Artikel ini akan mempertimbangkan pertanyaan sempit bahwa banyak pelanggan kelompok psikoterapi dan pertemuan diminta. Mengapa sulit untuk memaafkan orang tua? Bagaimana mungkin jika, misalnya, orang tua sedang bekerja sepanjang waktu? Memberi ke asrama kebun dan dibawa pulang sesekali untuk akhir pekan? Jika Anda minum, kocok? Kadang-kadang sulit untuk memaafkan kedinginan emosional. Tampaknya anak memiliki segalanya: burung hantu, berpakaian, melukai, tetapi kesedihan dan penghinaannya tidak mungkin untuk diungkapkan. Dan bagaimana memaafkan orang yang tidak, misalnya? Orang tua bercerai tidak hanya satu sama lain, tetapi juga orang yang pergi, berhenti mengunjungi anaknya? Dan orang yang tetap, melakukan kemarahannya pada anak? Dan bagaimana cara memaafkan, jika anak yang lebih tua berubah menjadi perawat yang termuda, dengan demikian menulis masa kecil? Dan pertanyaan seperti itu adalah sejuta. Terlalu banyak untuk mencoba menjawab. Setiap kasus adalah individu dan unik.
Namun, dalam artikel ini, saya dapat menulis beberapa arah dalam praktik yang membantu mengurangi tingkat ketegangan dalam berkomunikasi dengan orang tua pada orang dewasa yang sudah anak-anak, seringkali mereka yang menciptakan keluarga mereka dan menyadari, banyak dari rencana mereka.
Salah satu landasan kesulitan emosional kita dengan orang tua terletak, seperti yang menurut saya, dalam pertanyaan tentang masalah ini. Itu "memaafkan" itu adalah tujuannya, dan tidak mudah untuk datang kepadanya. Misalnya, Elizabeth Kübler-Ross menulis buku "pada kematian dan sekarat". Dalam pekerjaan ini, dia menggambarkan lima tahap perpisahan kepada mereka yang meninggalkan kita. Dan pengampunan atau, menurut terminologinya, kerendahan hati hanyalah tahap terakhir. Sebelum itu, kami marah, membenci, kami telah menyalahkan diri sendiri, kami bernegosiasi dengan kekuatan tertinggi, kami mengalami jurang keputusasaan dan rasa sakit, tetapi hanya kemudian kami rendah hati. Dan dalam pertanyaan, rekonsiliasi dengan fakta kehilangan. Tetapi penulis melanjutkan. Faktanya adalah bahwa tahapan-tahapan ini dapat diperluas ke setiap format penyelesaian hubungan. Ini terjadi pada kekasih yang berpisah. Dan dengan pekerjaan yang dengannya kita dipecat. Dan dengan kota-kota, dari mana kita dipaksa untuk pindah. Dan dengan guru favorit, dengan teman sekelas ... semua tahap ini menemani celah apa pun.
Tapi sekarang lebih dekat dengan topik. Misalnya, sang ibu memukul anaknya untuk pertama kalinya. Dan dunianya di mana Ibu mempersonifikasikan keamanan, berakhir. Dan dia mengalami kemarahan, pelanggaran, keputusasaan, kemarahan, kesedihan, mungkin kemudian mengingat fakta ini.
Elizabeth Kübler-Ross menulis bahwa proses jiwa ini cukup alami, tetapi budaya mengharuskan kita untuk meninggalkannya: Anda tidak bisa marah dengan orang tua saya, ibu saya harus dipahami, karena dia lelah. Dan proses "macet".
Air mata yang mudah terbakar dari gangguan penderitaan untuk orang dewasa dan pemenjaraan anak-anak
Foto: Pixabay.com/ru.
Paling sering, dalam konsultasi tentang topik ini, perlu untuk mendeteksi dengan tepat di mana prosesnya macet. Misalnya, jika seorang anak setelah orang tua memukulinya, itu pergi untuk menenangkan mereka dan meminta pengampunan. Dia dipaksa untuk menelan perasaannya, meninggalkan mereka untuk melestarikan hubungan. Setelah bertahun-tahun, Anda dapat mendengar ucapan seperti itu: "Siapa yang akan saya lakukan, jika saya memiliki Picarks atau merawat saya?" Untuk menyelamatkan diri dari perasaan yang sulit, seperti keputusasaan dan kesedihan, dan bahkan mengalaminya dalam isolasi penuh, Anda perlu membenarkan apa yang terjadi.
