Nikad nije prekasno za rad na samo-razvoju - bilo da imate najmanje 20, najmanje 50 godina. A njegova važna faza, prema modernim psihoterapeutima, je stjecanje vještine obrane njihovih granica. Ljudi koji su skloni složiti se o svim prijedlozima i napraviti kompromise, boje se uvrijediti druge, učiniti nepopravljivu pogrešku: oni zaboravljaju na glavnu stvar u njihovim životima da se ne uvrijedi. Savjeti će pomoći u novinama s problemom i početi život od čiste liste.
Odrediti granice vašeg strpljenja
Uzmite list papira i podijelite ga u dva stupca: prihvaćam i ne prihvaćam. Sjeti se kako ih je okola došla s tobom - što su vas njihovi postupci učinili pateći i koji praktički nisu izazvali emocije. Pitajte, zašto je važno? Vježba pomaže da se usredotoči na njihove emocije u odvajanju od instalacija društva. Granice uključuju uspostavu zone dopuštenih i zabranjenih. Dakle, za neke ljude izdaju, partner će postati ozbiljna mentalna trauma, dok drugi neće vidjeti ništa strašno u njemu i nastaviti živjeti zajedno.
Jasno definirati granice dopuštene
Pogledajte u sebe
Nastavite raditi na predmetima koji se ispuštaju prilikom izvođenja prošlih vježbi. Zapitajte se pitanje: što se osjećam u ovom trenutku? Zašto me ovaj čin toliko brine? Svaka stavka može izmicati sliku od 1 do 10, što karakterizira snagu iskusnih osjećaja. Tijekom translacijske samo-analize možete odrediti osnovne emocije - to nije uvijek za njezin bijes. Često pod maskom gnjev skrivajući uvredu, strah ili ponos. "Kada netko djeluje na takav način da se osjećate nelagodno, za nas je to signal koji može slomiti ili prelazi granicu", kaže prekomorski profesor psihologije Hyone. Nakon što je riješio te probleme, možete se osloboditi nekih instalacija i adekvatno odgovoriti na djelovanje drugih.
Govoriti ispravno
Vjerujte mi, samo manji dio ljudi namjerno vrijeđa vas, drugi to čine nesvjesno ili ne vide ništa osuđeno u činu. Izricanje vaših emocija naglas, dajete osobu da shvati što granica ne bi trebao ići. Nije potrebno poniziti sugovornik: istaknuti da je tema nije rasprava posebno s njim, nema dovoljno znanja za puni razgovor ili ste ljuti zbog njegovih misli - to je suvišno. "Ne želim razgovarati o svom osobnom životu s nekim drugim, osim partnera. Izaberimo drugu temu za razgovor? - Takav neutralan izraz jasno označava vaše namjere i ne dopustite osjećajima druge osobe.
Osjećam se slobodnom osobom Otpustite svoju krivnju
Ukloniti odgovornost za osjećaje druge osobe. Psihologija sugovornika je unutar svojih kompetencija, a ne vaše. U zdravim odnosima, partner ili roditelj neće imati pitanje o tome možete li odbiti učiniti ili reći nešto - to je percipirano kao aksiom. Živite li drugačije? Recite mi osobu o svojim osjećajima i pustite vrijeme da razmislite o situaciji - on će shvatiti da je pogriješio i više ne vrši pritisak na vas.
Što misliš? Kako se osjećate o kršenju svojih granica?