זה אף פעם לא מאוחר מדי לעבוד על התפתחות עצמית - אם אתה לפחות 20, לפחות 50 שנים. ואת השלב החשוב שלו, על פי פסיכותרפיסטים מודרניים, היא לרכוש את המיומנות של הגנה על גבולותיהם. אנשים שנוטים להסכים על כל הצעות ולבצע פשרות, מפחד לפגוע באחרים, לעשות טעות בלתי הפיכה: הם שוכחים את הדבר העיקרי בחייהם לא לפגוע בעצמם. טיפים יעזרו להתמודד עם הבעיה ולהתחיל את החיים מפני גיליון טהור.
לקבוע את גבולות הסבלנות שלך
קח גיליון נייר וחלק אותו לשתי עמודות: אני מקבל ולא מקבלים. זכור איך הסובבים אותם בא איתכם - מה מעשיהם גרמו לך לסבול, ואשר כמעט לא גרם לרגשות. שאל, למה זה חשוב? התרגיל מסייע להתרכז ברגשותיהם בהפרדת מתקני החברה. הגבולות כולל הקמתה של אזור המותרת והאסור. אז עבור כמה אנשים בבגידה, השותף יהפוך לטראומה נפשית חמורה, בעוד שאחרים לא יראו משהו נורא בו ולהמשיך לחיות יחד.
להגדיר בבירור את הגבולות של מותר
תסתכל בתוך עצמך
המשך לעבוד על הפריטים משוחררים בעת ביצוע פעילות גופנית בעבר. שאל את עצמך את השאלה: מה אני מרגיש ברגע זה? למה זה מעוצץ דואג לי כל כך הרבה? כל פריט יכול להתחמק את הדמות מ 1 עד 10, המאפיין את כוחה של הרגשות מנוסים. במהלך ניתוח עצמי translational, אתה יכול לקבוע את הרגש הבסיסי - זה לא תמיד עבור הכעס שלה. לעתים קרובות תחת מסכת הכעס מסתיר עלבון, פחד או גאווה. "כאשר מישהו פועל בצורה כזאת שאתה מרגיש לא נוח, כי זה סימן שהוא יכול לשבור או לחצות את הגבול", אומר פרופסור בחו"ל לפסיכולוגיה של היונה. לאחר שעבד את הבעיות האלה, אתה יכול לשחרר את עצמך ממתקנים מסוימים והגיב כראוי בפעולות של אחרים.
לדבר נכון
תאמין לי, רק חלק קטן יותר של אנשים פוגעים בכוונה, אחרים עושים את זה באופן לא מודע או לא רואים שום דבר pennessible במעשה. על ידי מבטא את הרגשות שלך בקול רם, אתה נותן לאדם להבין מה הגבול הוא לא צריך ללכת. אין צורך להשפיל את בן השיח: כדי להצביע על כך שהנושא אינו דיון במיוחד איתו, אין לו מספיק ידע לשיחה מלאה או שאתה מוטרד על ידי מחשבותיו - זה מיותר. "אני לא רוצה לדון בחיי האישיים שלי עם מישהו אחר, פרט לשותף. בואו נבחר בנושא נוסף לשיחה? " - ביטוי כזה נייטרלי שאתה מייעד בבירור את כוונותיך ולא נותנים לתחושות של אדם אחר.
להרגיש את עצמך עם אדם חופשי שחרר את האשמה שלך
להסיר אחריות על הרגשות של אדם אחר. הפסיכולוגיה של בן שיח היא בתוך יכולתיו, ולא שלך. ביחסים בריאים, שותף או הורה לא יהיה שאלה אם אתה יכול לסרב לעשות או לספר משהו - זה נתפס כאקסיום. האם אתה גר אחרת? תגיד לי אדם על הרגשות שלך ולתת לזמן לחשוב על המצב - הוא יבין שהוא טועה ואינו עוד לחץ עליך.
מה אתה חושב? איך אתה מרגיש לגבי הפרה של הגבולות שלך?