Nyalakan radio dengan gelombang musik apa pun. TV dengan film populer tentang cinta. Semenit pada teks langsung kedua atau pahlawan subtext akan memperjelas bahwa mereka mencari jodoh mereka. Dan lagu-lagu lagu akan berkata: "Aku tanpamu bukan siapa-siapa, nol penuh, tetapi denganmu aku seseorang. Tanpa Anda, duniaku tidak masuk akal. " Dalam semangat ini, hit penuh, serta pengagum mereka.
Pada saat yang sama, pemikiran itu adalah gagasan bahwa untuk kebahagiaan yang Anda butuhkan untuk memenuhi jodoh Anda. Seolah-olah sebelumnya, ada setengah orang, dan telah memperoleh babak kedua, menjadi esensi holistik.
Namun demikian, dengan kegigihan dan ketekunan, seorang pria dan wanita mencari seseorang yang akan menjadi bagian integral, jiwa asli yang mengerti dengan setengah kata,
Cinta, yaitu, dia ditandai dengan kekaguman total dan pemujaan pasangan mereka, jadi sambut banyak orang. Internet dibanjiri dengan artikel bagaimana mengembalikan hasrat dalam hubungan, bagaimana cara jatuh cinta dengan suaminya. Orang-orang, seperti dalam hipnosis, abaikan fakta bahwa hubungan adalah proses matang yang memiliki tahapan pembangunan sendiri, cukup alami. Dan seringkali cinta, fusi hangat hanyalah awal dari cara besar.
Hubungan berdarah penuh akan menghancurkan gagasan bahwa kita adalah dua bagian dari keseluruhan. Bahkan, dua mitra penuh berpartisipasi dalam hubungan. Dengan kata-kata, itu indah, tetapi dalam kehidupan pasangan berupaya kembali ke tahap awal novel mereka. Terkadang upaya yang sama tidak sehat dan tidak alami, seperti sarapan - makan malam dan makan malam dengan kue dengan krim kocok. Berapa banyak yang bisa saya ikuti? Hari kedua? Lalu naik. Jadi mengapa dalam hubungan perlu bersikeras bahwa seseorang pasti akan mencintai dan menerima, melengkapi dan mengalahkan yang lain, tanpa memiliki kesempatan untuk memperluas repertoar rekannya?
Ini adalah contoh singkat dengan konsultasi baru-baru ini. Uap beralih, yang pada saat-saat puncak pertengkarannya saling mengancam perceraian. Dan klaim mereka adalah. Suami baru-baru ini memiliki penghasilan yang tidak stabil, dan istrinya harus memastikan kehidupan keluarga dan kebutuhan anak kecil mereka. Atas dasar ini, skandal sering muncul, di mana istri tidak ragu-ragu dalam ekspresi, mencela suaminya dalam situasi keuangan apa mereka adalah seluruh keluarga karena dia. Suami tak tertahankan untuk mendengar ruga di alamatnya. Masing-masing dengan kemarahan pada satu sama lain dan penghinaan tercermin pada perceraian sebagai satu-satunya hasil yang memungkinkan dari tahap ini dalam kehidupan mereka. Pada konsultasi, mereka mulai menyuarakan perjanjian keluarga mereka.
Ternyata bahkan sebelum pernikahan, dalam gemerisik gairah dan pori-pori cinta yang panas, saling memberi janji bahwa suami akan menjadi sumber keuangan, dan istri akan menjadi jenis dan pengertian, mendukung dan mengungkapkan klaim dan kritik dalam percakapan yang lembut. Tampaknya, jadi seharusnya. Cobalah untuk membantah pendekatan ini!
Bahkan, ternyata janji-janji ini diberikan satu sama lain bukan dari kehendak bebas. Faktanya adalah bahwa pria ini telah berkembang dalam keluarga, di mana otak dan perkelahian orang tua mereka adalah neraka kecilnya harian. Dan wanita itu tumbuh dalam keluarga, di mana ayah minum gaji, meninggalkan ibunya dengan banyak hutang. Keluar dari keluarga-keluarga ini, mereka memberi semua orang untuk diri mereka sendiri di dalam hati sehingga dalam hidup saya tidak akan pernah. Dan jika ya, maka ini adalah akhirnya! Dan kemudian mereka bertemu satu sama lain dan pada tahap hasrat hangat untuk saling memenangkan memberi janji-janji yang sangat dihargai.