Sangat hati-hati dan hati-hati Anda harus membuka tabir argumen rasional dan melepaskan rahasia tersembunyi ke luar. Seringkali itu adalah rahasia yang sangat sederhana - air mata yang mudah terbakar, mencekik dendam untuk kesulitan anak-anak dan perampasan anak perempuan dan anak laki-laki, tetapi mereka menangis dengan air mata ini sudah dewasa. Ketika akhirnya, kadang-kadang bertahun-tahun, disimpan secara diam-diam, bahkan dari diri mereka sendiri, perasaan dinyatakan, maka proses "pengampunan" bergerak tanpa kesulitan.
Aspek kedua dalam bekerja dengan pengampunan adalah dari pengaturan sistem keluarga. Bert Hellowlinger mengatakan bahwa pada kenyataannya anak tidak memiliki "kekuatan" untuk memaafkan orang tua. Dia tidak bisa menjadi hakim baginya, karena berat badannya dalam hierarki keluarga kurang dari induk. Untuk berjuang untuk melewati orang tua adalah memompa diri sendiri ilusi palsu bahwa anak itu lebih kuat dari orang tuanya, lebih pintar, lebih berpengalaman. Apakah dia ada di situs orangtua, maka ini tidak akan akurat. Pengampunan dalam konteks ini adalah tujuan yang salah. Lebih tepatnya, itu akan menjadi pengakuan atas hak orang tua sebagaimana adanya, serta mengenali dirinya sendiri, termasuk keinginannya untuk menghukum, membingungkan, membalas dendam atas perampasan. Ketika perasaan dan keinginan ini dilegalkan dan ditangani dengan benar, tegangan turun, karena tidak perlu memompa energi ke dalam ide yang salah untuk dengan rendah hati naik induk dan memaafkannya dari ukuran jiwanya.
Masalah umum kedua adalah mengidealkan orang tua Anda.
Foto: Pixabay.com/ru.
Dan aspek lain yang sering mengikuti dari titik sebelumnya. Pengampunan dan penerimaan tidak mungkin, karena anak dewasa "memutuskan" untuk mengambil uang atau layanan. Misalnya, tanpa persentase untuk mengambil hutang orang tua dan tidak memberi, muntah anak-anak Anda untuk menaikkan dan menuntut agar kakek-nenek membawa mereka persis sesuai dengan instruksi, dan klaim tidak mencegah klaim. Membutuhkan orang tua yang belum tahu bagaimana menyingkirkan perasaan bersalah untuk pendidikan yang tidak tepat, baik hati, hubungan yang lembut tanpa bayangan celaan atau ketidakpuasan. Orang tua seperti itu tidak bisa sakit, berada dalam suasana hati yang buruk dan tidak mencari pertemuan dengan anak-anak. Anak-anak barquars putus asa untuk mendapatkan langsung. Kemudian pengampunan itu tidak mungkin, karena perlu untuk mengenali hak orang tua untuk hidup mereka, kadang-kadang pada keuangan, properti dan hak mereka untuk membuang mereka dalam kebijaksanaan mereka. Pengampunan akan membawa tingkat sikap yang sama sekali berbeda, di mana orang tua tidak melayani anak dewasa. Dan kontrol beban ini sangat sulit untuk membiarkan orang dewasa.
Anda dapat membaca artikel dan berpikir: "Yah, kengerian ditulis di sini! Saya tidak baik-baik saja, orang tua saya adalah yang paling indah! Dan masa kanak-kanak itu indah! Dan sekarang semuanya baik-baik saja! " Dan meregangkan senyum palsu di wajah. Masalah umum kedua adalah mengidealkan orang tua Anda. Jangan hapus mereka dari alas ilahi dan atribut ke mereka fitur malaikat. Jangan perhatikan rasa sakit, berpengalaman di samping mereka, dan oleh karena itu, jangan tumbuh dan mengasah kemampuan Anda untuk mengabaikan kenyataan. Tapi ini topik yang sama sekali berbeda ...
Maria Dyachkova, Psikolog, Terapis Keluarga dan Pelatihan Terkemuka Pusat Pelatihan Pertumbuhan Pribadi Marika Khazin