הכאב והכואב, גורם לכאב, שאינו נותן מנוחה, לוקח את כל הכוחות, הרסני - כך לתאר את תחושת הקנאה, כל מי שהרגיש אי פעם. פסיכולוגים אומרים כי בעוצמתו ניתן להשוות קנאה עם צער ההפסד, עם הפרש אחד בלבד: הצער עדיין הולך. אתה מקנא? אנו לגלות איך זה מאיים עליך, אם זה שווה נאבק עם קו זה אופי וכיצד לקחת את הדף מעל זה.
זה קרה כי גדלתי בין טיוטת האמונות: "התקשר לקנאה שלו!", "תן לזה לזיין", "מקנא - זה אומר שהוא אוהב". וכמובן, זה אהב בדמיוני היה נמשך עם קנאי נלהב ורע בלעדית, שלא נותן לי ירידה, כי איך לעשות בלי סצנות וחשדות כמו בסרטים? הרעיונות הרומנטיים שלי על איך זה צריך להיות, היה מחומם וספרות: הגיבורה של פרוזה גדולה וקטנה או לגרום לקנאה של הבחירות הנבחרות שלהם (לזכור לפחות אולגה קלילה לארה), או סובלים מחדות עצמם.
מאז הילדות, אנחנו חושבים כי אהבה אמיתית היא יד ביד עם קנאה - ובדרך אגב, אנחנו גם חווים את זה מאז ילדותו. נכון, כשהם עושים ילדים, נכשל ואפילו לצחוק על הספקטרום של הרגשות של הילד שלנו. נראה כי תחושות מבוגרות שונות - אבל למעשה, קנאה אין גיל, ואת אופי הוא לבדו של Karapuza בן שנה, ועל תלמיד בית הספר באהבה, ועל הבעל הגדול.
שם מתאים
באופן מפתיע, הפסיכולוגים, שתקבעו מזמן וקראו קנאה, לא יכולו לומר בהחלט לאן הוא בא, הם לא ענו על השאלה, יש כאלה שאינם מקנאים בכלל (ללא ספק, לא), ולא הסכימו מה זה, בסופו של דבר, זה.
רוב החוקרים של נשמות האדם מסכימים כי קנאה היא תחושה של מורכבות, קשורה בעיקר לפחד לאבד אהבה, הכרה, עמדה, השפעה. יחד עם פחד, תפקיד גדול הוא שיחק על העלבון ("העדפתי למישהו!"), כעס וצמא על החזקה.
אם ניקח את התיאוריה הזאת, זה הופך להיות ברור: קנאה מסוגלת להרגיש את כל האנשים. יתר על כן, אפילו יונקים מכירים את החוויות "מקסימות" אלה. אני זוכר איך הדירה שבה החתול הישן שלנו שלט, אחי הביא חתלתול חמוד. הופעתה של מתחרה, שעליה נמסרו כל משקי הבית, שינו את מוסקי לזיהוי: הוא הפך בו זמנית בחיבה יוצאת דופן ותוקפנות, וקפריזית. ואם "מפלצת עם עיניים ירוקות" משפיעה על האחים הקטנים שלנו, רק לדמיין מה זה עושה עם הנשמות שלנו!
קנאה מתוארת כרגשה מתישה, כואבת והרסנית
צילום: unsplash.com.
האמונה נפוצה כי קנאה היא ההשלכות של פציעות ילדות, כתוצאה מאיזה אדם לא היה תחושה של הקלה עצמית; במילים פשוטות, במקום הערכה עצמית נאותה, הוא הוריד. אדם כזה תמיד מצפה שהוא יישאר למישהו ומשהו טוב יותר, כי הוא לא ראוי לכל אהבה או נאמנות.
זה בחלקן כך: אכן, על פי הסטטיסטיקה, רוב הצנוניות יצאו משפחות מתפקדות. אבל, מלפנים, ומי לא מזה? הורים נדירים (ואם אתם הורים, אין זו תוכחה, אלא ההכרה בעובדות) אינן חלות על ילדיהן של פציעות מסוימות, והראשון בכל הרווח העצמי שלנו סובל מהם. שנית, גם אם אתה בסדר עם הערכה עצמית (אתה, למשל, עלו מאמהות מודעות ואבות או זמן רב ובזהירות עבד על עצמך), זה לא נותן ערבויות כי אתה לעולם לא להכיר קוקטייל אינטנסיבי של פחד, כעס וספק.
