Yang melelahkan, menyakitkan, menyebabkan rasa sakit dan keputusasaan, yang tidak memberikan napas, menghilangkan semua kekuatan, destruktif - jadi gambarkan perasaan cemburu, semua orang yang pernah merasakannya. Psikolog mengatakan bahwa, dalam intensitasnya, kecemburuan dapat dibandingkan dengan kesedihan kerugian, dengan satu perbedaan saja: kesedihan masih berjalan. Apakah Anda cemburu? Kami mencari tahu bagaimana itu mengancam Anda, apakah perlu berjuang dengan garis karakter ini dan cara mengambil bagian atasnya.
Kebetulan saya tumbuh di antara draf keyakinan: "Panggil kecemburuannya!", "Biarkan bercinta", "cemburu - itu berarti dia suka." Dan, tentu saja, yang dicintai dalam imajinasi saya ditarik dengan cemburu yang bergairah dan jahat, yang tidak memberi saya keturunan, karena bagaimana melakukannya tanpa adegan dan kecurigaan seperti pada film? Ide-ide romantis saya tentang bagaimana seharusnya, dipanaskan dan sastra: pahlawan wanita dari prosa besar dan kecil baik menyebabkan kecemburuan pemilihan yang mereka pilih (ingatlah setidaknya olga larina yang sembrono), atau menderita kecurigaan sendiri.
Sejak kecil, kami berpikir bahwa cinta sejati ada di tangan dengan kecemburuan - dan, omong-omong, kami juga mengalaminya sejak kecil. Benar, ketika mereka membuat anak-anak, kita akan gagal dan bahkan dapat menertawakan spektrum emosi anak kita. Tampaknya sensasi orang dewasa berbeda - tetapi pada kenyataannya, kecemburuan tidak ada usia, dan sifatnya sendirian untuk Karapuza yang berusia satu tahun, dan untuk seorang anak sekolah yang jatuh cinta, dan untuk suami yang sudah tua.
Nama yang sah
Anehnya, para psikolog, yang telah lama diperbaiki dan menyerukan kecemburuan, tidak bisa mengatakan tentang dari mana asalnya, mereka tidak menjawab pertanyaan, ada orang-orang yang tidak cemburu sama sekali (jelas, tidak), dan tidak setuju. Bahwa apa ini, pada akhirnya, itu.
Sebagian besar peneliti jiwa manusia setuju bahwa kecemburuan adalah rasa kompleks, terutama terkait dengan rasa takut kehilangan cinta, pengaruh, posisi, pengaruh. Bersama dengan ketakutan, peran besar dimainkan oleh penghinaan ("Saya lebih suka seseorang!"), Kemarahan dan haus untuk dimiliki.
Jika kita mengambil teori ini, itu menjadi jelas: kecemburuan mampu merasakan semua orang. Selain itu, bahkan mamalia yang terbiasa dengan pengalaman "menggemaskan" ini. Saya ingat bagaimana ke apartemen di mana kucing tua kami memerintah, saudara membawa anak kucing yang lucu. Munculnya pesaing, di mana semua rumah tangga disampaikan, mengubah Mosci menjadi tidak dapat dikenali: ia secara bersamaan menjadi penyayang yang luar biasa, dan agresif, dan berubah-ubah. Dan jika "monster dengan mata hijau" mempengaruhi saudara-saudara kita yang lebih kecil, bayangkan saja dengan jiwa kita!
Kecemburuan digambarkan sebagai perasaan melelahkan, menyakitkan, dan destruktif
Foto: unsplash.com.
Keyakinan itu umum bahwa kecemburuan adalah konsekuensi dari cedera masa kanak-kanak, karena seseorang tidak memiliki rasa peregangan diri; Sederhananya, alih-alih harga diri yang memadai, dia turun. Orang seperti itu selalu berharap bahwa dia akan ditinggalkan untuk seseorang dan sesuatu yang lebih baik, karena dia tidak layak mendapatkan cinta atau kesetiaan.
Ini sebagian sangat: memang, menurut statistik, sebagian besar jealise keluar dari keluarga disfungsional. Tapi, di depan, dan siapa yang bukan dari itu? Orang tua yang jarang (dan jika Anda orang tua, ini bukan celaan, tetapi pengakuan fakta) tidak berlaku untuk anak-anak mereka tentang cedera tertentu, dan pertama-tama dari semua keuntungan diri kita menderita dari mereka. Kedua, bahkan jika Anda baik-baik saja dengan harga diri (Anda, misalnya, telah bangkit dari ibu dan ayah yang sadar atau waktu yang lama dan dengan hati-hati bekerja pada diri sendiri), itu tidak memberikan jaminan bahwa Anda tidak akan pernah mengenal koktail yang intens. ketakutan, kemarahan dan keraguan.
