גבולות אישיים יכולים להיות שונים. פתוח מאוד - כאשר אדם מכתבים "לבקר את עצמו בנשמה" של כולם, לא יכול להגיד "לא", זה מפחד להיראות לא מנומס, לפגוע. זה נוצר מאז ילדותו, הודות להורים שהתנהגו מקרבנות מאוד, לשכוח את הרצונות שלהם ואת הצרכים, לחשוב יותר על אחרים; בפסיכולוגיה יש אפילו מונח מיוחד - "להתמקד באחרים".
מאוד נוקשה - כאשר אדם מפחד לתת למישהו. ככלל, זוהי תוצאה של פגיעה בילדים, שבגלל זה החליט אדם "אמון מסוכן", "טוב יותר, זה לא כל כך כואב".
רחב מאוד - כאשר אדם הוא מסביב רואה רכוש והוא מנסה לקחת את החלל עם האדם שלו. בפסיכולוגיה, זה נקרא "חוסר ניטור עצמי ותוכנית של גרנואל", שנמצאו לעתים קרובות באנשים שלא למדו את מושג הבעלות בילדות - "זה שלך, וזה שלי" - והגבלות בריאים בהכל.
מריה סקריפין
יש צורך להגן על הגבולות האישיים שלך, ואת המיומנות הזאת מונחת בהורים בילדות. כמובן, במהלך חייו של הגבול עשוי להשתנות. בהתבגרות, לעתים קרובות אנו מעניקים את החלל שלנו יותר קשה. בהיותו במערכת יחסים, במיוחד בהתחלה שלהם, לפעמים התמוסס לחלוטין בשותק, אשר עשוי להשפיע לרעה על החיים בעתיד כאשר התקופה קנה המועמד עובר, וכמה כללים של תקשורת ואינטראקציה כבר הלכו בדרך שווא. ובכל זאת, זה אף פעם לא מאוחר מדי לזכור את הגבולות האישיים.
היכולת להגן עליהם ידידותית היא הסימן הראשי של בגרות וחוכמה. אתה צריך לעשות את זה בעזרת משפטים ידידותיים. לפעמים וקפדנית, אבל, החשוב ביותר, לא מבוית.
אם יש לנו תחושה שמישהו מתעלל בגבולותינו, אתה לא צריך לחשוב על למה אדם עושה את זה. אולי הסיבה היא פשוט בחוסר השכלה: אדם מוכיח אותך, אבל לא מנסה "כפוף" לך.
במקרה זה, תגיד לי: "יש לו זכות לבדוק את הגבולות שלי, ויש לי זכות לסרב לו, בהתחשב בתשוקות ולצרכים שלי".
במקרה של גבולות סגורים מדי, וגם לחשוב מטושטשת מדי, מה היתרון של גבולות כאלה באופן אישי לך? מתי "סגרתי את השער" בפעם הראשונה "לחברה? והכי חשוב: לחשוב על, באילו מקרים התנהגות זו מסייעת, ובמנוע מונע ממך. זהו המפתח לראות את היתרונות והחסרונות של ההתנהגות השונה שלהם. וזה אף פעם לא מאוחר יותר לאמן את עצמך מה החמצת בילדות.