Kad sam se pripremao za posljednji seminar o učenju u inozemstvu, za moje prezentaciju okrenuo sam mnogo književnosti, ruskog govornog i stranog, posvećenog problemu očeva i djece napuštajući gnijezdo za studij u drugom gradu.
Resursi za engleski jezik jasno su podijelili situaciju u 2 dijela: vijeća brucoša "kako preživjeti u kampusu" i preporuke roditeljima da prevladaju sindrom "praznog gnijezda". Refleksija na temu "Jesu li djeca spremna napustiti roditeljsku kuću" nije pretpostavio. Ali sličan problem bio je zabrinut resursima ruskog govornog područja. Roditelji u post-sovjetskom prostoru nisu uvijek spremni otpustiti svoje dijete. Tijekom rada u programu Studentpol suočio smo se s različitim varijacijama roditeljskih strahova.
× 1. Dijete nije spremno za nezavisni život - neću dobiti hranu, neće doći u studij. Imali smo gotovo veselu priču kada je vlak s podnositeljem zahtjeva došao 15 minuta ranije od rasporeda, a službenik za sastanke nije pronašao budući student na platformi. Sljedeći sat bio je ispunjen živčanim zvonom: zaposlenik - ured - dječaka majka - ured u svom gradu. Telefonski broj događaja je isključen. Nakon nekog vremena podnositelj zahtjeva je pronađen na sveučilištu, gdje je mirno stigao, tražeći cestu u građanima. Mama je bila u stanju prije infarkta, bila je sigurna u njegovu nesposobnost da se negdje nevoljno samostalno. Zapravo, djeca su se nosila sa životom, iako postoje posebni slučajevi.
× 2. Dijete neće moći učiti u tuđoj zemlji (tuđi grad, na tuđem jeziku). Zapravo, motivacija je velika stvar. Osoba koja je motivirala cijeli svoj život utječući na savjest ili strah od roditelja, može osjetiti neočekivani okus za razumijevanje znanosti gdje je stvarno zanimljivo. Nitko ne stoji s bičem, nitko ne čini učiti "od toga do sada", "nitko ne stavlja kao primjer Mashe iz" "" klase ili seve iz susjednog ulaza, a student sjedi u knjižnici za dane i noći \ t , Ne biste trebali lišiti dječjih prilika da se isprobate na stvarno dobrom sveučilištu.
× 3. Roditelji se boje otuđenja djece, razmaku blizine. Vrijedi se pitam, što se zapravo bojim izgubiti? Emocionalna blizina nije ono što može nestati šest mjeseci. Obično se roditelji zapravo boje gubitka kontrole. Imali smo primjer kad je moj otac pronašao stan za svoju kćer, on je sam pokupio susjeda za život, mjesečno (!) Nakon što je platio vlasnička plaćanja, ostavljajući svoju kćer samo plaćanje telefona i Interneta. Moja izjava je u tom duhu da ako želi podučavati kćer u samostalan život u inozemstvu, trebao bi dati svoje razgovore s spontanim pregovorima s vlasnicima i iznajmiti najam, odgovorio je to, kažu, tako da je mirniji. Onda nema smisla, čini mi se, žaliti se na dječju djecu i nevoljkost kako bi se uložili napore i napustili zonu udobnosti. Iako ne postoji spor, mirniji. A oko blizine - gdje su bili jako topli i bliski odnosi, ne postoji opasnost da ih izgubi, radije, naprotiv, djeca počinju cijeniti skrb, ljubav i roditeljska podrška mnogo je jača, daleko.
× 4. Kako sam bez njega (bez njega)? Obično se taj strah slijedi majke. Ovdje preporučujem okretanje opsežnog rada zapadnih psihologa. Sindrom "praznog gnijezda" proučava se zajedno i na svim mogućim gledištima. Zaključak je ovdje jedan - nađite sebe lekciju i oslobodite dijete u vlastitom životu. Dobrotvorna organizacija, sportovi, hobiji, pozornost na satelit života - nije moguće ništa učiniti u velikoj dobi kada su se djeca ustala, a starost i dalje su daleko. Možete obratiti pozornost na sebe i učiniti ono što je nekad bilo neugodno nedostaje vrijeme i trud, umjesto da kontrolira nekontrolirano (vidi × × 3).
Nemojte lišiti dječjih prilika da se pokušajte na stvarno dobro sveučilište
FOTO: Pixabay.com/ru.