Jadi, kami sepakat bahwa kecemburuan adalah salah satu yang paling menyenangkan, lalu dari antara perasaan manusia yang umum dengan mana kita entah bagaimana dihadapkan. Kami iri dengan kami, iri pada kami. Itu terjadi ... secara otomatis! Kita tidak dapat memasukkan, tidak lebih mematikan upayanya untuk kesadaran atau "berkumpul" bagaimana menyarankan lingkungan yang baik untuk memberi nasihat.
Jadi, pacar saya, ciptaan yang cantik, dibesarkan dalam keluarga patriarki yang ketat dan terbiasa menahan impulsnya, berubah menjadi Furia, terobsesi dengan mania pengendalian, jika suaminya tertunda di tempat kerja atau tidak mengambil telepon. "Anda tidak akan percaya bahwa sesuatu di otak klik - dan semuanya berlangsung di jalan. Membenci, rasa sakit, merasakannya sekarang dia mengkhianati saya, "pacarnya mengeluh.
Jadi, kita masih harus didorong dari ketakutan, menyiksa keraguan dan menyiksa mitra kita? Untungnya, ada teknik yang digunakan yang dapat dipantau dan mengurangi intensitas "serangan" ini. Benar, penting di sini untuk memahami bahwa mereka tidak mampu bertindak pada kecemburuan.
Percaya tetapi memverifikasi
Faktanya adalah bahwa para ilmuwan membedakan antara empat jenis perasaan ini. Normal dan dapat dimengerti oleh semua orang - kecemburuannya adalah situasional, yang akarnya tidak dalam kecenderungan Anda terhadap ketakutan yang tepat atau konstan dan tidak suka untuk diri mereka sendiri, tetapi dalam situasi tertentu yang telah berkembang dalam realitas objektif.
Jealousy adalah:
Takut. Dari seluruh koktail kecemburuan, ketakutan adalah perasaan dominan. Dalam ketakutan tidak ada yang buruk: ini adalah sinyal untuk memobilisasi semua kekuatan. Tetapi terus-menerus menguji itu berbahaya dan bahkan berbahaya. Kenakan dalam kasus ini - moto kami.
Marah. Ketakutan dimasukkan dalam emosi dasar yang kuat - kemarahan, yang berbicara tentang ketidaksepakatan kategori tentang keberadaan Anda dengan apa yang terjadi. Apakah Anda ingin suka ketika Anda (bagaimana menurut Anda) berubah menjadi orang lain? Kemarahan perlu memberikan jalan keluar - mengalahkan bantal untuk membantu Anda.
Kebencian. Gorky, menarik, memilih kekuatan penghinaan - campuran kesedihan dan kasihan pada diri mereka sendiri, perasaan ketidakadilan akut dan kesalahan apa yang terjadi. Ini adalah yang paling merusak dari seluruh spektrum emosi, dia tidak memiliki sisi positif "kembali".
Sasha teman baikku, tenang dan dahak di antara kita, baru-baru ini menabrak seluruh perusahaan, mendirikan wanita itu menjadi panggung nyata: Saya melihat bahwa dalam godaan terbuka dengan bartender institusi di mana kami berkumpul. Ini dia, alasan yang sangat nyata untuk kemarahan dan ketakutan dan penghinaan dapat dipanjat di dalam.
Namun, mengapa pergi jauh? Anak saya sendiri yang hanya akan mengenali dunia perasaan dan emosi, telah memenuhi situasi di mana kecemburuan dibenarkan. Dia dengan tenang berurusan dengan hal-hal penting di taman bermain, tetapi ada baiknya menghubungi saya anak orang lain (Tuhan melarang, jika aku berbicara dengannya atau mengambil tangan!) - Semuanya, putranya berusaha keras untuk pergi Rencanakan, di mana horor sudah duga: "Mom sekarang akan lebih suka aku kepada orang lain!" Dalam sebuah kata, kecemburuan jelas ketika Anda jatuh ke dalam situasi di mana wajar untuk takut bahwa hubungan mungkin tidak diubah menjadi lebih baik.
Jenis kecemburuan ini akrab bagi semua orang, dan seringkali itu adalah sinyal untuk hubungan inventif. Mengapa situasi yang berfungsi sebagai dorongan untuk cemburu? Mungkin persatuan Anda mengalami tidak lebih baik daripada waktu terbaik?
