או ערב נפלא אחד זה מגיע SMS. אתה, בטעות הבחינה את שם השולח, שאל: "מי זה?" והוא זורק: "כן, שום דבר חשוב".
כל הזוועה והזעעם, עד כה השותף שלך לא שכח את האהבה האחרונה, נפל עליך. מיליוני מחשבות ממהרים בראש: "הוא עדיין אוהב אותה," "היא רוצה להחזיר אותו," "ואז, אם כן, אני?", "למה הוא לא אמר לי שהם עדיין מתקשרים?" ...
ומצבים כאלה הם לעתים קרובות.
בואו ננסה להבין איך מתברר כי ביחסים, בנוסף לשותפים אמיתיים, הפסיאס שלהם לשעבר להשתתף. אני אתן כמה דוגמאות לפועל. התייעצות הגיעה אדם שהיה נשוי במשך זמן מה, העלה ילדים. אבל במשבר רגעים ביחסים עם אשתו נפלו לתוך הזיכרונות המלנכיים של אהבתו הקודמת. אפילו תמכה בהקשר חלש איתה, ברכה בחגים, עקבה את הדף ברשתות חברתיות. הוא לא שינה את אשתו ואפילו לא ניסה להחזיר את העבר. כתוצאה מעבודתו בקבוצה הפסיכולוגית, הוא היה מסוגל להבין שהוא פשוט מסתתר מן ההווה העומד ביחסים עם אשתו. העומק, הקרבה והאינטימיות של אותו פחדו. הוא באמת הפריע שאשתו יכולה להיות קרובה מדי אליו, לראות את מפלגותיו הפגיעות. ולכן העדיפו לרוץ לזיכרונות רומנטיים של העבר. הנקודה הסופית בסיפור זה היתה העובדה שהוא ניגש לעיר הולדתו, מהמקום שבו הגיע ושעברו. שם הם נפגשו ודיברו מדוע היחסים שלהם לא עבדו, כפי שהם חיים עכשיו ומה המשימות החיוניות שלהם יש להם. אז אמר האיש הזה בקבוצה: "קשה למצוא אדם בעולם רחוק יותר לי מאשר לשעבר שלי! אנחנו כל כך שונים אנשים שהם לא יכלו לחיות יחד היום! חזרתי מעיר שלי עם הקלה עצומה ממה שאני שם את הנקודה. אני כבר לא צריך לחיות אשליות על האושר החמיץ ". לאחר מכן, האדם באמת החלה למבוגרים לתקשר עם אשתו: הפך להיות גלוי יותר ובמחיר סביר, הוא דיבר אליה בגלוי על כל מה שמדאיג אותם. זה הובא להפליא זוג ו מבודד את מערכת היחסים שלהם. תוצאה של כל זה היה לידתה של ילד אחר.
משתתף נוסף מצא כי בן זוגה מדבר קרוב מדי עם ילדה לשעבר ידידותי איתה, הולך לבקר. קנאה והזעם של המשתתפים שלנו לא ידעו את הגבול. כתוצאה מכך, האפשרות הטובה ביותר לעצמה היא בחרה פרידה עם האהוב. לא היו שבועות כמו בחור לשעבר שלה ואת פססיהו לשעבר החלה לחיות יחד. לאחר מכן, המשתתפת שלנו אמרה כי הוא ניחש כי בן זוגה משתמש בה כמו אנסתטזיה כדי לשרוד את הפער. כי היחסים עצמם איתו היו חלק מתוח, מלאכותי, ללא רגשות מיוחדים משני הצדדים. עבור המשתתפת שלנו, זה היה לקח שהוא לא צריך לחפש שותפים ללא תשלום.