× 5. Djeca će otići, prodrijeti će s drugom kulturom i mentalitetom, a mi ćemo razgovarati na različitim jezicima s njima. Bilo bi dobro ovdje biti iskren s vama. Razgovaramo s njima na različitim jezicima. Naša djeca su svladali iPhone ranije od abecede, doživljavaju cijeli svijet kao zemlja koja će se otkriti, znaju 2-3 jezika za 17 godina. Želimo da to ili ne, oni su različiti i misle drugačije. U svojoj budućnosti neće biti mjesta za zanimanja na koje smo nekad tražili, postoje te zabrane i ograničenja koja su nas spriječila da živimo kao što želite. Ali bit će nekih drugih poteškoća i problema. Ili ih pokušavamo konfigurirati na naš val, ili pokušati čuti što se događa na njihovom valu.
× 6. Podijeljena od kuće dijete će pasti pod loš učinak. Kao da želimo zaštititi dijete od negative, naše dijete će se dogoditi prije ili kasnije sa strane života koje smo se pokušali sakriti od njega. Njegova će prisutnost biti pijana ili uzimati droge. Vidjet će kolica i nemarne studente. Najvjerojatnije će pasti na način djevojke svjetlosti ponašanja i nečisto na rukama drugovima. Ali sve što smo ga naučili 17 godina, da je upijao u obitelj će mu pomoći da napravi izbor. Glavna stvar je kako možemo pomoći vašem djetetu ovdje da mu vjeruju.
× 7. U drugom udaljenom životu djece, nećemo imati mjesto. "Tamo, na rubu udaljenosti" nećemo biti prikladni s našim znanjem o životu i savjetima. Naše iskustvo i autoritet pod velikim pitanjem. Što možemo znati o životu u sveučilišnom gradu u Kaliforniji ili u istraživačkom centru na otoku u Norveškoj? Ne savjetujem ni trgovinu, bez frizera, nećemo podučavati interakciju s vašim suprugom, ako je on japan, ili sa roditeljima njegove žene, ako su iz Indije. Postoji veza između ... ali trebamo djecu ne za savjete i preporuke. Još uvijek neće slušati. Trebamo ih, kao u prvim danima, za bezuvjetnu podršku. Kako bi se to bilo blizu. Nemojte komentirati, ne čitati oznake, ne procjenjujte njihove postupke. Samo budite blizu.
Imao sam divno iskustvo kad sam došao k sinu mog sina, nakon što sam dobio post "ključ pod tepihom, nemojte komentirati Barglak." Ključ je bio na mjestu, a riječ "Barglak" vrlo je približno opisao ono što se događa u stanu. Dovoljno je reći da sam pronašao tragove jela pripremljenih u prethodnom dolasku. I to je nevjerojatno koliko je teško ostati od opažanja. Kao što sam htjela govoriti o temi reda, čišćenje, održavanje čistoće. Ali zato što me nitko nije zamolio da izrazim mišljenja o tome, i naprotiv - istaknuli su da bi bilo lijepo zadržati ga s vama. Sam odrasli čovjek odlučuje kako živjeti, što provesti vrijeme i osobno zaradio novac. Mislio sam i odlučio samo očistiti. Tiho. Nisam to mogao učiniti, nitko to nije pitao i nije me čekao, sin bi bio sretan jednostavno ako nisam odobrio mozak. Ali ja sam požalio dijete, sa svojim radom, proučavajući i trenirao i odlučio ga učiniti ugodnim. Bio je to veliki napredak u našem odnosu. Jasno sam shvatio da je, kao još mnogo toga, ne moje poslovanje. Ako ne plačem za to, ako nema napora i akcija u tom smjeru, ako me moj savjet nije pitao i ne ti se ne odnosi na mene osobno, to nije moje poslovanje.
Vidim različite roditelje. Neki pokušavaju živjeti život za svoju djecu: odaberite ih specijalitet za studiju, grad, stan, pa čak i prijatelje. Neki se oslobađaju u slobodno kupanje i ponekad imaju vrlo slabu ideju o tome što živi živi. Drugi roditelji nisu svjesni da njihovo dijete već dugo nije studirao, koristi, postoje sveučilišta koji omogućuju infekciju da uzimaju akademski dopust ili olakšanje. I neke od istine i neistinite pokušavajući dobiti pristup virtualnom dekanu da vide cijelu sliku. Svi volimo njihovu djecu, kao što možemo i poželjeti im dobro. Potrebno je samo zapamtiti da svi naši strahovi, svi poricanja i nespremnost nadilaze opseg uobičajenih ideja utječu na njih, našu omiljenu djecu. Naša rješenja danas utječu na njihove živote nakon mnogo godina, mnogo godina, kada nećemo biti. Živjet će s nama na nas, umjesto da ide naprijed. Želimo li ovo za njih?
Ekaterina Mikhalevich, poduzetnik, voditelj međunarodnog obrazovanja studentpola