Við rísa í sundur rómantíska sambönd þín með slíkum mælingum! Hvers vegna höfðingi gerir eitthvað eða þetta, sem er ekki að kalla á kórónu, hvernig á að hætta að þjást af einmanaleika ... það er tilfinning að fyrir utan ást, gerist ekkert í lífinu. En það er enn vináttu. Það virðist, hvað segir þú um það? Sálfræðingar geta, og mikið: til dæmis, án þess að möguleiki sé á samskiptum við vini er engin raunveruleg hamingja. Við skiljum hvernig á að velja eins og hugarfar og hver þú ættir ekki að skrifa til "bestu kærustu".
Um vingjarnlegur samskipti Fólk er viskunnar Verbolet er næstum eins björt og litrík eins og um ást. Ég er viss um að þú munt geta muna nokkur orðspor eða orð um efnið. "Segðu mér hver er vinur þinn, og ég mun segja hver þú ert" - einn af samfélögum og á sama tíma umdeild yfirlýsingar. Hins vegar er það aðeins umdeilt fyrir þá sem neitaði því: umhverfi þitt er spegill persónuleika þínum. Auðvitað er það ekki þess virði að skynja þessa hugmynd, en að reikna út hvers vegna þú velur þig í lögfræðingum tiltekinna manna (eða ekki velja neinn) verður gagnlegt. Farðu!
Góður samningur
Eins og það ætti að vera, ég er þreyttur á lesendum, stöðugt að senda þau til snemma minningar, - en hvað á að gera, við erum öll í raun koma frá barnæsku! Við the vegur, man ég hversu auðvelt það var auðvelt að koma saman við nýtt fólk þegar ég var fimm, tíu, jafnvel fimmtán ára gamall. "Verum vinir?" þýddi boð til heimsins þar sem þú ert ekki einn, þar sem þú hefur félaga, tribesmen, accomplices, að lokum, sem þú getur athugað ekki einn prank. Og á sama tíma var það bitur og hræðilega að heyra: "Ég er ekki vinur með þér!" Hver er eins og, en reynslan í tengslum við vini var að fullu þátt. Á hjörtum strákanna skorti bara ekki styrk né tímann.
Sálfræðingar eru öruggir: Án samskipta við vini, hamingju ekki gerst
Mynd: pexels.com.
Það gerist oft í klassískum extroverts - börn sem eru auðveldlega sameinuð bæði með jafningjum og með eldri krakkar sem eru mikilvægir lið og áreiðanleg staður í henni. Þetta er útskýrt: frumstæð forfeður okkar unnu nákvæmlega það sama og okkur í æsku og börnum okkar núna. Án samfélagsins, þú munt farast - og ef í dag erum við myndrænt, þá í dögun mannlegrar siðmenningar skortur á samskiptum við annað fólk þýddi bókstaflega dauða. Alone fór ekki í veiði, gat ekki búið bústaðinn, fylgdi ekki eldinum, reiddi ekki afkvæmi. Að vera saman var gagnleg og örugg.
En "arðbær og örugglega" - ekki alveg um nútíma skilning á vináttu, ekki satt? True, fjöldi heimspekinga mun halda því fram við þig, sem vissu að jafnvel trúfastir vinir koma inn í sambandið seinn til sakir bóta. Meðal þeirra, Lardfo, sem kallaði vináttu viðskiptanna. Mig langar að halda því fram með cynical snillingum: jafnvel þótt fjarlægar forfeður okkar notuðu eins konar vináttu til hagsbóta, þá með þróun samfélagsins hætti það að vera svipað viðskiptatengsl og óx í alveg aðskildum eitthvað. Það er "eitthvað" - hér lendum við ást og hollustu og þolinmæði og gagnkvæm aðstoð. Á einum tíma, Aristóteles yfir vináttu, aðskilja það frá öðrum samskiptum og leggja áherslu á: það er efni með mögulegt, án þess að þurfa rétt. Heimspekingur talaði um helstu einkennandi merki um vináttu - um mótlæti. Það er hvernig það setur Mansion A vingjarnlegur stéttarfélags, aðskilja það jafnvel frá tengdum. Eftir allt saman, hvert annað höfum við tækifæri til að velja þig, meðan bræður, systur, mæður og feður (og jafnvel börn) getum við aðeins tekið (eða ekki samþykkt). Svo er vináttu samband byggt á óhjákvæmilegri löngun til að eiga samskipti, traust, virðingu, áhuga. En hvers vegna gerist það að sumir séu hjá okkur í gegnum lífið og aðrir slökkva á leiðinni? Þýðir þetta að við erum rangar vinir? Hvernig á að vista sterka tengingu og er það þess virði að gera þetta?
