Baru-baru ini, pembaca dan pembaca kami memiliki banyak pertanyaan tentang krisis kehidupan keluarga ... seseorang sulit untuk menyelesaikan masalah. Dan seseorang takut menikah terlebih dahulu karena kenyataan bahwa "aturan hubungan", "Hidup akan segera membelah sebelum dan sesudah" dan "Anda tidak akan memanggil hal yang baik." Selain itu, semua orang terdengar tentang krisis kehidupan keluarga 1, 3 dan 7 tahun. Jadi beberapa orang berpikir, setelah melihat Maret: "Mungkin mereka, hubungan serius ini? Saat ini tidak perlu menikah, Anda bisa hidup seperti itu. Mengapa menyulitkan hidup sendiri dan lainnya. " Atau: "Bagaimana jika saya tidak bisa bekerja?" Mereka yang masih memutuskan untuk membuat petualangan dan menghadapi masalah pertama, katakan: "Mereka berkata, krisis tahun pertama, mungkin ini dari kita?" Dan krisis apa dan apa yang mereka makan - tidak jelas.
Jadi, krisisnya. Sederhananya, ini adalah momen dalam hidup ketika hubungan telah berhenti mengatur Anda dalam bentuk di mana mereka ada saat ini. Dengan kata lain, mereka pergi ke jalan buntu. Anda menjengkelkan semacam kebiasaan pasangan Anda, perilakunya, sikap terhadap kehidupan dan sebagainya ... dan Anda mengerti bahwa Anda tidak ingin hidup seperti itu dengan lebih banyak sehingga Anda perlu mengubah sesuatu. Penting untuk dicatat bahwa keinginan untuk mengubah sesuatu terjadi hanya jika hubungan itu benar-benar jalan. Selain itu, mengatasi krisis keluarga hanya dimungkinkan oleh upaya bersama kedua pasangan. Jika seseorang secara datar menolak untuk berinvestasi dalam suatu hubungan, maka tidak masuk akal untuk memaksanya dan tidak ada yang tersisa kecuali untuk melepaskan dan menyelesaikan hubungan.
Mengapa krisis muncul? Alasan yang sering terjadi adalah kesulitan dalam transisi ke tahap baru siklus hidup keluarga.
Jadi, tahapan, tugas mereka dan kemungkinan masalah.
Tahap pertama adalah periode pacaran - orang-orang muda ditemukan, tetapi masih belum hidup bersama. Yang disebut Periode Bakery Candy. Tugas yang paling penting adalah penguasaan dalam keterampilan anak muda penuh dan menarik dan menarik perhatian mitra. Di mana tanpanya? Ini adalah dasar hubungan cinta. Selain itu, penting untuk mencapai otonomi keuangan dan emosional dari keluarga orangtua. Artinya, penting untuk dapat menyediakan diri mereka sendiri dan secara mandiri membuat keputusan, tidak bergantung pada sudut pandang orang tua.
Tahap kedua adalah pernikahan tanpa anak-anak, orang-orang muda baru mulai hidup bersama. Di sinilah krisis tahun pertama mungkin datang. Itu terletak pada kenyataan bahwa pasangan perlu belajar bagaimana hidup bersama. Artinya, "pemicu" terjadi. Keduanya "keluar" dari keluarga yang berbeda, yang masing-masing memiliki aturan dan tradisi sendiri yang biasanya tidak bertepatan. Jika kita berbicara tentang aturan eksternal, maka semuanya kurang lebih jelas. Anda dapat setuju, siapa yang akan membeli roti atau mencuci piring. Tetapi ada tingkat yang lebih dalam. Saya akan memberi contoh. Dalam keluarga, suami ibu selalu bangkit lebih awal dari Paus, berpakaian, dicat, menyiapkan sarapan, dan kemudian saya sudah menjadi ayah. Tidak ada yang seperti itu di keluarga istrinya. Semua orang bangun secara acak, dan kemudian dalam piyama dan mantel nyaman, bersama-sama, sarapan. Masing-masing pengantin baru berpikir bahwa orang-orang yang penuh kasih harus berperilaku sesuai dengan skenario, yang diterima dalam keluarga mereka dan, tanpa menemukan sesuatu seperti itu dalam perilaku pasangan, mulailah berpikir bahwa "dia (dia) tidak cukup menyukaiku. " Mengatasi perbedaan-perbedaan ini tidak mudah, mereka tidak selalu jelas. Pada tahap ini, ketidaksepakatan seksual dapat muncul ...
