Ez a cikk keskeny kérdést fog figyelembe venni, hogy a pszichoterápiás csoportok és találkozók számos ügyfelét megkérdezik. Miért nehéz megbocsátani a szülőknek? Hogyan lehetséges, ha például a szülők éjjel-nappal dolgoztak? Adta a kerti beszállásnak, és alkalmanként hazamegy a hétvégére? Ha ivott, megverte? Néha nehéz megbocsátani az érzelmi hidegséget. Úgy tűnik, hogy a gyermeknek mindent megtett: bagoly, öltözött, seb, de bánatait és sértéseit lehetetlen kifejezni. És hogyan kell megbocsátani, aki nem volt például? A szülők nemcsak egymással elváltak, hanem az, aki elment, abbahagyta a gyermekét? És az, aki maradt, tette a haragját a gyermekre? És hogyan kell megbocsátani, ha az idősebb gyermeket a legfiatalabb ápolóvá alakították, így a gyermekkor írása? És ilyen kérdések millió. Túl sok, hogy megpróbálj válaszolni. Minden esetben egyéni és egyedi.
Ebben a cikkben azonban több irányt is tudok írni a gyakorlatban, amely segített csökkenteni a felnőttek szüleivel való kommunikáció fokát, gyakran azok, akik családjukat hozták létre, és rájöttek, mindazonáltal sok terveiket.
Az érzelmi nehézségünk egyik sarokköve a szülőkkel, mivel úgy tűnik számomra, a kérdés kérdésében. Ez a "megbocsát" ez a cél, és nem olyan könnyű jönni hozzá. Például Elizabeth Kübler-Ross írt egy könyvet "halál és haldokló". Ebben a munkában öt búcsút írta le azoknak, akik elhagytak minket. És a megbocsátás, vagy a terminológia szerint az alázat csak az utolsó szakasz. Ezt megelőzően dühösek vagyunk, gyűlöljük, magunkat hibáztuk, a legmagasabb erőkkel tárgyaljuk, a kétségbeesés és a fájdalom mélysége, de csak akkor alázatos. És kérdéses, összeegyeztetve a veszteség tényét. De a szerző folytatta. Az a tény, hogy ezek a szakaszok kiterjeszthetők a kapcsolatok befejezésének bármilyen formátumára. Ez az édesemekkel történik. És a munkával, amellyel lőttünk. És városokkal, amelyekből kénytelenek vagyunk mozogni. És a kedvenc tanárokkal, az osztálytársaival ... Mindezek a szakaszok bármilyen szakadékot kísérnek.
De most közelebb a témához. Például az anya először megütötte gyermekét. És annak a világának, amelyben anyuka személyi biztonság, véget ért. És megdöbbent, bűncselekmény, kétségbeesés, felháborodás, szomorúság, talán később emlékezve erre a tényre.
Elizabeth Kübler-Ross azt írta, hogy ez a pszichés folyamat meglehetősen természetes, de a kultúra megköveteli tőlünk, hogy elhagyjuk őt: Nem lehet dühös a szüleimmel, anyámat kell érteni, mert fáradt. És a "ragadt" folyamat.
Gyúlékony könnyek a gyermekek felnőttek és szabadságvesztés miatt
Fotó: Pixabay.com/ru.
Leggyakrabban a témával kapcsolatos konzultációkban pontosan meg kell észlelni, hogy hol van a folyamat. Például, ha egy gyermek a szülők után megverte, akkor megnyugtatja őket, és kérjen megbocsátást. Kénytelen lenyelni érzéseit, hagyja el őket a kapcsolatok megőrzésére. Sok éven át hallani lehet ilyen mondásokat: "Ki válhatok, ha lenne picarkok vagy ápolt velem?" Annak érdekében, hogy megmentse magát a nehéz érzésektől, mint például a kétségbeesés és a bánat, sőt megtapasztalja őket teljes szigetelésben, meg kell igazolnia, mi történt.