Hættuleg tengsl
Í náinni eða fjarlægum hring af flestum okkar er mjög strákur frá nærliggjandi inngangi, stelpu sem þú deilir skrifborðinu, landsfélaga. Fyrst og stundum mikilvægasti vingjarnlegur tengiliðin gerast, eins og ég sagði, í æsku. Sálfræðingar útskýra þetta ekki aðeins með farsíma og sveigjanlegum sálum barna og skort á hugmyndum um hvernig "nauðsynlegt." Málið í blöndu af þremur þáttum, þökk sé hvaða vináttu er fæddur: Talaðu um stöðugleika funda, sameiginlegrar þróunar og hagsmunaaðila. Það er ljóst hvers vegna skólatími gaf okkur örugglega okkur nálægt fólki: Við sáum reglulega og vaxa saman, að lokum að velja "þeirra", með áherslu á svipaðar gildi.
Reyndu að halda í svokölluðu hjartahringnum aðeins þeim sem þú getur treyst á erfiðum augnabliki
Mynd: pexels.com.
Afhverju er svo sterk og áreiðanleg grundvöllur leiddi stundum sprunga? Ég man að það virtist mér að við viljum alltaf vera saman með kærustu, alltaf - hvernig getur það verið annað? Eftir allt saman, skiptum við náinn, áhyggjufullur, grét og hló saman. En lífið breiðst einhvern veginn okkur mjög fljótt: Ég fór frá síðustu símtali, inngangsprófin voru farin, við höfðum mikla stöðu nemenda, og nú er nýtt kunningja skyndilega að krefjast titilsins bestu vini. Því miður, en þessi sársaukafull reynsla af skilningi er skref í átt að myndun raunverulegra vináttu. Það er eins konar athuga: Ertu nálægt, þarftu hvort annað? Umhverfið breytist, sem heitir þrjár þættir hætta að vinna, og ef undir áhrifum miðlungs "allt" er glatað, "geturðu dregið ályktanir. Og ef, eftir áratugi og langa truflanir í samskiptum geturðu auðveldlega hringt í hvert annað - hér er það! Skólar gistingu gistu af vinum mínum. Og ef við gátum ekki sigrast á aðstæðum sem hækka okkur, þá með þessum tveimur liðnum í gegnum fjóra brúðkaup og tvær skilnaður, flytja til annarra borga og löndum, fæðingu barns, nokkrar uppsagnir ...
Og svo aftur klár sálfræðingar settu fimm kopecks sína og leggja áherslu á: Fyrir sakir vináttu þarftu að gera mikið, en ekki allt. Þessi hugsun krefst skýringar. Vísindamenn í hugum tryggja að halda áfram að hverfa samskipti að öllu leyti - glansafurðir. Án sanngjarnrar sjálfsfórnar, löngunin til að fara til að mæta, vilja til að hjálpa og vera nálægt gat ekki gert, en ef það er leikur í sama hliðinu, mun það ekki kosta kerti. Faðir minn var hendi hans allt líf sitt í hönd með einum vini. Þeir komu út úr leikskóla saman, fullvissu í skólanum, við háskólann með því að fara um landið, studdu samskipti. Og þá var ástandið að vitur fólk lýsir orðunum: "Friendship Friendship, og peningarnir í sundur." Pabbi ákvað að hjálpa gamla vininum, sem hefur lært í málaferli og tengir það frá multimillion tapi. Það virðist sem athöfn alvöru vinur - en eftir það var sambandið skipt. Fyrrum bekkjarfélagi hvarf frá ratsjánum, hringdi ekki, ekki skrifað, birtist aðeins þegar aðstoðað aðstoðaði aftur. Og nú hefur einlægur disinterested stéttarfélag orðið mjög viðskiptin sem talaði um að Larochefuciously talaði. Faðir reyndi að bjarga tengingunni, en á endanum varð mér ljóst að það var betra að sleppa ástandinu. Hann gerði mikið af vináttu, en ákvað að hætta í tíma. Auðvitað er lifandi slíkar aðstæður erfitt, en nauðsynlegt. Reyndu að halda í svokölluðu hjartahringnum aðeins þeim sem þú getur treyst á erfiðu augnabliki (og til þess sem þú ert tilbúinn til að veita stuðning og hjálp hvenær sem er). Þeir sem ekki endilega eru verulega tár, brennandi brýr, er nóg til að draga ályktanir og "hreint" pláss.