אז, הסכמנו כי קנאה היא אחד הנעים ביותר, אז בדיוק מבין הרגשות האנושיים הנפוצים שבהם אנו עומדים איכשהו. אנחנו מקנאים בנו, מקנאים בנו. זה קורה ... באופן אוטומטי! אנחנו לא יכולים לכלול, לא יותר לכבות את המאמץ שלה לתודעה או "איסוף" כיצד לייעץ סביבה טובה לייעץ.
כך, החברה שלי, הבריאה היפה, שהובילה במשפחה פטריארכלית קפדנית והרשימה לרסן את הדחפים שלה, הפכה לרגע פורה, אובססיבי מאניה של שליטה, אם בעלה התעכב בעבודה או לא לקח את הטלפון. "אתה לא תאמין שמשהו במוח קליק - והכל נושא מהכביש. טעם, כאב, מרגיש כי עכשיו הוא נותן לי, "התלוננה החברה.
אז, אנחנו עדיין צריכים להיות דחף מפחד, ייסורים ספקות ואת הייסורים השותפים שלנו? למרבה המזל, יש טכניקות באמצעות אשר ניתן לפקח ולהקטין את עוצמתם של "התקפות" אלה. נכון, חשוב כאן כדי להבין שהם לא מסוגלים לפעול על כל קנאה.
אמון אבל אמת
העובדה היא שמדענים מבחינים בין ארבעה סוגים של תחושה זו. נורמלי ומובן לכל אחד - הקנאה היא מצבית, ששורשייהם אינם נטייה לפחד ראוי או מתמיד ולא אוהב את עצמם, אלא במצב מסוים שהתפתח במציאות אובייקטיבית.
קנאה היא:
פַּחַד. של הקוקטייל כולו של קנאה, הפחד הוא תחושה דומיננטית. בפחד אין דבר רע: זהו אות לגייס את כל הכוחות. אבל כל הזמן בדיקה זה מזיק ואפילו מסוכן. ללבוש במקרה - המוטו שלנו.
כַּעַס. מפחד נכלל ברגש בסיסי חזק - כעס, המדבר על המחלוקת הקטגוריה של הישות שלך עם מה שקורה. האם אתה רוצה לאהוב כאשר אתה (איך אתה חושב) לשנות למישהו אחר? כעס צריך לתת את הדרך החוצה - להכות את הכריות כדי לעזור לך.
טינה. גורקי, מושך, בחירת כוחות עלבון - תערובת של עצב וחבל על עצמם, רגשות של עוול חריפה ואת העוול של מה שקורה. זה ההרס ביותר של כל הספקטרום של הרגשות, אין לה "בחזרה" בצד.
באדי הטוב, השקט והלגמיות בינינו, פגע לאחרונה את החברה כולה, הקימו את גברתו שלב אמיתי: ראיתי את זה לפתוח לפלרטט עם הברמן של המוסד שבו אספנו. הנה זה, סיבה אמיתית מאוד אשר כעס ופחד ולעלבון ניתן לטפס פנימה.
עם זאת, למה ללכת רחוק? הילד שלי שיהיה רק את עולם הרגשות והרגשות, כבר פגש מצבים שבהם קנאה מוצדקת. הוא עוסק בשלווה בדברים החשובים במגרש המשחקים, אבל כדאי ליצור איתי קשר של מישהו אחר (חס וחלילה, אם אני מדבר איתו או ייקח יד!) הכל, הבן שואף לי עם מלחמה תוכנית, שבה ניחשת אימה: "אמא תציג אותי עכשיו למישהו אחר!" במילה אחת, קנאה ברורה כאשר אתה נופל למצב שבו הוא טבעי לפחד כי יחסים לא ניתן לשנות לטובה.
סוג זה של קנאה מוכר לכולם, ולעתים קרובות זה אות ליחסים המצאה. מדוע היתה המצב ששימש כתנוף לקנא? אולי האיחוד שלך חווה לא טוב יותר מאשר את הזמנים הטובים ביותר?
