הורים לילדים מבוגרים נמונים לעיתים קרובות: איך לקחת את עצמם אם ילדיהם גדלו, חיים בנפרד, הם בסדר. הם רוצים לעזור להם - ואת היורשים מסרבים לעזור להפסיק לתקשר בכלל.
אמא נעלבה, אבא נסער, ההורים רוצים להשתתף בחייו של ילדים כמו קודם - והם אינם מותרים. לא אוהב? לא נחוץ? מה לעשות?
ובאמת - מה לעשות? אנחנו כל כך קשורים בחוזקה לתרשים הילדים של החיים עם גן ילדים, בית ספר, חופשה, מעגלים, קוטג'ים, שכאשר ילדים גדלים, מהחיים שלנו כאילו אנחנו לוקחים חתיכה גדולה, ומוציאים עם הנשמה.
נראה כי הוא שמח להיות שמח: פלדה עצמאית, גדל, יכול להיעשות עם עצמם - אין צורך ללכת למקום שבו יש צורך, ואיפה אני רוצה לקרוא את מה שאני רוצה לנצח באופן כללי. ואני לא רוצה ללכת לשום מקום, וזה לא קורא, וזה לא עובד לא פעיל. חיים, כה מוכרים, מוכרים, שהוקמו, מפוזרים לחתיכות, ונראה שאי אפשר לדבוק בהם.
ואין ברור איך היחסים עם בעלה ייבנו עכשיו ... אז זה היה ברור - אמא \ אבא, ועכשיו איך? ובכן, ברור: הבית, קרובי משפחה, רכוש, הוא הוא שלו, קרובי משפחה ... ואז מה? חיו כאילו למען ילדים, ועכשיו למי? וכולם מתחילים לחפש את העניין שלהם - ולעתים קרובות לא במשפחה.
אלנה פרוקופייב
והכי חשוב: לא ברור איך לשקול את עצמנו טוב? בעבר, היה אפשר להדוף מהילד - בריאותו, דירוגים, לטפל בו. היו לפחות כמה קריטריונים: "אמא טובה", "אבא טוב". רק עכשיו מערכת הערכה זו מפסיקה לעבוד - "נקודת ההתייחסות" חסרה.
מה שקורה לך נקרא "תסמונת קן ריקה". קודם כל, כמובן, זה משפיע על נשים - אחרי הכל, האימהות נחשבת לתפקיד הנשי הראשי, לא משנה אם אמא עובדת או עוסקת רק על ידי הבית. אבל האבות יכולים גם להיות קשה בתקופה זו - במיוחד אם הם היו כלולים בחוזקה בחייו של המשפחה השתתפו באופן פעיל בחינוך.
תקופה קשה זו בחייו של המשפחה יכולה לעבור בדרך כלל - בכפוף כמה המלצות פשוטות.
אז, הראשון. חפש את דרכך, זוכר את החלומות שלך, תשוקות, כוונות, כוונות - ומתחילים לגלם אותם בחיים! כתוב לעצמך רשימה של הרצונות שלך. עכשיו יש לך זמן לדבר עם חברים, זוכר מה שאהבת לעשות, אבל לא היה מספיק זמן. או אולי תחליט לרענן את החינוך? ולהתחיל פעילויות מקצועיות חדשות?
שְׁנִיָה . אם אתה (כפי שאתה חושב) רק ילדים היו מאוחדים, עכשיו הגיע הזמן לפגוש שוב! תן לעצמך זמן ללמוד אחד את השני - והפעם יכול להיות מרגש מאוד עבור שניכם. והיחסים שלך או יקבלו "נשימה שנייה", או שאתה, כזוג, נתפצל, כפי שהפכו לזרים זה לזה. ובכן, וזה קורה, אבל אתה מקבל הזדמנות לעשות את זה בשלווה עם תחושה של כבוד הדדי והכרת תודה במשך הזמן לחיות יחד.
הילדים שלך גדלו, הם עצמם יכולים להפוך להורים - וזה נורמלי
צילום: Pexels.com.
שְׁלִישִׁי וכנראה הדבר הכי קשה - ללמוד להקשיב. רק מקשיב לשותף שלך או הילד הבוגר שלך אומר לך - ולעשות את המצב בהתאם. ככה? אין לשאוף לנחם, לעזור או לייעץ אם שותף או ילדים פשוט שיתוף. ליה, לשאול אם יש צורך לעזור - ואם זה לא הכרחי (כלומר, עזרה לא נשאל), אז לא לעזור.
רביעי . אם אתה מגיב מדי מבחינה רגשית לאירועי החיים ולתפעל בניסיון לקבל תשומת לב, מתברר בדיוק את ההפך. תחשוב אם אתה צריך לקבל תשומת לב כזה דרך מסוכנת?
חמישי . לא הילד ולא השותף יכול (ולא צריך) להיות אחראי על אי הנוחות הרגשית שלך. עם זה - למומחה. רק עובר עוד שלב חשוב בחיים: אתה מופרד מהילד, והוא ממך.
להרגיש עצב ועצב כאשר פרידה היא נורמלית לחלוטין. כדי לבוא לגמרי לעצמך, ייתכן שיהיה עליך אחד וחצי או שנתיים. תן לעצמך לשחות, לקחת את השינויים האלה - ולחזור לחיים נורמליים.