Margir okkar eru vanur að þola afskiptaleysi og rekstur. Þolinmæði er gagnlegt eðli eiginleiki, en það ætti ekki að vera leiðbeiningin þín. Umhverfi hefur virkilega áhrif á okkur - svo það er þess virði að vera hjá þeim sem eru tilbúnir til að nota þig, en vill ekki gefa neitt í staðinn? Vinur minn, sem ég skakkur fljótt skráð í vini (hvað á að gera, ég er opin og barnaleg manneskja), áhyggjur af erfiðu tímabili, skildu maka minn. Hún var mjög ekki auðvelt: einn í borginni einhvers annars, án stuðnings, neyddist til að vinna í tveimur verkum. Hins vegar hafði ég einnig um það sama ástand, og því virtist gagnkvæm aðstoð vera eini rétturinn. Tími liðinn, og ég byrjaði að taka eftir því að í þessu sambandi starfi ég sem fall. Ef þú þurfir að taka einhvern, til að kaupa eitthvað, hlusta, að vera "Vest", var ég þörf. En þegar vingjarnlegur öxl var krafist, voru alltaf nokkrar ástæður til að neita. Þess vegna fór ég næstum því yfir kunnugt um náunga sinn.
Poison Ivy.
Til viðbótar við þá "vini", sem hegðun er skýr, eru aðrar eitruð persónuleika. Það virðist sem þeir eru bara eins og - og hér munum við minnast á vingjarnlegur samþykkt, við erum leiðsögn með honum og enn ekki fá gleði samskipta, sem var gert ráð fyrir. Frá öllum vitandi sálfræðingum og hér er skýring. Við erum öll einhvern veginn slasaður, en sumir geta ekki komist út úr ákveðnum hlutverki - til dæmis, frá stöðu fórnarlambsins. Slík fólk þarf að þjást, og þú, að vera í nágrenninu, þú munt spara óheppilega. Verkefni þitt sem ástvinur er að hjálpa, þegar þeir spyrja um það, en ef samskipti hafa orðið solid harmleikur, skoðaðu það. Enginn bendir til þess að þú "kasta" vini, sem hefur verið fórnað, en að vera locomotive hans og draga úr stöðugri þunglyndi ætti ekki að vera verkefni þitt.
Það er ekki auðvelt að koma saman á aldrinum þrjátíu - þetta er satt fyrir ást, og fyrir vingjarnlegar tengingar. En gæði þessara tengsl í gegnum árin er aðeins að aukast
Mynd: pexels.com.
Fá losa af þeim "sveifluðu kærustu" sem lækka eða losa tilfinningar þínar. Þú mátt ekki vera sammála hver öðrum, halda því fram og categorically dreifa í skoðunum okkar, en í skemmtilega hjarta sambandsins er enginn staður til að auðmýkja og losa, moraling eða leiðbeiningar. Ef samþykkir gamla vin þinn sárir þig, þá er það þess virði að segja um það beint, vara við að hún gerir þér meiða. Ef endalaus fyrirlestur um hvernig félagi þinn er rétt, og þú ert ekki, grafa undan sjálfstrausti þínu, ættirðu ekki að halda reiði.
Auðvitað, það gerist að vera skelfilegt að gefa upp samskipti, sérstaklega á meðvitaðri aldri þegar börnin "skulum vera vinir?" Kannski ekki nóg til að hefja sambönd. En hér er það sama grundvallaratriði og í rómantískum stéttarfélögum: þannig að við hliðina á þér sé verðugt, þá ætti ekki að vera óverðug í sjónmáli.
