugur, eins og þú getur forðast það, því að "láta barn til að hrópa" er ekki kosturinn minn yfirleitt.
Jæja, ég var aftur að vinna móðir mín: Að koma á kvöldin heim, hlustaði ég á að "og Filippus lærði í dag að halda höfuðinu," og "í dag sneri sér yfir", "Ó, og hann lærði að rísa upp á handföngin." Með elstu soninum hafði ég ekki möguleika á að "virkar ekki" eða að minnsta kosti að fara í skipunina, fæðing sonarins féllu með skilnað, þannig að það var nauðsynlegt að lifa af, en í aðstæðum með Philip var allt öðruvísi . Ég skildi að ég myndi ekki láta mig fara í hvaða skipun og á hverjum degi var ég allt sterkari að ákvörðunin um að fara eftir verðlaunin er eina sanna.
Og þá kom í apríl. Eins og allir blaðamenn skrifuðu, var það vissulega skærasta atburður þess árs og kannski, fyrir alla ferilinn. Ég er enn stoltur af liðinu mínu og mér líka fyrir verkið. Mjög blönduð tilfinningar voru á mér um kvöldið, skil ég að þetta er það besta sem ég gerði, en þetta er síðasta. Mjög tilfinning tilfinning. Ég brosti til hægri og vinstri, sem stafar af myndavélunum, horfði á allar stjörnur, blaðamenn og vinir og hugsar hversu margir þeirra myndu hverfa úr lífi mínu þegar það kemur á morgun. Ég fór um ákvörðun mína aðeins við liðið mitt. Running áfram mun segja að að minnsta kosti var ég tilbúinn að síminn minn myndi taka miklu minna símtöl, en ég vissi vissulega ekki tilbúinn fyrir þá staðreynd að hann myndi nánast ekki lengur hringja í símtal. Það er líka gott að í gegnum margra ára vinnu meiddi ég brynjuna, setti ég í grundvallaratriðum eitthvað til að meiða og nánast ómögulegt að brjóta. Og ég var laust við hvað fólkið sem ég hafði um flokk vini vantaði. Ég bjóst við þessu frá celabritis og blaðamönnum, vegna þess að það var ekki vináttu þar, og við þurftum að hver öðrum, en að fá slíka blása undir vinum þínum var ótrúlegt. En ég áttaði mig á því að mikið á meðan ég geri það sem ég gerði rétt, vegna þess að ég hef haldið góðum samskiptum við marga blaðamenn, ljósmyndara og fulltrúa veraldlegs lífs, en góð sambönd og náinn vináttu er enn ekki það sama. En það kvöld veit ég ekki þetta ennþá og notaði bara síðasta vinnudag.
Næsta dag fór ég yfirlýsingu um umönnun. Forysta var ekki talið, ákvað að ég væri kílóbýl, en ég vildi lifa lífi mínu. Til að vera mamma og finna út hvernig barnið mitt er að vaxa ekki frá því að láta besta barnabarnið í heiminum, en mest manneskjan. Ég saknaði svo fjórum mánuðum litlu lífi sínu, þannig að ég ákvað staðfastlega að nokkur ár hef ég rétt til að reyna að vera aðeins konan mín og móðir mín.
Við tókum ekki nokkrar alþjóðlegar ákvarðanir til annars lands. Við ákváðum að sumarið muni eyða á Rhodes, og þá ákveða hvar á að fara. Þess vegna, án þess að hugsa án þess að hugsa, safna börnum og pökkunartöskur, við, eins og flutandi fugla, strekkt suður. Það er erfitt að segja, ég myndi gera það svo aftur núna, því að ég vissi ekki hvað ég var að fara frá Moskvu ef ekki að eilífu, þá mjög lengi. Ég hef aldrei iðrað neitt um að yfirgefa vinnu þína, nei um að flytja, bara líklega ekki þess virði að það er svo mikið í lífi mínu. Ég var rifinn af eigin lífi mínu og frá alvöru vinum, venjulegum mistökum og öðrum hlutum. Í fyrstu var það gott. Eins og þegar þú kemur til úrræði, og allt þóknast: Blue Sky, sjó, blóm og kæruleysi. Þá, þegar þú rekst á annan menningu er ekki lengur sem ferðamaður, en sem maður sem þarf að samþykkja það og verða hluti af því, þá byrja erfiðleikarnir.
Grikkland, ég elskaði alltaf og ég elska fyrr en nú, en áður en ferð okkar gat ég ekki haldið á eyjunum lengur en 2 vikur, svo svolítið ímyndað mér hvað bíður mín. Og ég var að bíða eftir mörgum óvart. Smám saman lærði ég staðbundna siði, margir þeirra voru hissa á mér, sumir skemmt, og jafnvel reiður. Jæja, til dæmis, eilífur löngun Grikkja snerta barnið og færst á hann frá illu auga. Philip féll í gráta í hvert skipti sem ókunnugir hendur hrifnuðu hann frá göngu. "Í manneskju var strákur slétt," þekki foreldrar eiginmanns míns sveiflast. Foreldrar Yani sjálfir eru mjög framsækin fólk sem bjó mest af lífi sínu í Ameríku, þannig að þeir hló aðeins, horfa á ámassann minn. En ég þjáði og uppreisn aðeins einu sinni, þegar ég var sagt að þú þurfir að hreinsa barnið frá djöflum sem eru að reyna að stela sál sinni. Málsmeðferð við hreinsun hefur þegar hafið, sumir eldri konur komu í svörtu klæði og byrjaði að skírast, flettu á hlið Philip og reyna að grípa hann í örmum hennar. Ég stóð upp á vegginn á milli barnarúms hans og þá, hann féll í grátandi frá mikilli ókunnuga fólk í svörtu, og þeir tóku upp að þeir tóku eftir því að allt gengur eins og það ætti, og hann grætur frá þeirri staðreynd að djöflar myndu fara og klípa hann loksins. Ég sagði að ef nú er þetta Vakhanalía ekki hætt, flýgur ég til Moskvu fyrsta flug, ég hringdi í Jani, sem var á viðskiptaferð og þjást tritity. Yani gekk inn í símann og sagði ekki að borga eftirtekt. Gamlar konur, greinilega vonbrigðum að allt kom í ljós með illum öndum, huggaði þeir fljótt þegar ég bauð að panta pizzu og sum te. Fyrir te var ákveðið að engar illir andar voru ekki, og einfaldlega í stráknum eru tennurnar skorin og gúmmíið ætti að vera smurð til hans. Og Uzo er moonshine tegund af grappa með því að bæta við ANASA. Aðeins ég róaði niður, svo aftur var það kvíðin að þegar ég sneri sér í burtu, smyrði Philip fljótt gúmmí Uzny, og það myndi vissulega hafa áhrif á framtíðarlífið. Í Grikklandi, við the vegur, oft eins og börn og ró, eru þeir gefnir annaðhvort brauð, örlítið vætt í Uzo, eða tannholdinu. Ég meina eyja Grikkland, í höfuðborginni, auðvitað, það eru færri fordómar. Stuðningur við þetta að barnið er stöðugt að reyna að efni í munninum sem er einhver matur frá Muka til Sweet Bakhlava, miðað við þá staðreynd að hann er enn á blöndunni og byrjaði aðeins að snerta í formi kúrbít aðeins með heimskur minn Prejudices, þú munt skilja að ég var stöðugt að verja og bara hafði ekki tíma til að hugsa um hversu mikið breytti lífi mínu.