Jika Anda mengalami kecemburuan situasional, penting untuk melakukan dua hal: menjalaninya penuh (menangis, khawatir, berbagi dengan orang yang Anda cintai), dan kemudian "untuk bersembunyi" untuk sementara waktu, bahkan jika keinginan untuk berbicara dengan pasangannya makanmu dari dalam. Time-out akan memberi Anda kesempatan untuk secara reaktif dengan Anda, lalu tenang dan membuat revaluasi: Apakah benar-benar ada alasan untuk ketakutan dan kegembiraan? Apakah itu terjadi sebelumnya?
Tetapi, mungkin, pertanyaan utama yang akan bertanya pada dirinya sendiri setiap jip, sebagai berikut: Apakah perlu berbicara tentang perasaan mereka dengan objek kecemburuan? Saran kami tegas: sepadan! Gunakan "I-Pesan", jangan salahkan, jangan menyerang, berbicara tentang pengalaman Anda dan tentang faktor-faktor yang memimpin mereka. "Tidak diketahui, keheningan dan kecurigaan pada saya yang takut dan rentan", "Aku tidak tahu di mana kamu berada, dan aku sangat khawatir" - tentang frasa seperti itu kamu tidak menyiram pasanganmu, memberitahunya tentang diriku sendiri.
Penting untuk dipahami bahwa dengan kecemburuan situasional tidak perlu bertarung entah bagaimana. Dan ya, manifestasi tajam ini dapat berjalan seiring dengan cinta sejati. Tetapi jika tiba-tiba pasangan Anda tidak iri, itu tidak berbicara sama sekali tentang ketidakpeduliannya! Ada, ada di antara kita individu eksotis ini - orang-orang yang begitu kuat di kaki mereka, mencintai diri mereka sendiri dan orang lain yang berhasil mereka singkirkan ketakutan mereka untuk hubungan mereka. Ini benar-benar kelangkaan besar, dan lebih sering tidak adanya klaim kepada Anda karena keterlambatan pengembalian atau jalan-jalan reguler dengan sahabat tertahan. Perasaan cemburu situasional yang inheren.
Tetapi ada kalanya episode tunggal menjadi semakin sering, dan sekarang kecemasan, ketakutan, kecurigaan, kemarahan dan dendam pada pasangan menangkap Anda ... Saya baru-baru ini menangkap diri saya bahwa hampir sepanjang waktu saya tinggal di negara-negara obsesif: Saya terus-menerus Ingin menelepon atau menulis suami Anda, cari tahu apa yang dia lakukan, untuk menyentuh bola yang menarik, untuk mengendalikan gerakan dan kontaknya. Hidup dalam ritme seperti itu sangat sulit - dan bukan? Biasanya seseorang yang terbiasa dengan kecemburuan patologis (dan kondisi ini juga disebut), menempatkan salib pada hobi dan hobinya sendiri, sepenuhnya berkonsentrasi pada objek hasrat dan "alasan" untuk wabah kecurigaan, kemarahan atau keraguan cinta dia.
Perasaan yang membutuhkan koreksi. Sekaligus, masalah ini tidak dapat menyelesaikan masalah ini, karena kecemburuan patologis hanyalah bagian yang terlihat dari gunung es dari masalah psikologis, esensi yang dalam ketakutan kesepian dan rasa sakit dari penolakan. Keduanya keduanya - pengalaman yang kami temui di masa kanak-kanak, dan sekali lagi "melihat" seorang psikoterapis akan membantu mereka.
Di sini saya ingin ingat tentang "sisi yang terpengaruh" dan berbicara tentang mereka yang merupakan mitra cemburu. Saya juga mengunjungi sisi barikade ini: Saya terintimidasi oleh kecurigaan dan keluhan, Donimali dalam kontrol yang konstan, meningkatkan suara, melihat setiap langkah saya yang tersembunyi dan keinginan untuk menghina perilaku "tak tahu malu". Sayangnya, tidak ada gunanya memimpin babak kedua ke spesialis: tanpa keinginannya sendiri, tidak ada yang akan datang dari cemburu. Tetapi Anda tidak boleh pergi untuknya, membatasi kontak dan gerakan Anda. Saya mencoba melakukannya, tetapi menjadi jelas: faktanya adalah bahwa penyebab nyata kecemburuan tidak dalam perilaku saya, tetapi dalam cedera mentalnya. Beberapa yang ideal saya bersikap, Othello yang tumbuh dewasa menemukan alasan untuk adegan dan ketidakpuasan.
Jenis kecemburuan ketiga menghadapi: kecurigaan tentang mitra didasarkan pada apa ... Anda sendiri berubah! Semuanya sederhana: menyadari bahwa ini mungkin di satu sisi, Anda menyimpulkan bahwa bisa ada cerita serupa "di pantai yang salah".