אם אתה נתקל בקנאה מצבית, חשוב לעשות שני דברים: לחיות את זה במלואו (בוכה, לדאוג, לחלוק עם יקיריכם), ואז "להסתתר" לזמן מה, גם אם הרצון לדבר עם השותף אוכל אותך מבפנים. פסק זמן ייתן לך את ההזדמנות אליכם, ואז להירגע ולעשות שערוך: האם באמת יש סיבה לפחד והתרגשות? האם זה קרה לפני כן?
אבל אולי, השאלה העיקרית שישאל את עצמו כל ג'יפ, כדלקמן: האם זה שווה לדבר על הרגשות שלהם עם מושא הקנאה? העצה שלנו היא חד משמעית: שווה את זה! השתמש "הודעות i-made", לא להאשים, לא לתקוף, לדבר על החוויות שלך ועל הגורמים שהובילו אותם. "לא ידוע, שתיקה וחשדנות על הפחד הגרוע ביותר ופגיע לי", "לא ידעתי איפה אתה, ואני מאוד מודאג" - על ביטויים כאלה לא להשקות את בן הזוג שלך, לספר לו על עצמי.
חשוב להבין כי עם קנאה מצבית לא צריך איכשהו להילחם. וכן, התופעות החדות האלה יכולות ללכת יד ביד עם אהבה אמיתית. אבל אם פתאום השותף שלך לא מקנא, זה לא מדבר בכלל על אדישותו! יש, יש בינינו אנשים אקזוטיים אלה - אנשים שהם כל כך חזק על הרגליים, אוהב את עצמם ואחרים שהם הצליחו להיפטר הפחד שלהם למערכת היחסים שלהם. זה באמת נדיר גדול, ולעתים קרובות יותר היעדר תביעות לך על תשואות מאוחר או טיולים קבועים עם החבר הכי טוב הם רגשות מאופקים הקנאה במצב מצבית.
אבל יש פעמים כאשר פרקים בודדים הופכים יותר ויותר לעתים קרובות יותר, ועכשיו חרדה, חששות, חשדות, כעס וטינה על שותף ללכוד אותך ... אני לאחרונה תפסתי את עצמי כי כמעט כל הזמן אני נשאר באובססיבי: אני כל הזמן רוצה להתקשר או לכתוב את בעלך, לגלות מה הוא עושה, לגעת בתחום העניין שלו, כדי לשלוט בתנועה שלו ואת אנשי הקשר. לחיות בקצב כזה קשה מאוד - וזה? בדרך כלל אדם מכיר את הקנאה הפתולוגית (והמצב הזה נקרא גם), מעמיד את הצלב על התחביבים שלו ותחביבים, מתרכז במלואו על אובייקט התשוקה שלו "סיבות" להתפרצויות חשדות, זעם או ספק האהבה שלו.
רגשות הדורשים תיקון. בבת אחת, בעיה זו לא יכלה לפתור את הבעיה הזו, כי הקנאה הפתולוגית היא רק חלק גלוי של הקרחון של בעיות פסיכולוגיות, המהות של הפחד של בדידות וכאב הדחייה. שניהם - החוויות שבהן אנו נפגשים בילדות, ושוב "לראות" פסיכותרפיסט יעזור איתם.
הנה אני רוצה לזכור על "הצד המושפע" ולדבר על אלה שהם שותף של קנאי. כמו כן, ביקרתי בצד הזה של המחסומים: הייתי מאוימת על ידי חשדות ותלונות, דונימלי בבקרה מתמדת, הגדילה את הקול, ראתה בכל כוונה נסתרת של הצעד והרצון להעליב את ההתנהגות "חסרת הבושה" שלהם. למרבה הצער, אין טעם להוביל את המחצית השנייה למומחה: ללא תשוקה שלו, שום דבר לא יבוא מקנא. אבל אתה לא צריך ללכת עליו, להגביל את אנשי הקשר שלך ואת התנועה. ניסיתי לעשות זאת, אבל התברר: העובדה היא שהסיבות האמיתיות של קנאה אינן בהתנהגותי, אלא בפציעות הנפשיות שלו. חלק מהאידיאל התנהגתי, אותנו ביתי מצא סיבות לסצנות ובאי-ביטון.
סוג שלישי של קנאה פונה: חשדות על השותף מבוססים על מה ... אתה עצמך לשנות! הכל פשוט: להבין כי זה אפשרי מצד אחד, אתה מסיק כי יכול להיות סיפורים דומים "על החוף הלא נכון".
