Cute տիկնայք, երբ ձեր ամուսինը (ընկեր, բարեկամ, ընկերոջ, պատահական ծանոթ) կառաջարկի ձեզ գնալ այգի (անտառի մեջ, կտրվածքով, քանի որ գարեջուր պետք է լուրջ վերաբերվել: Ես կփորձեմ բացատրել, թե որքանով է լրջորեն:
1. Գարեջուրը չի կարող հարբած լինել որպես ամերիկացիներ `պարանոցից` մարզական հանդիպումները դիտելիս: Այս դեպքում գլխավորը գարեջուր է, եւ խաղը կցված է որպես խորտիկ: Ձեր տղամարդու բոլոր խոսակցությունները, որ «մենք չենք գոլ չի վաստակի առանց իմ պիվաշիկի», դուք կարող եք բողոքարկել այն արտահայտության մեջ. «Այսպիսով, նրանք եւ ձեր անիվաշիկը ամենաշատ մեռած քանդակներն են»:
2. Գարեջուրը չի կարող հարբած լինել, քանի որ գերմանացիները `ճոճվելով խիզախ երթերի տակ եւ սեղանին մեծ շրջանակներով թակելով: Գերմանացիները սրվում են հսկայական քանակությամբ սնունդ պատրաստելով, այդ իսկ պատճառով նրանք հեղինակություն են աշխարհի գրեթե ամենամեծ ազգը: Այնպես որ, դա մի փոքր չի ստացվի, բայց շատ բան `վնասակար:
3. Գարեջուրը չի կարող հարբած լինել որպես ռուսներ `օղի խմել նրանց, կտոր եւ անընդհատ թքել հատակին: Այս դեպքում բոլոր համային ընկալիչները դուրս կգան, օղին «վաստակում է» փրփուր խմելու համը եւ սկսում է աղի վարունգ պահանջել:
Եվ հիմա այն մասին, թե ինչպես երբեմն կարող եք խմել.
1. Ընտրեք հազարավոր գոյություն ունեցող, սառը մինչեւ ճիշտ ջերմաստիճան, 12 աստիճանով, լցնել մի գեղեցիկ ապակու մեջ փրփուրի բարձրության վրա մարժայով եւ մի փոքր ճոճվելով, որպեսզի գարեջրի արեւը սկսեց խաղալ շողալ:
2. Կազմեք մեկ մեծ գդալ, այնպես որ կիսաշրջանի փրփուրը վերին շրթունքից դուրս: Ապա դուք պետք է դանդաղորեն լիզեք լեզուն լեզվով, բարձրացրեք ապակին, նայեք այն զրուցակցի եւ թարթիչի վրա:
3. Երկար ժամանակ ասել. «Այո» եւ ուղղահայաց ցույց տվեք գլուխը:
4. Խմեք փոքր ճարմանդներով, վայելելով հանգիստ խոսակցություն:
5. Խորտկարանների համար աղացած ընկույզ օգտագործելու համար (բայց դրանք չեն կարող լինել մի բուռ, նրանք պետք է հեշտությամբ եւ մեկ առ մեկ բերանը ոչնչացնեն):
6. Հինգ ժամ անցկացնելուց հետո մի համբուրեք, քանի որ հոտը չի կարողանա ջարդել `գարեջուրից այն խնայում է շատ ավելի երկար, քան ցանկացած ալկոհոլային խմիչքներից:
7. Չորացրած ձուկ: Գարեջրի հետ համադրությամբ այն կպաշտպանի ոչ միայն ձեզ, այլեւ ձեր ամբողջ կյանքը առաջիկա երեք օրվա ընթացքում:
Պ. Ս.
Ամառ է եկել: Դուք անխուսափելիորեն կստանաք ինչ-որ լողափ: Երբ կրակում եք տաք ավազի վրա, նայեք աջ եւ ձախ, հավանաբար ձեզանից ոչ հեռու կլինի ցանկացած հանելուկ «մեքենա սարի-Agacha»: Բայց երբ նա «ուտում է» իր երեք շիշ գարեջուրը, դուք կդադարեք գոյություն ունենալ նրա համար, քանի որ այն կմեռնի հարմարավետ, եւ զվարճալի փուչիկները հիվանդ կլինեն քթի տակ: Մի փորձեք նմանվել դրան. Գարեջր մի խմեք ծարավը հանգստացնելու համար, քանի որ այն չգիտի, թե ինչպես դա բուծել: Գարեջուրը ավելի շուտ սնունդ է, քան խմիչքը, հետեւաբար կրում է «հեղուկ հաց» անվանումը: Հիշեք, որ գարեջրի գորգը ավտոմատ կերպով կավելացնի ձեր քաշը տասը գրամ անխորտակելի ցելյուլիտ (հենց ածխաջրերի այս դոզան), եւ միեւնույն ժամանակ դուրս կգա միայն երեկվա թեյը:
Եվ վերջին հավելումը, բժշկական. Գարեջուրի ալկոհոլիզմը նույնքան դժվար է, որքան ցանկացած այլ, եւ նույնպես խստորեն բուժվում է: Տղամարդկանց գարեջուրը ծեծում է սրտի մկաններին եւ ճնշում է տղամարդկանց սեռի հորմոնի մշակումը `տեստոստերոնը: Գարեջրի ակտիվ փորձից տասնհինգ տարեկանից հետո ձեր ամուսինը (ընկեր, ընկեր, ընկերոջ, ընկերոջ, պատահական ծանոթությունը) կստանա երկրորդ չափի կրծքավանդակը եւ կլոր փափուկ էշը: Բայց սա չի նշանակում, որ անհրաժեշտ է ամբողջովին հրաժարվել այս խմիչքից: Պարզապես պետք է խմել այն, հաճելի տիկնայք, որքան հնարավոր է, ինչպես ես սովորեցնում էի:
Yuri La View