Այս հոդվածը նեղ հարց կքննարկի, որ հարցվում են հոգեթերապեւտիկ խմբերի եւ հանդիպումների շատ հաճախորդներ: Ինչու է դժվար ծնողներին ներելը: Ինչպես է հնարավոր, եթե, օրինակ, ծնողները շուրջօրյա աշխատանքի մեջ էին: Տվել է պարտեզի գիշերօթիկին եւ ժամանակ առ ժամանակ տուն տարել հանգստյան օրերին: Եթե խմել եք, ծեծում եք: Երբեմն դժվար է ներել հուզական սառնությունը: Թվում է, թե երեխան ամեն ինչ ուներ. Owl, հագնված, վերք, բայց նրա վիշտերը եւ վիրավորանքները անհնար էր արտահայտել: Եվ ինչպես ներել նրան, ով օրինակ չէր: Ծնողները բաժանվել են ոչ միայն միմյանց հետ, այլեւ թողածը, ով հեռացավ, դադարեց այցելել իր երեխային: Եվ նա, ով մնաց, իր զայրույթը արեց երեխայի վրա: Եվ ինչպես ներել, եթե տարեց երեխան վերածվեց ամենաերիտասարդ բուժքրոջ, այդպիսով գրելով մանկությունը: Եվ նման հարցերը միլիոն են: Չափազանց շատ փորձել պատասխանել: Յուրաքանչյուր դեպք անհատական է եւ եզակի:
Այնուամենայնիվ, այս հոդվածում ես կարող եմ գործնականում գրել մի քանի ուղղություններ, որոնք օգնեցին նվազեցնել լարվածության աստիճանը մեծահասակների ծնողների հետ արդեն երեխաների հետ հաղորդակցվելու համար, հաճախ նրանց, ովքեր ստեղծեցին իրենց ընտանիքը եւ իրագործեցին իրենց ծրագրերից շատերը:
Ծնողների հետ մեր հուզական դժվարությունների հիմնաքարից մեկը, ինչպես ինձ թվում է, հարցի հարցում: «Ներիր» դա նպատակը է, եւ նրա մոտ գալը այնքան էլ հեշտ չէ: Օրինակ, Էլիզաբեթ Քյուլլեր-Ռոսը գիրք է գրել «Մահվան եւ մեռնելով» գիրքը: Այս գործում նա հրաժեշտի հինգ փուլ է նկարագրել մեզ թողածներին: Եվ ներողամտությունը կամ, ըստ իր տերմինաբանության, խոնարհությունը միայն վերջին փուլն է: Դրանից առաջ մենք բարկանում ենք, ատում ենք, մենք ինքներդ մեղադրեցինք, բանակցություններ ենք վարում ամենաբարձր ուժերի հետ, մենք զգում ենք հուսահատության եւ ցավի անդունդ, բայց միայն դրանից հետո մենք խոնարհ ենք զգում: Եվ տվյալ, հաշտվեք կորստի փաստին: Բայց հեղինակը շարունակվեց: Փաստն այն է, որ այդ փուլերը կարող են տարածվել հարաբերությունների ավարտի ցանկացած ձեւաչափի վրա: Դա տեղի է ունենում քաղցրավենիքի հետ, ովքեր մասնակցում են: Եվ այն գործով, որի հետ մենք աշխատանքից ազատվում ենք: Եվ քաղաքներով, որից մենք ստիպված ենք տեղափոխվել: Եվ սիրված ուսուցիչների հետ, դասընկերների հետ ... Այս բոլոր փուլերը ուղեկցում են ցանկացած բաց:
Բայց հիմա ավելի մոտ է թեմային: Օրինակ, մայրը առաջին անգամ հարվածեց իր երեխային: Եւ նրա աշխարհը, որում մայրը անձնավորված էր անվտանգությունը, ավարտվեց: Եվ նա զգում է զայրույթ, վիրավորանք, հուսահատություն, վրդովմունք, տխրություն, միգուցե հետագայում հիշելով այս փաստը:
Էլիզաբեթ Կյուկեր-Ռոսը գրել է, որ այս հոգեբանական գործընթացը բավականին բնական է, բայց մշակույթը մեզանից պահանջում է հրաժարվել նրանից, որ ծնողներս պետք է հասունան: Եւ գործընթացը «խրված է»:
Դյուրավառ արցունքներ երեխաների մեծահասակների եւ ազատազրկման տառապանքների խանգարումներից
Լուսանկարը, Pixabay.com/ru:
Ամենից հաճախ, այս թեմայի շուրջ խորհրդակցություններում անհրաժեշտ է պարզել, թե որտեղ է խրված գործընթացը: Օրինակ, եթե ծնողներից հետո երեխան ծեծի է ենթարկել, այն գնում է նրանց հանգստացնելու եւ ներողամտություն խնդրել: Նա ստիպված է կուլ տալ իր զգացմունքները, հրաժարվել նրանց, հօգուտ հարաբերությունների պահպանմանը: Երկար տարիներ անց կարող եք լսել նման ասացվածքներ. «Ում ես կդառնայի, եթե ես լինեի պիկարկներ կամ ինձ հետ կերակրեի»: Ինքներդ ձեզ փրկելու համար դժվար զգացմունքներից, ինչպիսիք են հուսահատությունը եւ վիշտը, եւ նույնիսկ նրանց զգացվում են ամբողջ մեկուսացման մեջ, դուք պետք է արդարացնեք կատարվածը:
