Suatu kali, pada Juni 2015, suami saya mengatakan dia ingin kita melahirkan anak lain. Robekan kebahagiaan mengalir di pipiku. Dua anak kami datang kepada kami "diri kita sendiri", ketika mereka memilih. Dan di sini - kesempatan untuk mendapatkan pengalaman lain dan memenuhi impian Anda - untuk menjadi ibu bagi anak lain.
Saya senang mendengarnya. Itu adalah perasaan kebahagiaan yang sangat betina, kepercayaan pada pria-Nya, pada kenyataan bahwa ia berbagi tanggung jawabnya atas keputusan dan keinginan ini.
Dan saya benar-benar ingin mengundang keluarga kami jiwa anak lain. Untuk semua "aturan". Berdasarkan sejumlah besar pengetahuan yang saya terima pada tahun-tahun sebelumnya, sementara saya belajar psikologi, spiritualitas, saya sedang mencari saya sendiri, tujuan dan implementasi saya adalah tentang jalur jiwa, tentang konsepsi sadar, tentang kehamilan, melewati semua Tahapan kelahiran, tentang informed hamil.
Itu adalah negara yang sangat baru, sebelum saya tidak akrab. Keadaan semacam kepercayaan mendalam pada apa yang terjadi. Percayai jalan saya pergi. Itu adalah keadaan kelimpahan - kepercayaan dari fakta bahwa saya memiliki sumber daya yang cukup dalam diri saya, dan dunia peduli pada saya. Tampaknya bagi saya bahwa untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya memutuskan untuk berada dalam keadaan yang benar-benar setuju. Ketika tidak ada keraguan bahwa saya ada di sana. Tidak ada tingkat.
Jadi dalam hidupku, putra Egor muncul dan mulai tumbuh di dalam diriku.
Dia luar biasa memengaruhi saya. Saya berhenti makan daging, karena berhenti menjadi makanan lezat untuk saya. Saya menolak permen industri - mereka berhenti membawa saya sukacita. Saya mulai mendengarkan musik klasik yang tidak pernah dicintai sebelumnya. Kami tertawa bahwa jiwa Egorkin - dari Tibet terbang, ketenangan seperti itu datang dari dalam. Jadi dia memengaruhi saya dan, tentu saja, untuk seluruh keluarga kami.
Kita semua benar-benar menunggu bayi ini.
Hanya untuk beberapa alasan saya belum menggambar gambar setelah kelahirannya.
Aku tidak bisa membayangkan bagaimana dia berbaring selanjutnya, dan kita bermain dengan anak-anak. Bagaimana kita berjalan bersama. Cara menghabiskan waktu. Sulit bagiku sedikit. Dan saya menenangkan diri dengan kenyataan bahwa semuanya akan jatuh tempo pada waktunya.
"Kita semua benar-benar menunggu bayi ini. Hanya untuk beberapa alasan saya belum menggambar gambar setelah kelahirannya. "
Foto: Arsip Pribadi Alexandra Fechina
Semua kehamilan saya merasa baik.
Dan hanya sampai yang terakhir menarik momen membeli barang-barang untuk anak itu. Saya tidak ingin membelikannya begitu banyak. Dan hanya kepala yang berbicara - itu perlu, dan itu akan lahir dan tidak punya waktu untuk mempersiapkan.
Dua minggu sebelum kelahiran, saya keluar dan membeli beberapa slider, selimut, popok. Pacar membawa buaian dengan kasur dan kursi makan.
Dan sekarang hari yang sudah lama ditunggu-tunggu datang. Hari ini secara mengejutkan bertepatan dengan hari kematian nenek saya yang tercinta. Nenek adalah satu-satunya pria sebelum bertemu dengan suaminya yang mencintaiku tanpa syarat. Hanya untuk apa aku. Saya tidak perlu belajar dengan baik untuk cintamu, berperilaku dengan benar, ikuti aturan.
Nenek meninggal tepat 5 tahun sebelum hari itu. Hingga 5 April 2016.
Ketika air pindah, saya sangat senang bahwa putra kami akan lahir pada hari itu. Suatu hari ketika satu panduan pergi untuk saya, yang lain akan datang.
Saya tidak tahu bahwa empat jam kemudian anak saya akan mati saat melahirkan dari hipoksia.
Egor meninggal. Tepat hari itu dan pada saat itu, ketika nenek saya meninggal 5 tahun yang lalu, guru cintaku tersayang.
Kami terkejut.
Suami saya dan saya tidak bisa tidur selama tiga hari. Kemudian mulai datang susu.