המועצה העיקרית: אם אתה פתולוגי, השתל או התוואי התייחס, מודעים לבעיותי, כדאי ליצור קשר עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט
צילום: unsplash.com.
הסוג הרביעי הוא מה שנקרא קנאה השתלטה, כאשר חשדות מתמדת בעוולה היו מודל משפחתי, וההורים באמת השתנו זה את זה בלי להסתיר את הרפתקאות האהבה שלהם מילדים. גדל, ילדים כאלה לא יודעים שיש תרחיש אחר, והם מקנאים כל הזמן, אבל לא בחדות: תחושות כאלה לא מביאות כאב עצום, אלא הם נראים כמו גירוד רקע.
תוריד את הידים!
המועצה העיקרית: אם אתה פתולוגי, השתל או התיקון התוואי, מודע לבעיותי, כדאי ליצור קשר עם פסיכולוג או פסיכותרפיסטית. אבל האם יש תוכנית עזרה עצמית, בעקבות אשר אתה יכול קל יותר לחוות את ההתקפות של פחד חריף טינה? כמובן!
כמו בכל מקרה, הצעד הראשון נעשה: אתה זיהתה את הזמינות של הבעיה והבנתי כי אתה רוצה להיפטר ממנו. ככלל, המהות שלה היא שאתה לא מודע לערך שלך כאישיות נפרדת ונאלצים למצוא את עצמך במערכת יחסים עם מישהו. מטבע הדברים, עם מצב זה, אתה מרגיש חרדה מתמדת: נראה לך כי כל השפעה מבחוץ הוא איום ממשי על היחסים, ולא יהיה להם - לא יהיה שום יושרה בך.
זה מציע צעד שנייה טבעי: עליך להחזיר את התחושה של הערך שלך, אשר לא תלויים בנוכחות או בהעדר השותף שלך, נאמנותו או בגידה. וכדי להתרכז בעצמך, אתה צריך לעבור את כל המשאב החזק ביותר שאתה מבלה על שליטה, חקירות, חשד וחוויות. כל המניה הזאת מרוסקת.
בכל פעם שאני תפסתי את עצמי חושב על "האובייקט", הבנתי עניין דחוף שאינו דורש הרפתקאות. ניקוי, שטיפה, מיון דברים - אחרי חודש של תרגול כזה, לא רק למדתי כיצד להפנות תשומת לב, אלא גם לשים את כל הארונות והמדפים בדירה.
פרקטיקות פסיכותרפיות יעילות תוצרת בית נספרים בובות מתפתלות, ציור, דוגמנות. אם ההתקפה של הקנאה מצאה אותך בעבודה ואתה לא יכול לחזור למציאות שבה הראש בדחיפות דורש דו"ח, ללכת, מנופף בידיו, לעשות זוג squats, לארגן מיני ריצה סביב המשרד.
שלב שלישי: צור מעגל משלך של תחומי עניין ומקרים שבהם לא יהיה מושא של קנאה שלך. חשוב לך להבין כי "יש חיים על מאדים", או ליתר דיוק, החיים בלי הנבחר שלך, - וזה יפה, מעניין ורווי! הבנה זו אינה אומרת שאתה צריך בדחיפות חלק. להיפך: שותפים ששומרים על האינטרסים שלהם להגן על גבולותיהם ויש להם מקום אישי ידוע לשמצה, היחסים הרמוניים יותר, עמוקים ויציבים, ולא בקנאה וקנאה שלילית של בני זוג.
לבסוף, תן את הרגשות השליליים שלך להיות! קנאה היא באמת מודאגת מאוד, היא לוכדת את כל היצור שלנו - זה אומר כי יש צורך להסיע אותו לא רק מן המוח, אלא גם מהגוף. בדקות הקשות ביותר, אתה רוקד, ריקוד, קופץ, לרכוב על נדנדות, לצעוק, ללחוץ ידיים, היכו את הכרית - תן למתח ולפחד ללכת. על פי חוק שימור האנרגיה, הרגשות של הרפיה וכוח יהיה "יבוא" למקום המשוחרר.
כפי שאמר בלזק, הספקות הקנאים לא בשותף שלו, אבל בעצמו. חשוב לדעת את הפחדים שלך, כוח ומשאבים. הידע של עצמו הוא תהליך מרתק יותר מאשר קנאה שצעד מבפנים.