מקרה נוסף התרחש עם אישה בגיל משוגע למדי. היא היתה נשואה, הרימה את בתה. נישואיה הקצרים יכולים להיקרא אומללים: בעלה לשעבר שתה והיכו אותה. לאחר לידתו של הילד, הם התגרשו. השתתפות בקבוצות, מוקפת באנשיה תומכים בה, הודתה שהיא באמת לא אהבה את בעלה. וכי היא באמת קשורה לחברו המוסדי. חינוכית של "ילדה טובה, ימין" שיחקה בדיחה אכזרית. היא שמרה את זכרו של אהובתו במשך שנים רבות, בתה, מפחדת לפנות אליו שוב. הפחד מהדחייה היה כל כך חזק שהיא, אפילו נותרה לבדה אחרי הגירושין, לא החליטה לעשות זאת עד שבתו גדלה ולא זיקה ממנה. בדידות והרעיון שאין דבר נוסף, דחף את השתתפותנו לעובדה שהיא מצאה את אהובתה, שהיא עצמו התגרשה לפני שנים רבות ולבדוק. התברר כי הרגשות שלהם נשמרו זה בזה. ולתת להם כבר בכלל לא בן 20, הם התחילו לתקשר ולרעוש שוב, מנסה לקרוס 35 שנים של הפרדה.
אם אתה מסכם את כל המקרים האלה, אז הרעיון המרכזי הוא: "לא גמור" היחסים הוא כמו בית נשכח ברזל, לא כבוי מן השקע. הם מושכים תשומת לב ואנרגיה, משליכים אותנו אל העבר. אנו טוענים את המילים הקודמות שלנו שהיו צריכים לומר פעם אחת, להצדיק או לשאול סליחה מאוחרת. עם זאת, אין לנו יותר אמיתי מאשר יחסים לא גמורים. כולנו יודעים הכול. אבל כאשר אנו רואים כי השותף שלנו לא השלימה את היחסים, וכבר מנסה לבנות אותם איתנו, אז זה רגע עדין. לא תוכל להפחיד את איש הקשר הזה: לא סחיטה ולא היסטריה, ולא סקס מהבוקר עד הערב ולא תככים יחסוך לך מהעובדה שהשותף שלך עדיין לא חופשי.
השלמת היחסים היא תהליך מיוחד הדורש זמן ולינה כל הקשור להתמוטטות הרגשות: טינה, עצב, כעס, אהבה לא מושפעת ורכות, אשמה וריקיון. זה בהחלט בלתי אפשרי למהר אותו או לקפוץ. זה אפשרי רק כדי לתמוך רק אדם שחווה את האובדן שלו. הנפש אינו יודע איך לא לכלול את החוויות. היא יודעת איך לדכא אותם, להקפיא או לצאת. אבל כל זה עד הזמן. יתר על כן, הרגשות העקורים נוטים לכרוך בכל העולם הרגשי בכלל. לכן, אנשים נראים ריקים, שטחיים, אנוכיים, לא מסוגלים לאהוב ולאהדה. ואין תרופה טובה יותר מאהבת העבר, מאשר לשרוד את כל מה שצבר, והשתחרר מהעבר.
לכן, הבחירה נשארת שלך. או לזהות כי אדם לידך הוא לא חופשי לך לחלוטין, כי הוא צריך תמיכה והשתתפות. או בכנות לזהות כי אפשרות זו אינה מתאימה לך, וחלק.
בכל מקרה, אין "טאבלט קסם" או דרך אוניברסלית לפתור בעיה כזו. עבור מישהו, נוכחות של "לשעבר" היא לברוח באשליה, עבור מישהו - אהבה לא גמורה, אשר אף אחד לא הולך להשלים. עבור מישהו, זה רק דרך להיראות יפה: לשמור על אהוב לשעבר שלך לאחר הפסקה קשה. ומישהו זה דרך להתמודד עם יין לפרידה.
העיקר הוא להבהיר את המצב בעצמך, אשר לעתים קרובות לא שווה ליצור דרמה ממנו.
מריה Dyachkova (Zemskova), פסיכולוג, מטפלים משפחתיים והדרכה מובילה צמיחה אישית של מרכז הדרכה מרי ח'אזין