למרות העובדה כי רבים בביטחון עצמי מאמינים כי המכון לנישואין יש את עצמם, יחסים חזקים במשפחה ומחוצה לו, תן לזה אפילו להיות מה שנקרא נישואים אזרחיים או קוואביטציה, הם תמיד יהיה בעל ערך ומשמעותי עבור רוב אנשים, שכן החשיבות של התקשורת האנושית, ספוג באהבה, אמון וחמימות, קשה להעריך יתר על המידה.
פסיכולוגית: כלל סשה
צילום: @sasha_pravilo.
לצערנית שלי, אנחנו לא מלמדים ליצור קשרים חזקים. אנשים בטוחים כי אין צורך ללמוד את זה, כולם יודעים הכל יכול ולדעת איך. אבל סטטיסטיקה גירושין בהתמדה לספר לנו על ההפך. עם זאת, אני רוצה שהמשפחה תישאר אמינה באמת, נעימה וחמה, שבה אתה יכול להסתתר מן העולם החיצוני וליהנות הרבה ליהנות מהלב והרוח הנפוץ. אנשים.
זה קורה לעתים קרובות כי אישה ואדם הופך להיות אנשים של מישהו אחר זה לזה, האינטרס שלהם הוא איטי, אבל בטח דוהה עם הזמן מגיע. מה שאתה צריך לא להתמודד עם תרחיש עצוב מאוד, איך להגדיל את האינטרס של בן הזוג ולא לאבד אהבה וחום?
זכור איזה סוג של יום היית כאשר היחסים שלך החלו להיות איזה סוג של אישה אתה מרגיש. עכשיו אני רוצה שתחשוב על הביטויים החיצוניים של הטבע הרב-חרבי שלך, אלא על תוכן פנימי. ככלל, כאשר אנשים נפגשים ואת היחסים שלהם הם רק צובר מומנטום, כל אחד מהם יש איזה סוג של חופש פנימי וכל אחד המשתתפים עד כה כי האיגוד התכנון לא לאבד את קו החיים שלהם, אשר מרמז על מלאות פנימית עצמית, הִסתַפְּקוּת. כמו יחסים מתפתחים בצמד, אחד השותפים או שניהם מאבדים את התכונות האלה, או ליתר דיוק, הם מפסיקים לתמוך בהם, להיות תלויים זה בזה. בפועל, זה נראה כמו מספר מרשים של ציפיות מן השותף, אשר הפרט מטיל על בן הזוג, מאמינה בתמימות שהוא יעשה אותם מאושרים. אז אנשים מסרבים אחריות על הנוחות הפנימית שלהם, כתוצאה מכך, מספר התביעות של השותף גדל במהירות, אי שביעות רצון מעצמו ויחסים הופכים יותר ויותר יום ביום, ופעם אדם אוהב מאבד לך עניין. כדי להחזיר את האינטרס הזה, יש צורך להחזיר את התכונות האבודה, כי הם למעשה את הכישורים של מילוי שטח הפסיכולוגי הפנימי שלהם של האישיות עם משהו טוב, מעניין וחיובי, ופשוט, - מה גורם לך אושר זוהר מבפנים. אני רוצה להדגיש כי זה רק מיומנות, כלומר, את הפעולות שאתה חוזר כל כך קבוע כי הם הפכו אוטומטיים.
איך אתה יכול ללמוד? ישנן שתי אפשרויות כאן: או ללמוד את עצמך שוב וללמוד להבין מה משמח אותך, ומה לא, או לזכור שאהבת קודם ואתה היית מלא, מרוצה מתישהו. במילים פשוטות, אתה עומד משימה נעימה מאוד - ללמוד לטפל בעצמך. אחרי הכל, נשים רבות, כאשר הם מתארים את הדימוי של אדם אידיאלי, לעתים קרובות מצביעים על כך שזה צריך להיות אכפת, זה אומר כי טיפול נחמד, וזה לא סביר כי כל אחד יתווכח עם זה, אלא אם אנחנו לא מדברים על מוגזם טיפול שתפר ואינו מעניק לחופש פנים. וכאשר מדובר בהבטחתם שהם עצמם דואגים לעצמם, הם מיד לשטוף את הידיים שלהם מסרבים לעשות פעולות כאלה לכתובת שלהם.