Շատ ուշադիր եւ ուշադիր դուք ստիպված կլինեք բացել ռացիոնալ փաստարկների վարագույրը եւ թողարկել թաքնված գաղտնի արտաքին: Հաճախ դա շատ պարզ գաղտնիք է `դյուրավառ արցունքներ, շնչահեղձություն երեխաների անբարենպաստության եւ փոքրիկ աղջիկների եւ տղաների զրկումից, բայց նրանք աղաղակում են այս արցունքներով: Վերջապես, երբեմն տարիներ եւ տասնամյակներ, որոնք գաղտնի պահվում են, նույնիսկ իրենցից զգացմունքներն արտահայտվում են, այնուհետեւ «ներողամտության» գործընթացը շարժվում է առանց որեւէ դժվարության:
Ներողամտության հետ աշխատելու երկրորդ ասպեկտը ընտանեկան համակարգի պայմանավորվածություններից է: Bert Hellinger- ը ասաց, որ իրականում երեխան «ուժ» չունի ծնողին ներելու համար: Նա չի կարող նրա համար դատավոր լինել, քանի որ ընտանիքի հիերարխիայում նրա քաշը ծնողից պակաս է: Ծնողի անցման համար ձգտելը ձեզ կեղծ պատրանք մղելն է, որ երեխան ավելի ուժեղ է, քան իր ծնողը, խելացի, ավելի փորձառու: Անկախ նրանից, թե նա ծնողի տեղում է, ապա դա ճշգրիտ չէր: Այս համատեքստում ներողամտությունը կեղծ նպատակ է: Ավելի ճիշտ, դա կլինի ծնողի իրավունքի ճանաչում, ինչպես նա էր, ինչպես նաեւ ճանաչում էր իրեն, ինչպես նաեւ պատժելու իր ցանկությունը, շփոթվելու համար: Երբ այս զգացմունքներն ու ցանկությունները օրինականացված եւ ճիշտ են լուծվում, լարման կաթիլները, քանի որ անհրաժեշտ չէ էներգիան մղել կեղծ գաղափարի մեջ `խոնարհաբար բարձրանալու համար եւ ներել նրան իր հոգու չափից:
Երկրորդ ընդհանուր խնդիրը ձեր ծնողներին իդեալականացնելն է:
Լուսանկարը, Pixabay.com/ru:
Եվ մեկ այլ ասպեկտ, որը հաճախ հետեւում է նախորդ կետից: Ներողությունն ու ընդունումը անհնար է, քանի որ հասուն երեխան «որոշում է» գումար կամ ծառայություններ վերցնել: Օրինակ, առանց տոկոսների, ծնողներին պարտք վերցնել եւ չտալ, նետեք ձեր երեխաներին բարձրացնելու եւ պահանջելու համար այդ տատիկներն ու պահանջները չեն խանգարում: Ծնողներից պահանջում են, ովքեր դեռ չգիտեն, թե ինչպես կարելի է ազատվել մեղքի զգացմունքներից ոչ պատշաճ կրթության համար, բարի, մեղմ հարաբերություններ, առանց նախատելուության կամ դժգոհության ստվերի: Նման ծնողները չեն կարող հիվանդ լինել, լինել վատ տրամադրության մեջ եւ չփնտրել երեխաների հետ հանդիպումներ: Բարեկսայական երեխաները հուսահատվում են ուղղակիորեն ստանալու համար: Այնուհետեւ ներողամտությունը անհնար է, քանի որ անհրաժեշտ է ճանաչել ծնողների իրավունքը իրենց կյանքի համար, երբեմն նրանց ֆինանսավորմամբ, գույքի եւ նրանց հայեցողությամբ տնօրինելու իրավունքի մասին: Ներողամտությունը բերում էր բոլորովին այլ կերպ վերաբերմունքի, որտեղ ծնողները չեն ծառայում մեծահասակ երեխային: Եվ այդ բեռի վերահսկողությունը շատ դժվար է թույլ տալ մեծերին:
Կարող եք կարդալ հոդվածը եւ մտածել. «Դե, սարսափները գրվում են այստեղ: Ես լավ չէի, ծնողներս ամենահիասքանչն են: Եվ մանկությունը գեղեցիկ էր: Եվ հիմա ամեն ինչ լավ է »: Եւ ձգեք կեղծ ժպիտը դեմքին: Երկրորդ ընդհանուր խնդիրը ձեր ծնողներին իդեալականացնելն է: Մի հանեք դրանք աստվածային պատվանդանից եւ վերագրեք նրանց հրեշտակների հատկություններ: Մի նկատեք ցավ, նրանց կողքին փորձառու, եւ, հետեւաբար, մի մեծացեք եւ շուռեք իրականությունը անտեսելու ձեր ունակությունը: Բայց սա բոլորովին այլ թեմա է ...
Մարիա Դյախկովա, հոգեբան, ընտանեկան թերապեւտ եւ անձնական աճի ուսումնական կենտրոնի առաջատար դասընթացներ Մարիիկա Խազին