U glavi velikog skupa ljudi, ideja je bila čvrsto pokrivena da su pružili svoje roditelje opasne starosti i sretan život, pogotovo kad se povuku, gube društvenu aktivnost i uobičajeni krug komunikacije.
Dužnosti odraslih djece odraslih roditelja uključuju financijsku skrb i emocionalnu donaciju. Starija generacija sve više dovode unuke, postavite s njima kod kuće, pružaju zajednički odmor, odmor, nazovite nekoliko puta dnevno, preuzimaju mnogo kućanskih nevolja.
Siguran sam da će većina čitanja tih linija reći: "Što nije u redu s tim? Dakle, to bi trebalo biti, to je čak i norma komunikacije sa starijom generacijom. "
Doista, ovo je neka norm. Ali razmotrimo ono što ograničenja i osobne poteškoće nameće ovu društvenu normu.
Prvo, okrivljujući neke od stranaka u činjenici da to nije izrazito, nema smisla. Postoje duboki motivi u stvaranju s roditeljima istim odnosom kao i kod djece.
U pravilu se događa u obiteljima koje su zabrinute o teškim vremenima: jedan od roditelja je bolestan, pića, depresivna ili ne može riješiti financijske probleme. Ponekad se to događa kada se roditelji uzgajaju. Djeca duboko suosjećaju s jednim od njih, pokušavaju izliječiti bol i usamljenost, nehotice postajući zaštitnik, više odraslih u odnosu na nekoga iz svojih rođaka.
Ovo stanje stvari paralizira volju i osobnu djelatnost starije generacije. Umjesto adekvatno kako bi se upoznala njegova starost, moguća usamljenost, gubitak bivše aktivnosti i živost, preživljavajući ovu vlastitu krizu i oslanjaju se na novu kvalitetu vašeg života, regresiraju se državi male djece, gube svoje iskustvo, mudrost i vitalnost, ovisno o vlastitoj djeci.
Naravno, u ovom stanju mnogo prednosti: na primjer, ne suočavate se s licem u susret s takvim neumoljivim stvarima u životu, poput usamljenosti, uvene, starenja, tuge, nerealiziranih snova i planova. Život koji je snažno umetnut u život vlastite djece, kao da ponovno dolazi u život.
Eric Erickson, koji je istraživao dobne krize, napisao je da je staro dobi u kojoj je integrirana integracija svih životnog iskustva bila bogata. A starost u kojoj se odvija regresija i povratak na prethodne pozicije duboko je prožeto alarmom, strahom, osjećajem krivnje i potpunom odsustvom pacifikacije.
Djeca koja su postala njihovi roditelji također su duboko nesretni. S jedne strane, svemotan položaj daje im osjećaj kontrole. Sva pitanja prehrane, zabave, liječenja, učenje se uzimaju pod strogom kontrolom. U isto vrijeme, njihov život je potpuno podređen ulozi roditelja. To znači da postoji dodatno opterećenje s gledišta financija, vremena, broja pretvorenih stvari. Ekstremni slučajevi takvog roditelja ne daju odraslu djecu stvoriti vlastitu obitelj i roditi djeci. Mnogi se ne mogu osloboditi osjećaja krivnje i duga ispred svojih roditelja.
I ako stvorite, onda ova obitelj, u pravilu, uvijek je podređena ritmu života starca: "Morate otići na moju majku, moja majka mora biti nazvana, mora se uzeti s nama, to Također je korisno odmoriti. "...
Ruski istraživači sugeriraju da većina obitelji u zemlji žive pod jednim krovom s roditeljima i djecom. Nemaju zasebno osobno područje. Majka ili očevi, to jest, starija generacija ima pravo ometati svoju odraslu djecu, dati savjet za podizanje djece ili o pitanjima braka. Takva djeca imaju i atribute odraslog života, zapravo nisu upali u nju. Oni su još uvijek čvrsto povezani s roditeljima i nisu prošli proces razdvajanja, odnosno razvoda, razdvajanje s roditeljima. Spremni su ostati u tom pogledu po svaku cijenu, čak i pokroviteljstvom i roditeljstvom najstarijoj generaciji. Jer ta veza iako donosi mnogo neugodnosti, ali štiti od odrasle dobi, neovisnosti i potpune osobne slobode.
U takvom stanju, osoba preuzima punu odgovornost za ono što život živi i koje su vrijednosti stvorene. To je neka vrsta krivnje za njega i nitko ne otpisuje njegovu nedosljednost u bilo kojem sferama života. Ova sloboda i beskonačnost su toliko jaki i malo su svjesni da je lakše pokriti taj strah s stalnom vrelom i spašavanje vaših najmilijih.
Kao što je, na primjer, odrasla u odrasloj dobi pruže priliku za njihove starenje roditelja da prežive cijeli niz osjećaja o tome, uključujući strah od neposredne smrti, i na svoj način da se prilagodi tim iskustvima, bez izglađivanja i ne razumije ih ,
Ne govorim o tome što moramo potpuno zaboraviti na svoje roditelje i odbiti im pomoći. Ali morate paziti na koju ravnotežu u životu ćete izgraditi. Možda je to na štetu vaših zadataka, vašu obitelj ili čak zdrav razum. Onda je to dobar signal da ostane u uzrokujući dobro.
Maria Dyachkova (Zemskova), psiholog, obiteljski terapeut i vodeći trening osobni rast centra za obuku Mary Khazina