מאשה טראוב: "ידידותי עם ילד הוא כיף ושמחה בעיקר עבור ההורה"

- מריה, תגיד לי איך אתה יכול להבין מה יש לילד נטייה? האם יש לך טריקים או הפילוסופיה שלך בעניין זה?

- הורים לא צריכים להבין מדוע הילד נוטה. מסיבה כלשהי, הוא האמין כי הילד הוא סוג של הורה "יישום". זה יכול להיות "להוריד" את התוכנית שאתה צריך "למחוק" מיותר. אם אתמול רצה לנגן מוזיקה, היום - ציור ומחר - ללמוד את מבנה התא, אז זה נורמלי. האם אנחנו מבוגרים, לא אותו דבר? למה אם למבוגר יש את הזכות לראשונה להטביע צלב, ולאחר מכן לזרוק את הכיבוש הזה, אז אתה צריך לאלץ ילד? אני נותן לילדים שלי הזדמנות לנסות את הזכות לשנות את דעתך. הבן שהיה נלהב לביולוגיה ובכימיה לא פחד לספר לי מה הוא רוצה לעשות פיזיקה. אם הוא אמר שהוא רוצה להיות שחקן, לא הייתי מתעלף. הדבר היחיד שאני מתעקש, על סעיפים ספורט. ואף אחד. אבל הספורט חייב להיות בהכרח. האם אתה רוצה לזרוק טניס? ובכן, מהו החלפה? Frew לשחות? מְעוּלֶה. מה אתה מקבל במקום זאת?

- איך לבחור את האוניברסיטה הנכונה ואתה צריך להפריע בתהליך זה?

- ההורים צריכים לאסור באופן מוחלט להפריע בתהליך בחירת האוניברסיטה. הבן שלי נרשם השנה באוניברסיטת מוסקבה, הפקולטה הטבעית-מדעית היוקרתית, והתקציב. שתי שנים קודמות שמעתי על אוניברסיטה מסוימת, השנייה, שאותה חלמה. ובמשולו ברגע האחרון שינה הבן את דעתו שם. אני בטח הסתובבתי בתקרה, נגרם וטיפסו ידיים. הציע ללכת על מחלקה בתשלום, אם זה "חלומות האוניברסיטה". זה טוב שבן יש אופי, אמיתי, זכר. הוא עשה כפי שהחליט. ורק הוא אחראי על החלטה זו. והוא גאה לבחור את דרכו וללמוד במחלקת התקציב. הוא אמר ביטוי נפלא: "האוניברסיטה נותנת הזדמנויות, אבל רק זה תלוי בי, כפי שאני משתמש בהם".

- האם אתה צריך ילד מורים או עדיף לעזור לשלוט בנושא עצמך?

- בתיכון, לקראת EEG, מדריכים חיוניים. כמו קורסים נוספים, יציאה בתי ספר. לפני כיתה ה ', מנקודת המבט שלי, הילד יש מספיק עזרה אמא ​​או אבא. שוב, מהכיתה ה ', הבן היה מורה בשפות אנגלית וגרמנית, שלא נתנו לתוכנית לימוד, אבל ידע.

- כאשר ילד כבר תלמיד, אתה צריך לאפשר לו לחיות חיים עצמאיים?

- אפשר לך צריך הרבה קודם לכן. זה קשה, אבל צריך. נתתי לי לטיולים עצמאיים עם חברים לערים אחרות - הם קיבלו דירות, קנו כרטיסים, הם היו אכפתיות מה יהיה. אני עצמי חי את עצמך משש-עשרה ומאותו גיל אני עובד. רבים מחברי התגוררו בהוסטל. בן, נשמע מוזר, חלם גם על אכסניה. אני חושב שזה ברגע שהוא מתחיל להרוויח, מיד להסיר את הדירה עם חברים ולעבור. והבית יבוא פעם בשבוע כדי לאכול את הקוטבנית או המרק של אמי. העיקר הוא ללמד את האחריות לילד לפעולות שלך. הבן, למשל, יודע שאם אני אפילו לא התקשר אליו, בכל מקום שבו הוא יהיו אנשים בשעה שלו על הסף, את החברים המוכרים או מכרינו, אשר נעלה את החרדה. ואחרי שלוש שעות, אני אעמוד על הסף, ואז הוא לא יהיה קצר. הבן יודע שאם אתה צריך להתקשר אלי או אבא. אנחנו הראשונים לפתור כל בעיה, אבל רק אז נקרע את הראש שלי. זה לא הגיוני להחזיק. עכשיו אני מחפש אותו בערים של רוסיה, אבל ברגע שזה יהיה בן שמונה עשרה, הוא יעזוב את הטרמפיסט לאירופה, ואני אחפש אותו על כמה אכסניות. וזה נורמלי. גרוע מזה, כשאני רואה איך הבנים, שאיתו הוא כבר עשרים, לבלות חופשה עם אמהות בבתי מלון.

- באופן כללי, כפי שאתה חושב, באיזה רגע הילד יכול "להרפות" - קודם כל מתוך תחת שלך (איפשהו) אפוטרופסות מופרזת?

- למען האמת, אני לא מוכן להתקשר לגיל מסוים. כן, נתתי לבני מעצמי מוקדם, אבל לא כשהיה קטן. במובן זה, אני אמא משוגעת או, כפי שאומרים פסיכולוגים, "מדאיגים". הלכתי עם הבן שלי עבור עמלות, שכרתי אנימטור, עוזר שף. עכשיו אני נוסעת עם הבת שלי. אני תמיד קרוב. בקרבת מקום, אבל במרחק של יד מוארכת. כנראה, יש צורך לי קודם כל, לא ילדים. אבל יש אומרים במשפחה שלנו. אם אתה מתרגם מאנגלית, זה נשמע כך: "אם אמא שלי לא מאושרת, אף אחד לא מאושר".

- פסיכולוגים רבים מבטיחים שאי אפשר היה להיות אחר לילדה. האם אתה מסכים עם דעה זו? למה? מה רע בקשר לזה?

- אתה צריך לחלק ידידות ופנברייט. אתה צריך להיות חברים עם הילד שלך. זה כיף ושמחה בעיקר עבור ההורה. זוהי דרך לנהל משא ומתן מהר יותר, בדיחה, פינות חדות חלקות. אבל אני לא יכול לסבול panibrates. הילד צריך לדעת את הקצה, "תיבות סימון" שעבורו אתה לא יכול לצאת. אני לא חברה, אני אמא. ומה מותר לחברה - מתוך אוצר המילים על הפעולות, נכות עם אמו. הייתי אומר שההורים אינם כל כך הרבה חברים כמו חברים מבוגרים שצריכים לכבד.