Setelah menciptakan keluarganya sendiri, di mana hubungan dan jalur pribadi jauh lebih luas dari koridor perilaku yang sempit yang ditentukan oleh pembatasan, mereka mengharapkan satu sama lain bahwa sekali "Anda adalah babak kedua saya, maka Anda pasti tidak memberi saya itu lagi." Tetapi untuk menuntutnya dari pasangan - itu seperti berteriak setelah kereta keluar. Selain itu, ketika pasangan disesuaikan sehingga mereka tidak ditolak, mereka termasuk dalam hubungan yang mereka, dengan rasa sakit mereka, serta tantangan pertumbuhan pribadi. Mereka dalam kaitannya dengan kruk yang terdistorsi satu sama lain. Dan ketika akhirnya, itu terjadi dalam setiap pernikahan, mereka menemukan inkonsistensi persepsi yang terdistorsi ini dengan orang sungguhan, momen seperti itu adalah ujian jatuh tempo dalam hubungan. Apakah pasangan akan dapat saling menghormati dan mendukung bahwa masing-masing dari mereka memecahkan tugas pribadi mereka, atau mematahkan koneksi untuk mencari kruk yang lebih nyaman.
Pada konsultasi, sang suami berteriak: "Panggilan untuk orang yang dicintai adalah hal terakhir. Aku bahkan tidak ingin melihatmu. " Dia menjawabnya: "Bekerja untuk dua orang, memiliki petani di rumah - itu yang terakhir. Aku tertawa bersamamu. "
Dengan negosiasi, kami menemukan bahwa suami mencoba untuk mengatakan: "Jangan menghina saya, jangan memaksa saya untuk melewati perasaan penghinaan dan ketakutan saya, seperti di masa kecil saya." Dan dia mencoba menjawab: "Kamu merawatku, seolah-olah kamu bisa, seolah-olah kamu tidak menyerah, seperti ayahku - alkohol." Ketika kami membuka subteks percakapan ini, pasangan duduk dipengaruhi oleh fakta bahwa mereka menuntut satu sama lain apa yang tidak dapat mereka sediakan diri mereka sendiri. Dia tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan penghinaan, yang jauh lebih dari tahun-tahun dalam jiwanya daripada pernikahan mereka. Dia juga menemukan bahwa kebencian dan kemarahannya pada pasangan yang lemah adalah kerugian dari seorang gadis kecil yang telah menemukan tiba-tiba bahwa Ayah tidak terkesan dan menyerah di bawah tekanan penyakit. Dan tidak mungkin dalam pernikahan sekarang untuk mencapai dari pasangannya untuk menutupi pengalaman-pengalaman ini tentang diri Anda.
Masing-masing dari mereka meninggalkan runtuh, terlibat dalam refleksi atas tugas pribadinya sendiri. Masing-masing dari mereka harus bertanggung jawab atas persepsi mereka sendiri tentang diri mereka sendiri, dram dan menenun takdir, melewati pelajaran yang signifikan dan untuk bertemu dengan pasangan mereka bukan sebagai fungsi, tetapi sebagai saksi dan mitra penuh dalam kehidupan dan mitra dalam kehidupan jalur. Seorang wanita perlu menjalani cara mendapatkan dukungannya sendiri, dan bukan pada mitra Mahakuasa dekat, dan pria itu adalah cara untuk melindungi diri mereka sendiri dan nilainya sendiri, terlepas dari penghinaan di rumah orang tuanya. Atau bingung, tetapi sangat populer, menyelinap menjadi tuduhan satu sama lain dan mencari fitur yang lebih maju dalam bentuk mitra baru dalam hidup.
Dan apa yang Anda pilih? Cari jodoh? Lakukan dari pasangan Anda seorang psikoterapis universal yang memahami rasa sakit Anda dan nasib yang sulit? Atau mengkonsolidasikan Anda masing-masing sendiri untuk menjadi mitra yang murah hati dan penuh untuk satu sama lain?