הפעל את הרדיו עם כל גל מוסיקלי. טלוויזיה עם כל סרט פופולרי על אהבה. דקה על טקסט ישיר השני או גיבורי subtext ימציאו כי הם מחפשים את הנפש התאומה שלהם. ושירי השירים יגידו: "אני בלעדיך אף אחד, אפס מלא, אבל איתך אני מישהו. בלעדיך, העולם שלי לא הגיוני ". ברוח זו, להיטים מלאים, כמו גם מעריציהם.
במקביל, המחשבה היא הרעיון כי עבור אושר אתה צריך לפגוש את הנפש התאומה שלך. כאילו קודם לכן, היה חצי אדם, ושברתי למחצית השנייה, הפך למהות הוליסטית.
ובכל זאת, עם התמדה והתמדה, גבר ונשים מחפשים מישהו שיהפוך לחלק בלתי נפרד, נפש יליד שמבינה עם חצי מילה,
אהבה, כלומר, היא מאופיינת על ידי הערצה מוחלטת והערצה של בן זוגם, ולכן ברוכים הבאים רוב האנשים. האינטרנט מוצף עם מאמרים כיצד להחזיר את התשוקה במערכת היחסים, איך להתאהב מחדש עם בעלה. אנשים, כמו היפנוזה, להתעלם מהעובדה כי היחסים הם תהליך בוגרת שיש לו שלבים משלה של פיתוח, טבעי למדי. ולעתים קרובות אוהבים, היתוך חם הוא רק תחילתו של דרך גדולה.
מערכת היחסים במלואם תהרוס את הרעיון שאנחנו שני חצאי שלם. למעשה, שני שותפים מלאים משתתפים ביחסים. במילים, זה יפה, אבל בחיי הזוגות מבקשים להתגלגל לשלבים הראשונים של הרומן שלהם. לפעמים ניסיונות הם אותו דבר לא בריא ולא טבעי, כמו ארוחת בוקר - ארוחת ערב וערב עם עוגה עם קצפת. כמה אני יכול להחזיק מעמד? יום שני? ואז לטפס. אז למה ביחסים צריך להתעקש שמישהו בהחלט לאהוב ומקובל, השליך והביס את השני, ללא הזדמנות להרחיב את רפרטואר השותף שלו?
זוהי דוגמה קצרה עם ייעוץ שנערך לאחרונה. קיטור הסתובב, אשר בשיא שיא של המריבה שלו איימו זה לזה גירושין. ואת הטענות שלהם הם. לבעל היה לאחרונה רווחים יציבים, ואשתו נאלצה להבטיח את חיי המשפחה ואת הצרכים של ילדם הקטן. על בסיס זה, שערוריות לעיתים קרובות התעוררו, שבמהלכם לא היסס האישה בביטויים, נזיפה בעלה באיזה מצב כלכלי הם היו כל המשפחה בגללו. הבעל לא היה בלתי נסבל לשמוע את רוגן בכתובתו. כל אחד מהם עם כעס זה על זה ועלבונות משתקפים על גירושין כמו התוצאה היחידה האפשרית של שלב זה בחייהם. בהתייעצות, הם החלו להשמיע את אמנת המשפחה שלהם.
התברר שגם לפני החתונה, רשרוש של תשוקה ונקבוביות חמות של אהבה, העניקו זה לזה הבטחות שהבעלה יהיה מקור של כספים, והאישה תהיה טובה והבנה, תומכת ותביעות וקבוצות וביקורת בשיחה רכה. זה נראה, אז זה צריך להיות. נסה להפריך גישה זו!