אני רוצה להדגיש כי המשימה שלך היא ללמוד לטפל בעצמך, כך שזה באמת טעון לך, אז אם כרגע אכפת לך הגוף שלך ואת המראה בכלל, אבל לא מרגיש שמחה ומלאות, זה אומר שאתה צריך כדי לבחור כיוון אחר של פיתוח האישיות שלך. כן, טיפול בונה מרמז ופיתוח עצמי כולל, כמו שכבות שונות של האישיות שלך צריך להיות מושפע.
אם אנחנו מסכמים את כל האמור לעיל, אז אתה צריך לנשום חיים ושמחה לזכור כי אתה אדם עצמאי ומעניין נפרד. לעתים קרובות בדאגות ביתיות על זה נשכח, ועדיין שוכח את זה, מלבד העובדה שאתה אמא שלי, אישה, עקרת בית ומנהל מכירות, למשל, אתה גם אישה, או נציג מין הוגן עם כל ההשלכות המתעוררים.
זיהוי עצמך באופן בלעדי על פי התפקידים הנ"ל, אתה הופך להיות בלתי נראה עבור בן הזוג היקר שלך. בהקשר זה, יש צורך לזכור איך זה להיות אישה ליד השותף שלו, פשוט לא צריך לעשות את זה במיוחד בשבילו, לעשות את זה בעצמך.
זכור את הסרט "שירות רומי", שבו הגיבורה העיקרית של לודמילה פרוקופיבנה התמזגה כל כך עם תפקידו של הבמאי, ששכחה כי בנוסף לתפקיד שלה, היא עדיין בטבע אישה. נכון, היו לה סיבות משלהם, כלומר את העלבונות לאיש, שבגלל זה היא אסרה את עצמם באופן פנימי להתבטא על פי מין שלו.
הבא, מה נוגע לעבירה. הם אשר מסירים את בני הזוג אחד מהשני, ואת הסיבה לכל מה שהם אפילו לא מצבי הקונפליקט עצמם ולא את החיים הידועים לשמצה, אלא את חוסר היכולת לשמור על כבוד זה לזה במצבי חיים קשים. שאלה זו היא גם כמה אתה מכבד את עצמך, ככל שאתה מרוצה מהחיים שלך. באופן כללי, עם זאת אנחנו והתחלנו את הניתוח של בעיה זו, שכן כל המילוי הפנימי שלך מוקרן על שותף ומרשים את הקשר שלך. אני רוצה להבחין כי טינה קשה לסלוח, שכן, לבקש מטרה כזו, אתה חושב שכל החמצות של השותף שלך שאולי הביאו אי נוחות רגשיות רבות במחשבות שלך. בנוסף, אם אתה נאלץ לסלוח לו, הוא מיד הופך להיות שנוי במחלוקת, ואתה קורבן, וסליחה הופכת כמעט בלתי אפשרית. אבל כדי לשנות את היחס למצבים לא נעימים, לקיחת חלק מהאחריות עבורם, שאינה מרמזת באשמה, אך פירושה שינוי בחזון של מה שקרה וגישה שלך למצבים אלה, וכמובן, יצירת דפוסים חדשים של ההתנהגות תמיד מביאה תוצאות מבריקות.
לסיכום, אני רוצה להוסיף כי שיקום העניין של השותף עצמו מתחיל בלעדית עם עצמו ולמעמד, כמו גישה זו גם ממזער את הציפיות שלך ואת הדרישות ומאפשר לך לפרוח מחדש ולהיות הפרח שאתה רוצה לאהוב ולהגן.