איך לאהוב ולהיות נאהב: 5 שאלות ותשובות על מערכות יחסים

- הוא האמין כי עצם הרעיון של "אהבה" כולם מבינים בדרכים שונות. זה באמת כל כך?

- אני מדגיש שלוש משמעויות בסיסיות של המילה "אהבה": אהבה, אהבה, ילדות. עכשיו אני אגיד לך יותר.

אהבה היא תגובה טבעית ברמה של כמעט פיזיולוגית, כאשר אדם אחר מתרסק צמרמורת, הרצון להיות קרוב להיות יחד. לפעמים זה נקרא התנאי "יש כימיה ביניהם". מדינות כאלה לא יכולות להיות מוסתרים מאחרים, וכולם מבחינים מיד "נשימה לא אחידה" וגישה מיוחדת. אהבה יכולה להיות מתוחכמת יותר ורוחנית - כאשר הוא מאוד מעניין ונוח עם אדם.

מיכאיל ווקוקוב

אהבה היא מה שמופיע בתהליך של מערכות יחסים, ולא מיד. גם אם אנשים כבר מזמן מוכרים - מאז ילדותו, מבית הספר או המכון - יהיה ידידות ביניהם. תן אפילו ידידות עמוקה טובה. אבל האהבה ביניהם תוכל להופיע רק בתהליך של אינטראקציה. כאשר הם עוברים יחד דרך משברים, מנגב אחד לשני. מה שנקרא "אכל מלח יחד". אבל הדגש, כמובן, הוא לא על כך שהם היו רעים. ועל העובדה שהם מכירים זה את זה במצבים שונים, ביטויים שונים. והם יכולים ללמוד ולקחת זה את זה לגמרי. גם פרמטר חשוב והכרחי שממנו נולד אהבה היא תקשורת. היכולת לדבר, לדון, לנהל משא ומתן. הנוסחה של האהבה שלי, שנולדה בתהליך התרגול (כפסיכולוגית, מההתחלה, אני עובדת עם זוגות מההתחלה) וככל ניסיון החיים האישי שלי - "אהבה היא נוכחות ואמון". אם יש יחסים אמינים, קרוב - אתה יכול לדבר על אהבה ב זוג. אם אתה רוצה להיות ביחד, זה קשה עם קרבה אמון, זה יהיה רק ​​אהבה וידידות (גם אם יש שנים רבות זוג במערכות יחסים).

והצורה השלישית - קראתי לה "ילדות". זה כאשר היחסים בא לידי ביטוי באהבה דרך תרומת הטיפול כמו הביטוי הראשי, או דרך הצורך בטיפול. לדוגמה, הילדה אומרת "אני רוצה לראות מה אכפת לי". כן, לטפל זה לזה, כמובן, חלק חשוב של היחסים. אבל אנחנו מדברים על המצב שבו הטיפול הוכרז כצורך מוביל. לא כי הבחור "הרחוק" או משאיר את השיחה בנושאים חשובים, אבל מה לא אכפת. במקרה זה, אנחנו יכולים לדבר על מבוגרים לא מספיק של צעירים, קצת חוסר בגרות. על רוב "פציעות הילדים", על איזה פסיכולוגים אומרים הרבה. כאשר ההורים לא נתנו חום ותמיכה, וזה בחום ותמיכה עכשיו חיפש אחד אהוב. אבל לא חם ולתמוך באדם, ואת הטיפול של ההורה. לכן, סוג כזה של אהבה אני קורא "ילדות". זה יכול להיות מיושם. ואז היחסים יהיו דומים למודל "אם ובנו" או "אב ובת". אם זוג קונפליקט, אז יהיו מודלים מתפקדים "שני ילדים" או "שני הורים". שני הורים הם כאשר בני הזוג לא יודעים כיצד לקיים אינטראקציה כאדם ואישה, הוריהם לא הראו מודל של בעל מערכת יחסים חמה, והאהבה הוכיחה רק מהורה לילד.

אהבה יכולה להופיע רק בתהליך היחסים

צילום: unsplash.com.

- איך זה שווה את זה כדי למקם את עצמך ליד אהוב שלך?

