ראשית, הניסוח "אני רוצה למצוא את המחצית השנייה," לשים את זה בעדינות, שגוי. אם אדם עצמו מתפתל, הוא רוצה לא למלא את החסר, אבל לקבל משהו יותר. אחרת, מתברר כי אנו מצפים למצוא את החלק החסר של עצמם באדם אחר. אבל, למעשה, אלה ציפיות ותקוות אלה הם רק ההנחות כי אדם בונה מתוך מה שהוא צריך. זו לא עובדה כי התכונות שהוא צריך זה באחרת. זה אומר כי הסבירות של אכזבה היא נהדרת. זה הדבר הראשון שיש להביא בחשבון בעת חיפוש אחר "האדם שלו" ואלה שכבר נמצאים ביחסים. בנוסף, יש צורך להבין שלכל אחד מאיתנו יש תוכניות ורעיונות משלהם על העתיד. כאשר שני נפגשים, אחד טוב כאן ועכשיו, הוא אוהב, מרגיש רגשות נעימים וחושב שזה מספיק כדי לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח ולהתחתן. אבל נבחר או נבחר יכול להיות תוכניות שונות לחלוטין.
דמיטרי רוססויצ'ין
מערכות יחסים נוצרות על הבנה ברורה של מה שאני רוצה להגיע מאדם אחר ואיך אני יכול לחלוק איתו, מה יש לי עודף. כאן נקודת המפתח היא לשתף מעודף, אך לא מן הגירעון. רק אז אתה יכול ליצור יחסים בריאים ומאושרים.
בדרך כלל אדם בוחר את ההפך שלו, מקבל את מה שהוא עצמו לא מספיק. אבל חשוב לקחת בחשבון פסיכוטיפים. לדוגמה, היאבקות ופסיכוטיפים מדאיגים משלימים זה לזה. אחד צריך ניצחון, כניעה, שליטה. שנית - הגנה ובטיחות. על סיפוק הצרכים של אחד את השני, ניגודים אלה יכולים לחיות בשמחה את כל חייהם. אם, כמובן, באותו זמן הם יהיו בערך בקנה אחד על מקצבים. קשה להציג את ההרמוניה בין הדמות האיטית לבין תגובתי - עם מערכת עצבנית מהירה, דיבור שוטף, תפיסה מהירה. היחס לאותם אירועים מאנשים אלה יהיו שונים לחלוטין. ובמשך הזמן, זה יגרום ההפך של האינטרסים והוא יכול להרגיז את היחסים.
אנשים מספיקים במודע להתחתן וליצור משפחה
צילום: unsplash.com.
האפשרות השנייה כאשר אנשים מגלים מנוגדים, אבל ההשתקפות שלהם. בדומה לגור בקצב אחד - הכל נראה מתכנס. אבל אחרי כמה זמן הם לומדים כל כך הרבה זה, כי הוא הופך להיות משעמם, החיפוש אחר שיטות מתחילים למלא את המחסור של רגשות, תחושות במובנים אחרים. אני חייב לומר כי אדם באופן עקרוני הוא טבוע בחיפוש אחר מה שהוא חסר. המוח שלנו צריך תנועה קבועה. אחרת, כאשר אדם נופל לאזור הנוחות, הוא חדל לארגן את המציאות.
סיכום. כאשר נמצאו ניגודים, הם יכולים להשלים אחד את השני, או, נכנסים ליחסים עם "כמו", אתה צריך להבין כי יהיו קשיים וזה יהיה צורך לחדש את הצרכים הפנימיים בתחומים אחרים של החיים.
נ.ב. האמור לעיל אינו חל על יחסי שני אנשים מלאים לחלוטין ומספיקים שמבינים בבירור את מה שהם רוצים ומה הם יכולים. הם מתחתנים במודע וליצור משפחה. אבל החיים כל כך משתנים שלפעמים הצרכים הפנימיים לא מרוצים הדורשים חידוש להתרחש באופן בלתי צפוי מאוד. החיים יכולים תמיד להיות תמיד "שמן namazan", חספוס להתעורר. וזה נורמלי. לכן, העיקר הוא להבין אחד את השני, הצרכים ההדדיים, אשר, דרך אגב, יכול להיות למלא עבודה, בתחביב, בתקשורת עם חברים או לנסוע, ישר לדבר על מה שאתה רוצה.