Stækkandi landamæri
Jæja, jæja, þú munt segja, ég losnaði við öll eitruð fölur, sem "ferðaðist" á mig, notaði góðvild mín og hló að gildum mínum. Og með hverjum ég mun vera? Spennan er skýr. Áreiðanleg, viðeigandi, áhugaverðar fólk fellur ekki á okkur sem snjó á höfuðinu (þó stundum eru einnig skyndilegar fundir). Svo hvernig á að vera? Við manum þremur þáttum, þremur hvalum sem skapa grundvöll fyrir traustum stéttarfélögum.
Skilyrði sterkrar vináttu:
Reglulega. Til að leggja grunninn að vináttu, verðum við að uppfylla fjölda aðstæður. Fyrst af öllu er mikilvægt að hitta þá sem geta orðið vinur okkar á gangi. Mundu skólann með daglegu kennslustundum sínum! Áhugamál. Við getum séð að minnsta kosti hverri mínútu, en ef við munum ekki binda eitthvað í algengum hagsmunum, markmiðum, skoðunum á lífinu, smekk, - vináttu mun ekki koma. Til dæmis, frá allri hópnum bekkjarfélaga, vildi ég þá sem deila ástinni í Ivanushki hópnum. Þróun. Árin fara, við breytum, og það er mikilvægt að þeir sem fara við hliðina á okkur breyttust einnig og þróað. Það gerist að þessi metamorphoses leiða til rofningar á samskiptum, en þetta er eðlilegt ferli sem ætti ekki að stöðva.
Skólaárin eru liðin og því er erfitt fyrir okkur að finna stað þar sem við hittumst reglulega með sama fólki. En birtist skrifstofu virka daga! Horfðu á samstarfsmenn þína. Kannski meðal þeirra er maður sem þú myndir hafa áhuga á að tala, deila eitthvað persónulegt? Ekki drífa og ekki þvinga ástandið, sumir varanlegir tengiliðir til fæðingar vináttu er lítill.
Næsta skref er sameiginleg þróun. Mundu þar sem þú gætir bætt þér í fyrirtækinu annarra? Master Classes, námskeið, þjálfun strax koma í hug. Hér vinnum við strax og þriðja þátturinn - algengar hagsmunir og markmið. Already að vera fullorðinn manneskja sem hefur kerfi af meginreglum og skoðunum, fann ég töfrandi vin og hitti hann ... í bókmenntafélaginu! Já, allt er svo einfalt. Lesa og ræða bækur, te drykkja, unhurried samræður eftir, og svo á hverjum sunnudag - og hér er einhver nú þegar að brjótast í köttinn minn, en ég er í brottför hjálpar til við að sitja við barnið og ég fúslega þýða hana hluti og meðhöndla kvöldmat eftir erfiðan hátt dagur. Að lokum er fjölþætt raunverulegur veröld. Samskipti í félagslegur net geta hellt í mörg ár af vináttu.
Það er ekki auðvelt að koma saman á aldrinum þrjátíu - þetta er satt fyrir ást, og fyrir vingjarnlegar tengingar. En gæði þessara tengsl í gegnum árin eykst aðeins. Þú veist nú þegar hvað þú vilt, þú sérð hvað er ásættanlegt fyrir þig, og hvað er bannorðið, tilbúið til að gefa mikið og þakklát fyrir að bregðast við. Aðalatriðið er ekki að vera hræddur og reyna að opna friði. Fyrir þetta, stundum gerist það frekar einfalt, barnalegt og einlæg orðasamband: "Verður þú vinur minn?"
Hvar ertu vinur?
Telur þú að trúfastir félaga sé aðeins að finna fyrr en ákveðinn aldur? Þú hefur rangt fyrir þér! Sálfræðingar tryggja að stéttarfélög, brjóta saman eftir þrjátíu ár, verða dæmi um hollustu og styrk.
Veit ekki hvar á að leita að vinum? Gefðu gaum að samstarfsmönnum eða eins og hugarfar sem þú lendir í, til dæmis á leikvellinum eða í ræktinni. Fólk sem kom þar, hvar og þú ert líklegast svipuð hvatning. Og ef ekki, það er ástæða til að tala um það.
Notaðu getu sem tuttugustu og fyrstu öldin gaf okkur! Með forritum fyrir rómantíska deita er hægt að finna ekki aðeins elskhuga heldur einnig góða vin. Ekki gleyma að tilgreina þann sem þú ert að leita að, í spurningalistanum þínum, eða vandlega setja upp síur.