- כאישה. אישה אוהבת. ליד האיש האהוב. חשוב לזכור כי היחסים הם איחוד של שני מבוגרים. הם, כמובן, יש גילויי ילדים, שמחה, כיף. סקס, למשל, הוא במידה רבה מצב רגשי נהוג לחלק הילדים של הנפש (במודל העסקה E. ברן). אבל חשוב שהאיזון בין תפקידו של מבוגר, הורה וילד. אם יש התמוטטות, אז הקרבה מושגת רק מתפקיד האם. או אישה מציין כי הביטוי העיקרי שלה, את המצגת של עצמו במערכת יחסים - תוכניות ילדה. עדיף לחפש עזרה מוסמכת לפסיכולוג. זה יכול להיות סיפור אישי, ואת ההיסטוריה של היחסים - למה זה עם האיש הזה מתברר להתבטא בדרך זו?

- אז ללכת לשאלה הבאה. איך להראות את האהבה שלך, כך שאדם אחר מיד נעשה ברור: היא היא מי?

- יש ספר מפורסם שהפך לקלאסי - "5 שפות של אהבה", המתארת ​​כי דרכים שונות ניתן לקבל תשומת לב, טיפול ואהבה. אתה יכול לקחת מבחן באינטרנט כדי לזהות את הצרכים שלך ואת באיזו שפה "אומר" שותף. אם נדבר על האידיאל שאליו אתה יכול לשאוף, הייתי מציע לתקשר יותר, ללמוד לשמוע אחד את השני. אז לא היה מצב שבו אדם אומר: "אתה לא אוהב אותי!", והאישה עונה לו: "ובכן, איך כן?! אני מכין לך אוכל ומחקים את הבגדים שלך! " זוהי דוגמה לאופן שבו שותפים לא שומעים זה את זה. הוא לא הראה לה כמה מעריך את מה שהיא עושה בשבילו. היא לא יכלה לשמוע שיש משהו חשוב שהוא צריך להגיע למערכת יחסים. היכולת ואת היכולת לתקשר היא הדבר העיקרי שראוי לשים לב לצמד ולפתח כדרך בסיסית להראות אהבה. כאשר יש תקשורת, יהיה כל דבר אחר. זכור כי אהבה היא בעיקר על אמון ואינטימיות. ואת הביטוי של אמון והקרבה היא האפשרות ישירות, בגלוי ובמקביל תקנה בחום.

אהבה היא בלתי אפשרית ללא אמון

צילום: unsplash.com.

- השאלה הפופולרית ביותר היא כנראה כל הנשים: איך למצוא את ההידלונות הזהב בין "אהבה עצמך" ו "להיות נאהב על ידי אחר"?

- אני שומעת את השאלה כאן: "איך לא לאהוב אותו יותר ממה שהוא אוהב אותי?" וזה יותר על אזעקה ב זוג, את הפחד של אי ספיגה, חוסר איזון ביחסים. אם חרדות כאלה מופיעות, עדיף ליצור קשר עם יועץ מערכת יחסים. אשר יסייע להבהיר ולקרוא מה הוא "בצל" זוג. אלה נושאים קשים שאינם מצליחים להגדיר אחד את השני או לקבל תשובות. זה רק דוגמה על בעיות אמון.

- נשים רבות פוחדות להתמודד עם הנאשם של אהבתם. איך להתמודד עם הפחד הזה וללמוד איך לקחת את האהבה של אדם אחר, לא repulscing אותו? במילים אחרות, איך מגיע לאהבה?

- זה גם סיפור אישי. כאשר קשה לבטוח. יכול להתבטא כמו הערכה עצמית נמוכה. חוסר אמון פנימי שאישה יכולה להיות נאהבת על ידי גבר. למרבה הצער, קושי מוסיף גם כי פחדים כאלה יכולים להיות בין קומה, מועברים במשפחה מאישה לאישה. סבתא חרדה, אם חרדה. אם ההורים ביצעו תפקידים חברתיים במשפחה, ניסה לחיות נכון ולטפל במידה של הכוחות על הילד, אך לא הראו מערכת יחסים חמה ועדינה כאדם ואשה, אז הילד יהיה הרבה חרדה ואי הבנה מה המשפחה היא מי הם כאלה כאלה ואישה. וכאן עדיף לא להילחם. ויצור קשר עם מומחה. הכסף שהושקע הזמן ייקח לך סערה.