Tahap selanjutnya adalah keluarga dengan anak kecil. Tugas terpenting dari tahap ini adalah penerimaan peran orang tua. Selain itu, perlu entah bagaimana berhasil tidak melupakan menikah. Sangat sering dengan kelahiran anak pertama, orang tua lupa bahwa mereka adalah suami dan istri, karena ini, kedekatan dan keintiman di antara mereka hilang. Mungkin ada perselisihan tentang pendidikan anak. Kecemburuan dapat terjadi, karena salah satu pasangan mungkin merasa bahwa anak lebih terikat pada yang lain.
Seringkali ada pertanyaan tentang realisasi profesional istrinya, tentang ketergantungan keuangannya pada suaminya. Periode ini disebut krisis 3 tahun hubungan.
Tahap keempat adalah stabilisasi - fase pernikahan yang matang. Ini adalah periode pendidikan anak-anak, yang berlanjut sampai anak pertama meninggalkan rumah. Tampaknya semuanya baik-baik saja, status sosial tertentu akan tercapai, yang membuka banyak peluang, bukan lagi anak-anak kecil. Tetapi pernikahan pada saat ini sudah mendapatkan pengalaman, kepentingan bersama lama dapat kehilangan relevansi karena usia atau karena alasan lain, dan mitra harus mencari yang baru untuk menjaga minat satu sama lain. Selain itu, selama periode ini, orang cenderung membawa hasil tertentu yang ditentukan seumur hidup, yaitu, krisis paruh baya datang. Dan anak-anak tidak tertinggal - sebagai aturan, pada saat ini mereka mencapai usia remaja, yang tidak selalu mengalir dengan lancar. Kakek-nenek sudah menua, merawat mereka. Secara umum, semuanya tidak sesederhana tampaknya pada pandangan pertama. Semua ini hanya tentang krisis 7 tahun hubungan.
Tahap kelima adalah "sarang kosong" - fase di mana anak-anak secara bertahap meninggalkan rumah dan pasangan tetap sendirian. Itu dianggap yang paling bermasalah. Sering terjadi bahwa kehidupan keluarga berputar terutama di sekitar anak-anak. Dan ketika mereka meninggalkan orang tua - menikah atau mulai hidup mandiri - ternyata pasangan tidak berbicara tentang satu sama lain. Yaitu, mereka sangat melarutkan dalam tugas-tugas orang tua mereka bahwa mereka lupa bagaimana mereka adalah suami dan istri.
Nah, tahap terakhir - Monostadia - seseorang dari para mitra tetap satu setelah kematian orang lain. Itu mengakhiri siklus hidup di atasnya.
Mempertimbangkan hal di atas, sulit untuk tidak setuju bahwa kehidupan keluarga itu sulit. Pertanyaan muncul, apakah ada hubungan tanpa krisis? Psikolog percaya bahwa tidak ada. Pengembangan lebih lanjut tidak mungkin tanpa krisis.
Tetapi mereka dapat dilihat secara berbeda - sebagai kemampuan untuk mengubah sikap terhadap yang terbaik. Ya, hidup memaparkan kekurangan Anda di depan satu sama lain, tetapi ada kesempatan unik untuk mengatasinya, itu lebih baik untuk diri sendiri dan untuk satu sama lain. Lagi pula, krisis ini sama-sama dialami oleh pasangan hanya membagikannya, perasaan lebih kuat. Hal utama adalah bukan untuk meluncurkan masalah, jangan sampai di samping, berpikir bahwa "semuanya akan dilakukan dengan sendirinya," dan secara aktif mendiskusikan dan menyelesaikannya.
Selain itu, jika ternyata membangun kepercayaan, penuh saling pengertian, rasa hormat dan dukungan, krisis dapat lewat tanpa disadari.
Namun, tes hanya diberikan kepada mereka yang mampu mengatasinya ;-)