Orang tua dari anak-anak dewasa sering ditujukan kepada saya: bagaimana cara mengambil diri mereka sendiri jika anak-anak mereka tumbuh dewasa, hidup secara terpisah, mereka baik-baik saja. Mereka ingin membantu mereka - dan ahli waris menolak untuk membantu dan berhenti berkomunikasi sama sekali.
Ibu tersinggung, Ayah marah, orang tua ingin berpartisipasi dalam kehidupan anak-anak seperti sebelumnya - dan mereka tidak diizinkan. Tidak suka? Tidak dibutuhkan? Apa yang harus dilakukan?
Dan sungguh - apa yang harus dilakukan? Kami sangat terkait erat dengan grafik hidup anak-anak dengan taman kanak-kanak, sekolah, liburan, lingkaran, pondok, bahwa ketika anak-anak tumbuh dewasa, dari kehidupan kita seolah-olah kita mengambil sepotong besar, dan mengambil jiwa.
Tampaknya dengan senang hati bersukacita: baja independen, tumbuh, dapat dilakukan dengan diri mereka sendiri - tidak perlu pergi ke tempat yang diperlukan, dan di mana saya ingin membaca apa yang ingin saya kalahkan secara umum. Dan saya tidak ingin pergi ke mana pun, dan itu tidak dibaca, dan itu tidak berfungsi untuk menganggur. Hidup, begitu akrab, akrab, mapan, tersebar berkeping-keping, dan tampaknya tidak mungkin untuk merekamnya.
Dan tidak jelas bagaimana hubungan dengan suaminya sekarang akan dibangun ... maka itu jelas - ibu \ ayah, dan sekarang bagaimana? Nah, sudah jelas: rumah, kerabat, properti, dia \ dia sendiri, kerabat ... dan kemudian apa? Hidup seolah demi anak, dan sekarang untuk siapa? Dan semua orang mulai mencari minat mereka - dan seringkali tidak dalam keluarga.
Elena Prokofiev.
Dan yang paling penting: tidak jelas bagaimana menganggap diri kita baik? Sebelumnya, mungkin untuk mengusir dari anak - kesehatannya, peringkat, merawatnya. Setidaknya ada beberapa kriteria: "Ibu yang Baik", "Ayah Baik". Hanya sekarang sistem evaluasi ini berhenti bekerja - "titik referensi" hilang.
Apa yang terjadi pada Anda disebut "sentrom sarang kosong". Pertama-tama, tentu saja, itu mempengaruhi wanita - setelah semua, keibuan dianggap sebagai peran wanita utama, terlepas dari apakah ibu bekerja atau hanya terlibat oleh rumah. Tetapi para ayah juga bisa sulit selama periode ini - terutama jika mereka tertutup rapat dalam kehidupan keluarga dan secara aktif berpartisipasi dalam pengasuhan.
Periode yang sulit ini dalam kehidupan keluarga dapat lulus secara normal - tunduk pada Beberapa rekomendasi sederhana.
Jadi, yang pertama. Cari jalan Anda, ingat impian, keinginan, niat, niat - dan mulailah mewujudkannya dalam hidup! Tuliskan diri Anda daftar keinginan Anda. Sekarang Anda punya waktu untuk berbicara dengan teman-teman, ingat apa yang Anda sukai, tetapi tidak ada cukup waktu. Atau mungkin Anda akan memutuskan untuk menyegarkan pendidikan? Dan mulai kegiatan profesional baru?
Kedua . Jika Anda (seperti yang Anda pikirkan) hanya anak-anak yang bersatu, sekarang saatnya untuk bertemu lagi! Beri diri Anda waktu untuk saling belajar - dan kali ini bisa sangat menarik bagi Anda berdua. Dan hubungan Anda atau akan menerima "pernapasan kedua", atau Anda, sebagai pasangan, kami akan berpisah, karena mereka telah menjadi orang asing satu sama lain. Nah, dan itu terjadi, tetapi Anda mendapat kesempatan untuk melakukannya dengan damai dan dengan rasa saling menghormati dan rasa terima kasih untuk waktu yang hidup bersama.
Anak-anak Anda tumbuh dewasa, mereka sendiri bisa menjadi orang tua - dan ini normal
Foto: Pexels.com.
Ketiga Dan mungkin hal yang paling sulit - belajar mendengarkan. Hanya mendengarkan pasangan Anda atau anak dewasa Anda yang memberi tahu Anda - dan melakukan situasi yang sesuai. Seperti ini? Jangan berusaha untuk menghibur, membantu, atau memberi nasihat jika pasangan atau anak-anak hanya berbagi. Cair, tanyakan apakah perlu untuk membantu - dan jika tidak perlu (yaitu, bantuan tidak diminta), maka jangan membantu.
Keempat . Jika Anda terlalu emosional bereaksi terhadap peristiwa kehidupan dan memanipulasi dalam upaya untuk mendapatkan perhatian pada lebih banyak, ternyata persis sebaliknya. Pikirkan jika Anda perlu mendapatkan perhatian pada cara yang begitu berisiko?
Kelima . Baik anak maupun mitra tidak dapat (dan seharusnya tidak) bertanggung jawab atas ketidaknyamanan emosional Anda. Dengan ini - ke spesialis. Baru saja meneruskan tahap penting dalam hidup: Anda terpisah dari anak, dan dia dari Anda.
Merasakan kesedihan dan kesedihan ketika berpisah benar-benar normal. Untuk sepenuhnya datang kepada diri sendiri, Anda mungkin perlu satu setengah atau dua tahun. Biarkan dirimu berenang, ambil perubahan ini - dan kembali ke kehidupan normal.