Vi, naravno, iskreno doživljavate djevojku i doživite maksimum mržnje upućene njezinom mladiću, dali joj beskompromisni savjet: "Da, otišli ste u sve paklene !!! Zašto te ne treba !!! Od njega neki problemi !!! Djevojka slijedi vaš savjet, daje buddler na red, i on prirodno odlazi. Nekoliko dana kasnije ispostavilo se da prijatelj ne može živjeti bez njega, a općenito je sada nepodnošljivo usamljeno. A glatka stvar je da ste krivi za ovu situaciju ... i tko je dao takvo "prekrasno" vijeće?
Ili dolazi muž dom, umoran i gladan. A stan vlada umjetnički poremećaj, večera nije spremna, žena se zabavlja u kuhinji s prijateljem za čašu Martinija, dijete je zauzeto neće razumjeti što lekcije nisu napravljene ... općenito, puni nereda. Moj suprug je preplavljen krvlju, a on počinje vikati svojoj ženi žestoko, kriviti je u besposlivo, da radi, a ne da se uvija ruke, a ona se zabavlja i ne može olakšati kuhati večeru i raditi s djetetom. Supruga, shvaćajući da se on djelomično muž i pravo, počinje se osjećati krivim, opravdava i ispričava se. To samo potiče joj muž, vrišti bivšu šumu, žena počinje plakati. Prijatelj dolazi na mjesto događaja, pokušavajući zaštititi svoju ženu. Također dobiva od svog supruga: "i učinili ste nešto uopće, ako nema obveza obitelji, ne znači da nema drugih." Sada žena počinje napadati njezin suprug: "Kažu, kakav je kakav zin uvrijeđen !!!". A muž počinje shvaćati da je uplašio štap i tišinu. I Zina, izdajući svoga muža "Uloga krivih", počinje ga braniti, govoriti svojoj ženi: "Hajde, čovjek je umoran s kojim se ne događa." I tako se može nastaviti u krugu do beskonačnosti.
Ako pogledate, u oba slučaja vidljive su 3 uloge: žrtve, progonitelj i spasilac. Drugo, ljudi ih čak i njima razmjenjuju.
Dakle, progonitelj, on je tiranin, on je izvršenje. Uvijek optužuju i napade, s obzirom na istinito pravo. Raduje se osjećaj moći, osjeća pošteno.
Žrtva je nesretna, nezadovoljna životom, uvrijeđeno, uvijek pati, ovisi o drugima, traži pomoć. Uvijek je spreman žrtvovati se, potajno se nadajući se da će biti otkupljena za njezinu patnju. I što je najvažnije - nikada neće biti spašena, bez obzira na to koliko spasitelj nije pokušao.
Rescuer - uvijek pomaže, ali njegova pomoć naknadno nikada nije cijenjena i nagrađena.
Takav model odnosa je prilično uobičajen, au svim sferama života. Mnogi su naišli na to, čak i na poslu. Na primjer, kada vam zaposlenik dolazi i kaže da se ne može nositi s nekim zadatkom. "Uključite" spasitelja: Umirujuće, uvjerite se da ćete pomoći nego što možete, a onda odgovornost za rezultat pada na vas.
Igra u ovom trokutu je izuzetno destruktivna. Ali svi sudionici dobivaju bonuse. Žrtva ne rješava svoje probleme, osim toga, kao što se može vidjeti iz gore navedenih primjera (osobito u situacijama s djevojkom, koju je dečko bacio, a s kolegom), od te uloge vrlo je lako manipulirati drugima. Općenito, za tu ulogu svatko se bori, ona je najviše priča. Rescuer u potpunosti osjeća svoju vrijednost i potrebu, pomažući žrtvi. Procjenitelj projektira svoju bespomoćnost prema drugima, na taj način pronalazite grešku i bacanje napetosti.
A sada glavna stvar - kako izaći iz ovog trokuta?
Prije svega, morate shvatiti da su u njemu i razumjeli vašu ulogu. Važno je zapamtiti da se uloga mijenjaju, tako da ih odmah odbiju od svih i pokušati zauzeti položaj promatrača u odnosu na ono što se događa okolo. Da ne bi bio žrtva, važno je preuzeti odgovornost za zadovoljstvo vlastitih želja i potreba, a ne čekati uspješnu slučajnost o okolnostima i pomoći od drugih. Da bi napustili ulogu progonitelja, potrebno je vidjeti svoju ulogu u onome što se događa i ne pokušava tražiti kriv. I konačno, o spasiocu - pokušajte ne ometati odnos drugih, čak i ako će ti drugi biti vaši rođaci. Nemojte pokušavati riješiti probleme drugih ljudi kada se ljudi sami mogu nositi s njima, a još više u slučajevima u kojima se ne pitate o tome. Uostalom, jedna od glavnih razlika između spasitelja od pomoćnika je da je pomoćnik uključen tamo gdje se traži, a spasilac je svugdje bez parsiranja.
Općenito, biti u skladu i preuzmite odgovornost za vlastiti život - glavnu tajnu skladnih odnosa s drugima;)
P. s.: U ovom tekstu opisao sam model Stephen Karpman.