אני יודע שההורים אוהבים אותי. הצהרה זו מעולם לא נחקרת בראשי; אני תופסת עובדה זו כמוענקת. ברגעים של הטינה החזקה ביותר או מריבה מטופשת, אני עדיין יודעת שאמי עם אבא אין לי תה. וזה, כמובן, הדדית! אבל האם זה מספיק מספיק?
אני בן 22, ואני עדיין גר בבית ההורים שלך, אני מתעורר כל בוקר איתם ומעדיף נשבע בגלל בעיות יומיומיות. כדי להיות כנים, אני לא חושב על מה לפעמים מתנהג לא בסדר, כי אני חושב שהבאתי אותי עם ילד מופת מאוד: אני עובד, אני לומד יתרון לא עושה שטות. עם זאת, המודעות של אהבה הדדית אינה שולל לאולח זה לזה. למרבה הצער, כמו בכל מערכת יחסים אחרת, הרגעים קורים כאשר אני מפסיק להעריך את הטיפול שלהם ואת העבודה, נעלב על ידי טיפשות ולארגן היסטריה (כן, ביטוי כזה של "אהבה" גם מתרחשת).
אולי אם היינו חיים בנפרד, אז יהיו פחות מצבים פרובוקטיביים. ובכן, אתה יודע, כפי שזה קורה: לא לשטוף את הכלים, שכחתי לסרוק את הכלב, באתי מאוחר יותר מהרגיל, קמתי מן הרגל הזאת. אמנם, לחשוב, אני יכול לומר כי אלה הם עוד otmashka. לכבד ולהעריך - לא לחיות על קצה אחר של העולם. זה מספיק רק כדי לזכור כי מולך האנשים היקרים ביותר שאינם אשמים כי חילוקי דעות התרחשו ביניכם.
מסיבה כלשהי, עם חברים ואהובים, אנו מרסנים את עצמך, איפשהו אנו מדכאים זעם הולך וגדל, מחשש לפגוע ברגשות של אחר, איפשהו תמיכה. אבל תקשורת עם ההורים, לפעמים אנחנו שוכחים לומר שאנחנו אוהבים אותם. לאחרונה, אמא ציינה כי "אנחנו לא עובדים בדרך כלל לתקשר", אשר, לומר את האמת, הייתי מופתע מאוד. חשבתי שאנחנו נמצאים בשלב הזה כשהכול היה בסדר. אז, לא בשיחות, המקרה: כבר הקפדתי שכל אדם רואה את המידע שאמר בדרכו שלו. במקום זאת, הבעיה טמונה בפעולות. כנראה במשהו שאני טועה. אבל בואו נלך, לא רק אותי!
שגוי להאשים ילדים בכלל. הורים עשויים גם להיות טועה, הם גם חיים אנשים שיש להם בעיות בעבודה או במצב רוח גרוע. הם גם יודעים איך להיות קפריזית ומעליה על זוטות. ההבדל בינינו הוא לא בדור ו "חוכמה", אבל מישהו יודע איך לזהות אותה לא נכון, ומישהו מאמין שהוא תמיד צודק. וזה כנראה נורמלי. כנראה כאשר הילד מופיע, אני גם יודע שזה טוב בשבילו - זה כזה אינסטינקט. לדוגמה, כאשר ההורים שלי היו בתור בבית החולים, הם החליטו שאני לא יכול לעשות את עצמה כרטיס. וכיצד להסביר להם כי אני עושה הוראות ביצוע יומי בעבודה הרבה יותר מסובך מאשר להשמיע את השם עם שם המשפחה ואת ההרשמה? כן, אני מבין שההורים מכירים את כולם ועושים את ילדיהם טוב יותר, אבל חייב להיות "יכולת" יש גבולות בסופו של דבר.
Vladislav Makarchuk בטוח: הורים טועים גם. אבל זו לא סיבה לא לאהוב
צילום: המחבר
אני מודה בכנות, אני לא רוצה לספר להורים על הבעיות שלי, אני רוצה לפתור אותם בעצמך. זה לא אומר שאני "מבוגר ועצמאי," נראה לי שיש להם מספיק חששותיהם, ואני לא רואה את הנקודה של מטריד את האנשים האהובים עליך כאשר אני יכול להתמודד עם מצבים. אבל כאשר ההורים מנסים לעזור למקום שבו הם לא ביקשו את זה, אני מתחיל לכעוס.
וזה קורה, שיבחתי על ההישגים שאני, באופן כללי, ואני לא רואה את זה, אבל שוכח להגיד את דעתך על מה שחשוב לי באמת. אל תחשוב, אני לא אומר שההורים שלי אינם קשובים ולא מעוניינים בחיי, יש לנו רק סדרי עדיפויות שונים, זה הכול.
אני לא חושב שהבעיה טמונה בהבדל דורות. אני יכול להגיד להורי כל דבר: מאירוע קטן לאירוע גדול, ואני יודע שאני אבין אותי. דבר נוסף הוא שזה לא תמיד הכרחי לחלוק את מה שקרה; כמה רגעים יש להשאיר איתך. מיחסים אלה לא יהיה מתוח יותר או שקר.
אולי הסיבה "למה זה לא עובד", שוכב בציפיות overpriced. מן האנשים האהובים עליך, אנחנו תמיד מחכים לדברים הנכונים, שוכחים את זה עבור כל אחד "נכון". אני לא מדבר עכשיו על שבע המצוות ואת הסטנדרטים המוסריים הידועים. הנה משהו אחר: בשיחות יומיומי בנאלי או בהצעות. מישהו לא ניחש שזה צפוי ממנו, והוליד בטעות בעבירה חדשה, שהשני החליט לסילייק. אז להדק את הכדור של אי הבנה.
אגב, על אי הבנה! ימים מתרחשים כאשר אני באמת רוצה להעביר הכל "מתוך ראש חולה לבריא", אבל מסיבה כלשהי זה ברגעים כאלה כי הבעיה נשארת על הכתפיים שלי. הנה אני מודה כי יינות בשבילי: עליך לגבש בבירור את הרצונות שלך. לעתים קרובות אנו שוכחים כי אחרים אינם טלפתים, הם לא יכולים להבין את רמזים והבטחות מוסתרים. ההורים מכירים אותי טוב יותר מכל אחד אחר, אבל הם לא מסוגלים לקרוא מחשבות.
אבל באופן כללי, תגיד לי, האם זה שווה לחפור תחתונים מלוכלכים ולנתח כל צעד? אולי קל יותר לאהוב הורים בלי לחשוב על הסיבה, ובזמן מתנצל על לוחות? מריבות ואי הבנות הן תופעות לוואי של כל מערכת יחסים. יש צורך לקחת את זה ולנסות לצמצם את מספר הרגעים השליליים. ואז הכל יהיה בסדר.
הכל על מה שאני מדבר, - בנאלי וזמן כבר ידוע, אבל לפעמים אתה צריך לקרוא את הרעיון עבור המאה במאה, כך שזה סוף סוף יש פעולה. לדוגמה, אני הולך עכשיו לחבק את אמא שלי עם אבא.