למעשה, התברר כי ההבטחות האלה ניתנו זו לזו של רצון חופשי. העובדה היא שהאדם הזה גדל במשפחה, שם היו המוח והרבורים של הוריהם. והאישה גדלה במשפחה, שם שתה האב שכר, משאיר את אמה בחבורה של חוב. יוצאים מבית המשפחות האלה, הם נתנו לכולם את עצמם בלבבות שכן בחיי לעולם לא יהיו. ואם זה, אז זה הסוף! ואז הם נפגשו זה את זה ועל השלב של הרצון החם לנצח אחד את השני נתן את ההבטחות היקרה מאוד.
לאחר שיצר את משפחתו, שם היחסים והשבילים האישיים הרבה יותר מאשר במסדרון צר של התנהגות שהוכתבו על ידי ההגבלות, הם ציפו זה לזה שפעם "אתה במחצית השנייה שלי, אז אתה בהחלט לא נותן לי את זה שוב". אבל כדי לדרוש זאת משותף - זה כמו לצעוק אחרי הרכבת היוצאת. יתר על כן, כאשר שותפים מותאמים, כך שהם לא נדחים, הם כלולים במערכת היחסים כי הם, עם הכאב שלהם, כמו גם אתגרים הצמיחה האישית. הם ביחס לעיוות, קביים זה לזה. וכשהבסוף, זה קורה בכל נישואים, הם מגלים את חוסר העקביות של תפיסה מעוותת זו עם אדם אמיתי, כזה הוא מבחן בגרות ביחסים. אם השותפים יוכלו לכבד אחד את השני ולתמוך כי כל אחד מהם לפתור את המשימה האישית שלהם, או לשבור את הקשר בחיפוש אחר קביים נוחים יותר.
בהתייעצות, צעק הבעל: "התקשר לאדם אהוב הוא הדבר האחרון. אני אפילו לא רוצה לראות אותך ". היא ענתה לו: "עובדת לשניים, בעל איכר בבית - זה הדבר האחרון. אני צוחקת איתך ".
על ידי משא ומתן, גילינו שהבעל ניסה לומר: "אל תעליב אותי, אל תכריח אותי לעבור את תחושת ההשפלה והפחד שלי, כפי שהיה בילדותי". והיא ניסתה לענות: "אתה מטפלת בי, כאילו אתה יכול, כאילו לא מוותר, כמו אבי אלכוהוליסט". כאשר פרשנו את הסובטקסט של השיחות האלה, ישבו בני הזוג מהעובדה שהם דורשים זה מזה מה שלא יכלו לספק את עצמם. הוא לא יודע איך להתמודד עם תחושת ההשפלה, וזה הרבה יותר מאשר השנים בנשמתו מאשר נישואיהם. היא מצאה גם כי טינה וזעם שלה על שותף חלש הוא חיסרון של ילדה קטנה שגילה פתאום שאבא לא מתרשם ונכנע בלחץ המחלה. וזה בלתי אפשרי בנישואין עכשיו להשיג מן השותף שלו כדי לכסות את החוויות האלה על עצמך.
כל אחד מהם עזב את המתפורר, העוסק בהשתקפויות במשימה האישית שלו. כל אחד מהם יצטרך לקחת אחריות על תפיסתם בעצמם, לדרם ובאריג הגורל שלהם, לעבור בשיעור משמעותי ולהיפגש עם בן הזוג שלהם לא כפונקציה, אלא כעדים מלאים ובשותף בחיים נָתִיב. אישה צריכה לעבור את הדרך להשיג את תמיכתו, ולא על השותף הכל יכול ליד, והאיש הוא הדרך להגן על עצמם ועל ערכו, ללא קשר להשמירה בביתו. או מבולבל, אבל כל כך פופולרי, להחליק לתוך האשמה של אחד את השני ולחפש תכונה מתקדמת יותר בצורה של שותפים חדשים בחיים.
ומה אתה בוחר? לחפש חבר הנפש? לעשות מן השותף שלך פסיכותרפיסט אוניברסלי שמבין את הכאב שלך גילוח גורל קשה? או לאחד כל אחד מכם עצמך להיות שותף נדיב ומלא זה לזה?