Nagyon óvatosan és óvatosan meg kell nyitnia a racionális argumentumok fátyolát, és kiadja a rejtett titkot kifelé. Gyakran ez egy nagyon egyszerű titok - gyúlékony könnyek, fulladás a gyermekek csapása és a kislányok és fiúk megfosztása, de ezeknek a könnyeknek már felnőttekkel sírnak. Amikor végül, néha évtizedek, titokban tárolták, még maguktól is, az érzések kifejeződnek, akkor a "megbocsátás" folyamata nehézségek nélkül mozog.
A megbocsátáshoz való munkavégzés második szempontja a családi rendszer-megállapodásokból származik. Bert Hellinger azt mondta, hogy valójában a gyermeknek nincs "hatalom", hogy megbocsátja a szülő. Nem lehet bírót neki, mivel a család hierarchiájának súlya kisebb, mint a szülő. Ahhoz, hogy egy szülő áthaladjon, hogy hamis illúziót pumpáljon, hogy a gyermek erősebb, mint a szülője, okosabb, tapasztaltabb. Akár a szülő helyén van, akkor ez nem lenne pontos. A megbocsátás ebben az összefüggésben hamis cél. Pontosabban, elismerné a szülő jogának elismerését, hogy legyen, mint ő, és elismeri magát, beleértve azt is, hogy vágya büntetni, zavaros, bosszú a nélkülözés miatt. Amikor ezek az érzések és vágyak törvényesítésével és helyesen kezelni, a feszültség csökken, mivel nem szükséges a szivattyú az energiát a hamis elképzelés, hogy alázatosan felmenni a szülő és bocsássa meg neki a lelkéből méretét.
A második közös probléma az, hogy idealizálja a szüleit.
Fotó: Pixabay.com/ru.
És egy másik szempont, amely gyakran az előző pontból következik. A megbocsátás és az elfogadás lehetetlen, mert az érett gyermek "dönt", hogy pénzt vagy szolgáltatásokat vállaljon. Például, százalékos arány nélkül, hogy a szülők adósságba kerüljenek, és ne adjanak, dobják fel gyermekeit, hogy emeljék és követeljék, hogy a nagyszülők pontosan az utasítások szerint hozzák fel őket, és az állítások nem akadályozták meg a követeléseket. Igényelnek a szülők, akik még nem ismert, hogyan lehet megszabadulni a bűntudat a helytelen oktatás, a kedves, szelíd kapcsolat nélkül árnyéka szemrehányás vagy elégedetlenség. Az ilyen szülők nem lehetnek betegek, rossz hangulatban vannak, és ne keressenek találkozókat gyermekekkel. A Barquarsy Gyermekek kétségbeesettek, hogy közvetlenül kapjanak. Ezután a megbocsátás lehetetlen, mivel el kell ismerni a szülők jogát az életüket, néha a saját pénzügyi, a tulajdon és a jogot, hogy dobja ki a saját belátása szerint. A megbocsátás teljesen eltérő hozzáállást eredményezne, ahol a szülők nem szolgálják felnőtt gyermekét. És ezek a teherellenőrzések nagyon nehézek a felnőttek számára.
Elolvashatja a cikket, és azt hiszi: "Nos, a borzalmak itt vannak itt! Nem voltam rendben, a szüleim a legcsodálatosabbak! És a gyermekkor szép volt! És most minden rendben van! És nyúlik a hamis mosolyt az arcon. A második közös probléma az, hogy idealizálja a szüleit. Ne távolítsa el őket az isteni talapzatból, és attribútumot adjon nekik angyal jellemzőire. Ne vegye észre a fájdalmat, a mellette tapasztalt fájdalmat, ezért ne nőjön fel, és ne feledje, hogy a valóság figyelmen kívül hagyja. De ez egy teljesen más téma ...
Maria Dyachkova, pszichológus, családi terapeuta és vezető képzések a személyes növekedési képzési központ Marika Khazin