Uključite radio s bilo kojim glazbenim valom. TV s bilo kojim popularnim filmom o ljubavi. Minutu na drugom izravnom tekstu ili subtext heroji jasno će jasno da traže svoju srodnu dušu. I pjesme pjesama će reći: "Ja sam bez tebe nitko, pun nula, ali s tobom sam netko. Bez tebe, moj svijet nema smisla. " U tom duhu, hitovi su puni, kao i njihovi obožavatelji.
U isto vrijeme, misao je ideja da za sreću morate upoznati svoju srodnu dušu. Kao i prije, bilo je pola osobe, i nakon što je stekao drugu polovicu, postala je holistička bit.
Ipak, s upornost i upornost, muškarac i žene traže nekoga tko će postati sastavni dio, izvorna duša koja razumije s polu-riječ,
Ljubav, naime, karakterizira je ukupno divljenje i klanjanje svog partnera, tako dobrodošli većinu ljudi. Internet je preplavljen člancima kako vratiti strast u odnosu, kako se ponovno zaljubiti u njezin suprug. Ljudi, kao u hipnozi, ignorirajte činjenicu da su odnosi zreli proces koji ima vlastite faze razvoja, prilično prirodne. I često ljubav, topla fuzija je samo početak velikog načina.
Punokrvni odnos će uništiti ideju da smo dvije polovice cjeline. Zapravo, dva punopravna partnera sudjeluju u odnosima. Prema riječima, lijepo je, ali u životu parova nastoje se vratiti na početne faze svog romana. Ponekad su pokušaji isti nezdravi i neprirodni, kao doručak - večera i večera s tortom s tučom. Koliko mogu izdržati? Dan, dva? Zatim se popnite. Pa zašto u odnosima trebaju inzistirati na tome da će netko zasigurno voljeti i prihvatiti, nadopunjen i poražen drugo, bez mogućnosti da proširi svoj partnerskog repertoara?
Ovo je kratak primjer s nedavnim konzultacijama. Para se okrenula, koja je u vršnim trenucima njegova svađa zaprijetila jedni drugima razvod. I njihove tvrdnje su. Muž je nedavno imao nestabilnu zaradu, a njegova supruga morala je osigurati život obitelji i potrebama njihovog malog djeteta. Na temelju toga, skandali su često ustali, za vrijeme kojih žena nije oklijevala u izrazima, prijekora njezina supruga u kojoj je financijskoj situaciji bila cijela obitelj zbog njega. Muž je bio nepodnošljiv da čuje Rugana u svojoj adresi. Svaki od njih s bijesom jedni na druge i uvrede odražava se na razvod kao jedini mogući rezultat ove faze u njihovim životima. Na konzultaciji su počeli voziti svoj obiteljski ugovor.
Pokazalo se da je čak i prije vjenčanja, u šuštanju strasti i vrućih pore ljubavi, dala jedni drugima obećanja da će muž biti izvor financiranja, a supruga bi bila ljubazna i razumijevanje, podupiranje i ispravan, ograničavanje potraživanja i kritike u mekom razgovoru. Čini se da bi to trebalo biti. Pokušajte opovrgnuti ovaj pristup!
Zapravo, ispostavilo se da su ta obećanja dala jedni drugima ne od slobodne volje. Činjenica je da je ovaj čovjek narastao u obitelji, gdje su mozgovi i borbe njihovih roditelja bili njegov dnevni mali pakao. A žena je odrasla u obitelji, gdje je otac pio plaću, ostavio svoju majku s hrpom duga. Izlazak iz tih obitelji, svi su svima sebi dali u srcima da u mom životu nikada neće biti. A ako je, onda je ovo kraj! A onda se upoznaju jedni druge i na pozornici vruće želje da osvojite jedni druge dali su vrlo dragocjene obećanja.
Nakon što je stvorio vlastitu obitelj, gdje su odnosi i osobni putovi mnogo širi od uskog hodnika ponašanja diktirane ograničenjima, očekivali su jedni druge da jednom "vi ste moja druga polovica, onda definitivno ne daj mi to opet." Ali da ga potražuju od partnera - to je kao vikanje nakon odlaznog vlaka. Štoviše, kada se partneri prilagođavaju tako da oni nisu odbačeni, oni su uključeni u odnos koji su, sa svojom boli, kao i osobnim izazovima rasta. Oni su u odnosu na iskrivljene, štaka za jedni druge. A kada se konačno, to se događa u svakom braku, otkrivaju nedosljednost ove iskrivljene percepcije s pravom osobom, takav trenutak je ispit dospijeća u odnosima. Bilo da će partneri moći poštivati jedni druge i podržati da svaki od njih rješava svoj osobni zadatak, ili prekida vezu u potrazi za prikladnijim štakom.
Na konzultacijama je suprug viknuo: "Poziv na voljenu osobu je posljednja stvar. Ne želim te čak ni vidjeti. " Odgovorila mu je: "Rad za dvoje, s seljakom u kući - to je posljednja stvar. Smijem se s tobom. "
Pregovaranjem, otkrili smo da je muž pokušao reći: "Nemojte me vrijeđati, nemojte me prisiliti da prođem kroz osjećaj poniženja i straha, kao što je to bilo u mom djetinjstvu." Pokušala je odgovoriti: "Vodite brigu o meni, kao da možete sve, kao da niste odustali, kao što je moj otac-alkoholičar." Kada smo se razmotrili podtekst tih razgovora, par je sjedio pogođen činjenicom da oni zahtijevaju jedni od drugih što ne bi mogli sami osigurati. On ne zna kako se nositi s osjećajem poniženja, što je mnogo više od godina u svojoj duši od njihovog braka. Također je otkrila da je njezina ogorčena i ogorčenje na slabom partneru nedostatak djevojčice koja je otkrila iznenada da tata nije impresioniran i predao pod pritiskom bolesti. I to je nemoguće u braku sada postići od svog partnera kako bi se ta iskustva pokrivala o sebi.
Svaki od njih napustio je raspadanje, angažiran u razmišljanju o vlastitom osobnom zadatku. Svaki od njih će morati preuzeti odgovornost za vlastitu percepciju sebe, njihov dram i tkanje sudbine, proći kroz značajnu lekciju i da se sastane s partnerom ne kao funkciju, već kao punopravni svjedok i partner u životu staza. Žena mora proći kroz način dobivanja vlastite potpore, a ne na svemotnom partneru u blizini, a čovjek je način da se zaštiti i vlastitu vrijednost, bez obzira na poniženja u svojoj roditeljskoj kući. Ili zbunjeno, ali tako popularan, skliznuti u optužbe jedni druge i potražite napredniju značajku u obliku novih partnera u životu.
I što odabirete? Potražite srodnu dušu? Učiniti od vašeg partnera univerzalni psihoterapeut koji razumije vašu bol i brijanje teške sudbine? Ili konsolidirati svaki od vas da postanete velikodušni i puni partner jedni drugima?