Semua tubuh saya bertanya kepada anak itu. Tangan ingin menyimpannya dan memeluk, payudara - memberi makan. Saya cinta.
Semua duniaku runtuh pada masa itu.
Sebelum itu, saya percaya bahwa jika Anda hidup "benar," untuk hidup secara sadar, untuk diimplementasikan, untuk menghargai, mencintai, menciptakan - maka itu akan melindungi saya dari kesedihan, penyakit, kerugian, kemalangan. Saya percaya bahwa masalah dan kemalangan datang kepada mereka yang tuli. Kepada mereka yang tidak mengerti sebaliknya. Oleh karena itu, fakta bahwa saya sangat dipeluk, dikembangkan, saya mencari, saya berubah, saya harus menjadi "vaksinasi" dari segalanya "buruk", yang terjadi dalam hidup. Dan di sini ternyata sistem ini tidak berfungsi. Bahwa tidak ada jaminan. Dan tidak ada yang memberikannya kepada saya dan tidak akan memberikannya. Bahwa saya tidak berdaya dan saya tidak memutuskan. Dan tidak ada perlindungan dari ini.
Seminggu kemudian, kami mengubur putra.
Untuk kecelakaan yang bahagia, dengan kami menghubungi kami dari hari kedua salah satu dari beberapa spesialis dalam psikologi kerinduan perinatal.
Dia sangat membantu kami. Menjawab semua pertanyaan, diberitahu bagaimana bertindak dalam hal-hal formal - mulai dari sertifikat kematian dan berakhir di kuburan. Dia mendapat jawaban untuk semua pertanyaan kami, dia berbagi pengalamannya bahwa saya sangat didukung oleh saya dan suami saya. Karena perasaan itu adalah apa yang terjadi hanya dengan kita, dan tidak jelas apa yang harus dilakukan, di mana untuk mengubahnya. Perasaan itu tampaknya gila.
Selama bulan berikutnya, kami belajar dari beberapa orang yang akrab bagi kami sejarah kehilangan anak-anak mereka: lahir, saat melahirkan, tidak dilahirkan (mati di dalam ibu).
Ternyata cerita seperti itu di banyak keluarga, hanya di masyarakat kita, tidak adat untuk membicarakannya, dan itu menakutkan.
Inilah orang tua dan hening. Dan khawatir saja, seperti yang mereka bisa. Dukungan untuk orang-orang ini pada waktu itu sangat berharga dan cara bagi kami. Setiap partisipasi, setiap kata ketidakadilan, masing-masing empati telah merespons dengan rasa terima kasih yang besar di hati.
Tubuh saya kurang dipulihkan setelah kelahiran Egor. Saya banyak menangis. Dan dia tidak melakukan apa-apa selain itu. Saya tidak punya keinginan atau kekuatan. Semua yang saya lakukan sebelumnya, sekarang tampak tidak berarti bagi saya. Dan pada suatu saat saya menyadari bahwa saya perlu melakukan pemulihan tubuh. Lagi pula, saya ingin anak lain. Dan saya punya suami dan anak-anak, di sebelah yang saya ingin sehat. Jadi saya memutuskan untuk pergi untuk perjalanan seminggu untuk pekerjaan penyembuhan dan latihan spiritual - Qigong.
Setelah hilangnya putra Alexander memutuskan untuk pergi untuk perjalanan mingguan untuk pendudukan penyembuhan dan latihan spiritual - Qigong
Foto: Arsip Pribadi Alexandra Fechina
Setelah perjalanan itu, saya pergi ke ultrasound, dan dokter tidak percaya bahwa perubahan semacam itu mungkin menjadi lebih baik. Tubuhku dipulihkan di depan mataku.
Jebakan terbesar bagi saya adalah perasaan bersalah. Seperti yang saya pelajari kemudian, perasaan bersalah adalah jebakan bagi sebagian besar orang tua, yang ada sesuatu yang salah, dan anak itu tidak menjadi. Saya menemukan banyak poin di mana saya harus disalahkan: Jika Anda telah mengambil keputusan lain, saya memilih dokter lain, saya tidak bertengkar dengan ibu saya, saya pergi untuk melahirkan melalui caesar dan banyak lainnya, maka semuanya bisa berbeda , Dan anakku akan hidup.
Merasa rasa bersalah korosif seperti karat. Dan jika Anda membiarkannya menyebar dan tumbuh, dan tinggal di dalam diri Anda, maka Anda sendiri menjadi layu.
