מניפולציות פסיכולוגיות הן הדרך הנפוצה ביותר לתקשר. במשפחות שבהן הם לא הצליחו לבנות מערכת יחסים בתקשורת ישירה (אני לא רוצה לעשות, בבקשה), לנהל משא ומתן, לעשות פשרות, לפרוח מניפולציות. סוג דומה של תקשורת הוא לעתים קרובות מסובכת ביחסים של ילדים מבוגרים והורים. וכמובן, גורם לבעיות.
לעתים קרובות אנו מבחינים בצורה כזו של תקשורת של הורים עם הילדים הבוגרים שלהם, כמו סחיטה. "אם לא תעשה, לא תחזור בזמן, לא תתפרק עם הבחורה הזאת - יהיה לי התקף לב, הלחץ יקפוץ". ופשוט קופץ, וההתקפות מתרחשות. או לטפל בהעליב: "אף אחד לא מבין, כפי שאני מרגיש רע, אני תוהה כל המילים האלה, אני בודד מאוד (א)", "עשיתי כל כך הרבה בשבילך, ואתה ..."
תחושת האשמה היא הדרך הבטוחה ביותר לעשות ילד מבוגר מה נדרש על ידי ההורה שלו. "נתתי לך, אלים כבד כאלה, היית חולה לעתים קרובות, בגלל שאתה לא הולך לעבודה, לא התחתנתי בגללך, שמתי את כל חיי ... - ואתה!" ולאחר מכן את הרשימה, מה שאתה לא עושה עבור אמא שלך או אבא שלך. נעלב נסוג, שותק ורק לפעמים מסתכל עליך עם תופעה מטומטמת. או לא מסתכל על הצד שלך בכלל, אשר הוא גם נתפס ברצינות על ידי ילדים, גם אם הם כבר זמן רב.
מרצה Rggu, פסיכולוג מריה אנדראה
שירותי העיתונות
המבקר המתמיד שילדים שומעים בכתובתם, והרצון להרוויח את אהבת ההורים הראשונים לעשות הכל או הרבה מה שהוא רוצה את הבכור. אישור "לא מספיק ילדים טובים" יכול להישמע לעתים קרובות במשפחות. לא משנה מה אתה עושה, תמיד יהיה רע, אבל מישהו טוב: השכן, אחיו, באחיין.
כולם מבינים כיצד מניפולציות לעבוד, אבל משאבים פנימיים ויושר חסר איתם כדי לסרב לפחות מחצית מהם. ילדים מבוגרים שהורים מתפעלים מאוד על "הזקנים" שלהם. הם זוכרים כמה זמן הם השקיעו את האנשים האלה לגדול, לתת חינוך, איפשהו להקריב את האינטרסים שלהם. לעתים קרובות, מודעות זו באה כאשר הילדים שלהם נולדים, אז הם מוכנים להיכנע להתנהגות מניפולטיבית של ההורים הקשישים שלהם. זה קורה כי ילדים מבוגרים נראה כי ההורים שלהם פשוט מושלם, הם עשו כל מה שהוא, הילד, היה מאושר, ולכן אין לו זכות לחי שלו.
ילדים שתמרבו את ההורים הם בדרך כלל רגשיים, רגישים, לא בטוחים, לא מרגישים את ערכם, תלויים בדעות ההורים, במיוחד מאישור ההורים, מאשים את עצמם כל הזמן, להימנע מתנגשויות, עימות. לעתים קרובות הם לשחק באופן לא מודע את התפקיד של "קורבנות".
אחת הדרכים לפתור את הסכסוך היא לבנות מחדש את הקשר שלך עם מניפולציה ההורים. זוהי הנתיב הבוגר ביותר, אבל באותו זמן הכי קשה. אנשים רבים אינם מאמינים כי היחסים שבהם הם נכללו מאז ילדותו ניתן לשנות.
כיצד לפתור את הבעיה של מניפולציה של הורים על ידי ילדים?
עם מניפולציות אתה יכול להתמודד
Pixabay.com/ru.
1. ראשית, חשוב להבין ולהבין כי מניפולציות הורים לא עם הרוע. הם מאחריות מיותרת, מתוך חוסר ביטחון בכוחותיהם, מן הרצון לעשות הכל טוב איתך. בסופו של דבר, כי אמא, אולי בילדות, גם מניפולציה הוריה.
2. מציאת כי אמא היא גם אדם, להבהיר איזה סוג של אדם. מה אתה יודע על ילדותה ונוער, מערכות היחסים עם ההורים, מדוע בחרה במקצוע שלה. כל הפרטים חשובים. תארו לעצמכם כי אתה לאסוף חומר לביוגרפיה שלה. מרגיש כמו מבוגר של ההורים שלהם. אין ספק שיש לך יותר ניסיון, חוץ מזה, אתה לקשט פתרון בוגרת להפסיק להיות מושא של מניפולציות. נסו לטפל בהורה שלך מניפולטור כמו רופא שייך לחולה: בנטרן, בתקיפות, בסבלנות. אין צורך להגיע, להביע, לגלות את היחסים. לפני שאתה צלב בין המטופל לבין הילד. לא "לחלק" לאב ניסיונות לצייר אותך לתוך שערורייה ולא לשים לב לכל הערכות ההורים הזנת הכתובת שלך.
3. ובכן, לאחר מכן, אתה צריך להתחיל לבנות מחדש את הקשר שלך עם ההורים שלך. מצד אחד, להגדיל בהדרגה את המרחק ביניהם לבין חייו הפרטיים. אל תאפשר להורים למרחב האישי שלך, לא עושים סיכוי להפחיד אותך עם שיחות. עדיף לקרוא לעצמך עצמך - ולא לפי לוח הזמנים, אבל באופן בלתי צפוי.
4. מצד שני, ההורים לא צריכים להיות הרושם כי אתה בכוונה לדחוף אותם מתוך החיים שלך: להראות טיפול, לתת מתנות קטנות, אם יש לך את ההזדמנות - לצאת יחד. בסופו של דבר, מי הוא הכי מבוגר כאן - האם אתה או הורים? מפעל להורים כמה שיעור: ירידה במשקל, ביקורים בבריכה, האזנה לאודיו, עניין באופן קבוע, איך התהליך קורה, לפעמים אתה יכול לעכל לאפייה.