Kepala Dewan: Jika Anda adalah revisi patologis, graft atau ditujukan, sadar akan masalah saya, ada baiknya menghubungi psikolog atau psikoterapis
Foto: unsplash.com.
Jenis keempat adalah cemburu pencangkokan yang disebut, ketika kecurigaan konstan dalam kesalahan adalah model keluarga, dan orang tua benar-benar saling berubah tanpa menyembunyikan petualangan cinta mereka dari anak-anak. Tumbuh, anak-anak seperti itu tidak tahu bahwa ada skenario yang berbeda, dan mereka cemburu terus-menerus, tetapi tidak tajam: sensasi seperti itu tidak membawa rasa sakit yang sangat besar, melainkan terlihat seperti gatal latar belakang.
Lepas tangan!
Kepala Dewan: Jika Anda adalah revisi patologis, graft atau ditujukan, sadar akan masalah saya, ada baiknya menghubungi psikolog atau psikoterapis. Tetapi apakah ada skema swadaya, setelah Anda dapat lebih mudah untuk mengalami serangan ketakutan dan dendam akut? Tentu saja!
Seperti halnya, langkah pertama dibuat: Anda mengenali ketersediaan masalah dan menyadari bahwa Anda ingin menyingkirkannya. Sebagai aturan, esensinya adalah Anda tidak menyadari nilai Anda sendiri sebagai kepribadian yang terpisah dan dipaksa untuk menemukan diri Anda dalam hubungan dengan seseorang. Secara alami, dengan situasi ini, Anda merasakan kecemasan yang konstan: menurut Anda bahwa segala dampak dari luar adalah ancaman nyata terhadap hubungan, dan tidak akan ada mereka - tidak akan ada integritas pada Anda.
Ini menunjukkan langkah kedua yang alami: Anda harus mendapatkan kembali perasaan nilai Anda sendiri, yang tidak akan tergantung pada ada atau tidak adanya pasangan Anda, kesetiaan atau perselingkuhannya. Dan untuk berkonsentrasi pada diri sendiri, Anda perlu mengganti seluruh sumber daya paling kuat yang Anda habiskan untuk kontrol, investigasi, kecurigaan dan pengalaman. Semua stok ini dihancurkan.
Setiap kali saya menangkap diri saya berpikir tentang "objek", saya menemukan masalah mendesak yang tidak memerlukan petualangan. Membersihkan, mencuci, menyortir hal - setelah sebulan dengan praktik seperti itu, saya tidak hanya belajar cara mengarahkan perhatian, tetapi juga menempatkan semua lemari dan rak di apartemen.
Praktik psikoterapeutik buatan sendiri yang efektif dihitung memutar boneka, menggambar, pemodelan. Jika serangan kecemburuan menemukan Anda di tempat kerja dan Anda tidak dapat kembali ke kenyataan di mana kepala segera memerlukan laporan, berjalan, melambaikan tangannya, membuat sepasang squat, mengatur jogging mini di sekitar kantor.
Langkah Tiga: Buat lingkaran minat dan kasus Anda sendiri di mana tidak akan ada objek kecemburuan Anda. Penting bagi Anda untuk menyadari bahwa "ada kehidupan di Mars", atau lebih tepatnya, hidup tanpa pilihan Anda, - dan itu indah, menarik dan jenuh! Pemahaman ini tidak berarti bahwa Anda sangat perlu berpisah. Sebaliknya: mitra yang mempertahankan minat mereka melindungi perbatasan mereka dan memiliki ruang pribadi yang terkenal, hubungannya lebih harmonis, dalam dan stabil, bukan pada kecemburuan dan kecemburuan pasangan.
Akhirnya, biarkan emosi negatif Anda! Kecemburuan benar-benar khawatir serius, itu menangkap semua makhluk kita - itu berarti perlu untuk membuatnya tidak hanya dari pikiran, tetapi juga dari tubuh. Di menit yang paling sulit, Anda menari, menari, melompat, naik ayunan, berteriak, berjabat tangan, kocok bantal - biarkan ketegangan dan ketakutan pergi. Menurut hukum konservasi energi, perasaan relaksasi dan kekuatan akan "akan datang" ke tempat yang dibebaskan.
Seperti kata Balzac, keraguan yang cemburu bukan pada pasangannya, tetapi dalam dirinya sendiri. Penting untuk mengetahui ketakutan, kekuatan, dan sumber daya Anda. Pengetahuan tentang dirinya adalah proses yang lebih menarik daripada kecemburuan melahap dari dalam.