Bukan untuk ini, saya melewati pengalaman hilangnya putra, bukan karena ini ia tinggal di dalam saya sembilan bulan sehingga saya perlahan mati, saya memutuskan.
Dan menarik spesialis, teman, kenalan, meminta mereka untuk membantu saya - saya menyadari bahwa saya ingin hidup. Biarkan dia masih tidak tahu bagaimana melakukannya.
Secara bertahap, transformasi luar biasa terjadi di dalam diri saya,
Tubuh mulai mendapatkan sensitivitas sebelumnya yang tidak diketahui - setiap sel tubuh saya merasa menyentuhnya. Di pagi hari, ketika saya membuka mata saya, air mata mengalir di pipi dari keindahan yang saya lihat, menatap langit dan matahari. Aku mengangkat tanganku dan bertanya-tanya dengan keajaiban ini apa yang bisa aku pindahkan padanya. Aku melihat ke cermin dan melihat seorang wanita cantik (sebelum aku tidak pernah menganggap diriku orang yang cantik).
Aku pergi ke jalan, dan setiap orang bersinar dari dalam, di orang lain ada lebih banyak, di seseorang - kurang. Dan bahkan orang-orang itu - di pasar atau pengemudi taksi - yang saya tidak respember sebelumnya dan berpikir di bawah peringkat saya, dalam konsistensi, orang-orang ini telah menemukan volume yang tidak terlihat. Aku menatap mataku dan melihat tak terhingga dan cinta. Beralih ke setiap orang dalam kehidupan rumah tangga, saya melihat dan memikat kecantikan batinnya, sumber, cinta yang terpisah darinya. Saya berhenti mengevaluasi orang-orang dalam penampilan mereka - tubuh, pakaian, balapan, gaya rambut, terawat dengan baik. Dan luar biasa dalam menanggapi, saya menerima cinta, perhatian, perhatian. Bukan kata kasar tunggal, gerakan, manifestasi.
Seolah-olah seluruh dunia adalah cinta. Cinta mengalir melalui saya. Dan cinta mengalir padaku melalui orang lain.
Secara paralel dengan transformasi internal saya, saya mengerti bahwa itu tidak lagi ingin berurusan dalam hidup dalam hidup. Saya tidak menginginkan hal lain. Itu mulai tampak tidak berarti, sempit.
"Aku merasakan diriku orang yang bahagia. Saya hidup setiap hari karena saya ingin hidup, "Alexander mengakui
Foto: Arsip Pribadi Alexandra Fechina
Memilih dari neraka itu, di mana saya dapat, dan melihat bahwa tidak ada informasi yang cukup tentang bagaimana untuk membantu diri sendiri setelah kehilangan anak, saya menyadari bahwa saya ingin membantu orang tua lain keluar dari neraka ini, dari rasa sakit yang menghancurkan semua. Dan di dalam dirinya sendiri, saya merasakan kekuatan untuk melakukan ini.
Saya menyadari bahwa jika saya merasa dalam diri saya kekuatan untuk membantu orang lain di bumi ini kurang menderita, saya akan melakukannya.
Karena batas-batasnya sekarang hilang untukku. Perbatasan dalam hal pembatasan. Saya mulai melihat dunia di bawah sudut, di mana semua yang Anda bisa. Di mana saya dapat meminta bantuan siapa pun. Di mana Tuhan, seluruh alam semesta membantu saya, dan saya sendiri menghabiskan cintanya pada orang lain.
Di mana setiap orang - menghabiskan cinta melalui dirinya sendiri. Di mana tidak ada peringkat, di mana ada komunikasi di tingkat shower.
Pada keluarga-keluarga di mana saya kehilangan anak saya, saya ingin melahirkan yang baru - gratis, santai, penuh kasih, dan dihargai setiap momen dari kehidupan ini sebagai hadiah yang mahal.
Jadi ada dana amal membantu orang tua dalam situasi kehidupan yang sulit "ringan di tangan". Hingga saat ini, ini adalah satu-satunya organisasi yang menyediakan informasi gratis dan dukungan psikologis kepada orang tua dan anggota keluarga mereka setelah kerugian perinatal.
Saya merasakan diri saya pria yang bahagia. Saya hidup setiap hari karena saya ingin hidup. Saya berhenti menunda momen, rapat, memenuhi keinginan saya untuk saya. Bagi saya, itu sangat mahal untuk berkomunikasi dengan yang saya cintai, dengan mereka yang mencintaiku, dengan mereka yang membutuhkan bantuan saya.