פעם, ביוני 2015, בעלי אמר שהוא רוצה ללדת ילד אחר. דמעות של אושר זרמו על לחיי. שני הילדים שלנו באו אלינו "עצמנו", כשהם בחרו. וכאן - ההזדמנות לקבל ניסיון נוסף ולהגשים את החלום שלך - להפוך לאמא לילד אחר.
שמחתי לשמוע את זה. זו היתה כה תחושה של אושר, אמון באיש שלו, בעובדה שהוא חולק את אחריותו על החלטה ותשוקה זו.
ואני באמת רציתי להזמין את המשפחה שלנו נשמה של ילד אחר. עבור כל "הכללים". בהתבסס על כמות גדולה של ידע שקיבלתי בשנים קודמות, בעוד אני למדתי פסיכולוגיה, רוחניות, חיפשתי את עצמי, היעד והיישום שלי הוא על הדרך של הנשמה, על ההריון, עובר את כל ה שלבי לידה, על אמהות הודיע.
זו היתה מדינה חדשה מאוד, לפני שאני לא מוכרת. מצב של אמון עמוק במה שקורה. אמון בנתיבים שאני הולך. זה היה מצב שפע - אמון של העובדה שיש לי מספיק משאבים בי, והעולם דואג לי. נראה לי כי בפעם הראשונה בחיי החלטתי להיות במצב מוסכם לחלוטין. כאשר לא היה ספק שאני שם. לא ברמה.
אז בחיים שלי, הבן של האגור הופיע והחל לגדול בתוכי.
הוא השפיע לי להפליא. הפסקתי לאכול בשר, כי זה הפסיק להיות אוכל טעים בשבילי. סרבתי ממתקים תעשייתיים - הם הפסיקו להביא לי שמחה. התחלתי להקשיב למוסיקה קלאסית שמעולם לא אהבתי קודם. צחקנו כי נשמתו של אגורקין - מטיבט טס, השלווה הזאת באה מבפנים. וכך הוא השפיע עלי, כמובן, לכל המשפחה שלנו.
כולנו חיכינו באמת לתינוק הזה.
רק מסיבה כלשהי לא ציירתי תמונות לאחר לידתו.
לא יכולתי לדמיין איך הוא נמצא הבא, ואנחנו משחקים עם ילדים. איך אנחנו הולכים יחד. איך לבלות זמן. זה מצחקק לי קצת. ואני נרגעתי בעובדה שהכל יהיה בביצוע.
"כולנו חיכינו באמת לתינוק הזה. רק מסיבה כלשהי לא ציירתי תמונות לאחר לידתו ".
צילום: ארכיון אישי אלכסנדרה פצ'ינה
כל ההריון הרגשתי טוב.
ורק עד האחרון משך את רגע של קניית דברים לילדים. לא רציתי לקנות אותם כל כך. ורק את הראש דיבר - זה הכרחי, וזה ייוולד ואין לי זמן להתכונן.
שבועיים לפני הלידה, יצאתי וקניתי כמה מחוונים, שמיכה, חיתולים. חברה הביאה עריסה עם מזרון וכיסא האכלה.
ועכשיו באה היום המיוחל. היום הזה היה בקנה אחד להפליא עם יום מותו של סבתא האהובה שלי. סבתא היתה האיש היחיד לפני הפגישה עם בעלה שאהב אותי ללא תנאים. רק בשביל מה שאני. אני לא צריך ללמוד טוב על האהבה שלך, להתנהג כראוי, בצע את הכללים.
סבתא מתה בדיוק 5 שנים לפני אותו יום. עד 5 באפריל 2016.
כשהמים התרחקו משם, שמחתי מאוד שהבן שלנו ייוולד באותו יום. יום שבו המדריך אחד נעלם בשבילי, עוד יבוא.
לא ידעתי שארבע שעות לאחר מכן בני ימות בלידה מהיפוקסיה.
אצ"ל מת. בדיוק באותו יום ובאותה עת, כאשר סבתא שלי מת לפני 5 שנים, מורה האהבה היקרה שלי.
היינו המומים.
בעלי ואני לא יכולים לישון במשך שלושה ימים. ואז החלו לבוא חלב.
כל גופי שאל את הילד. הידיים רצו לשמור על זה ולחבק, שדיים - להאכיל. אני אהבה.
כל העולם שלי התמוטט באותם ימים.
לפני כן, האמנתי שאם אתה גר "נכון," לחיות במודע, להיות מיושם, להעריך, אהבה, ליצור - אז זה יהיה להגן עלי מפני צער, מחלה, הפסדים, מזל רע. האמנתי שהבעיות והמצוקות מגיעות לאלו חירשים. לאלה שאינם מבינים אחרת. לכן, העובדה שהייתי כל כך מאוד למדתי, התפתחה, חיפשתי, השתניתי, הייתי צריך להיות "חיסון" מכל דבר "רע", אשר קורה בחיים. וכאן התברר כי מערכת זו לא עובדת. כי אין ערובה. ואף אחד לא נתן לי אותו ולא ייתן את זה. כי אני חסר אונים ואני לא מחליט. ואין שום הגנה מזה.
כעבור שבוע קברנו את הבן.
לתאונה מאושרת, איתנו בקשר איתנו מהיום השני אחד המומחים המעטים בפסיכולוגיה של הפסד פרינטלי.
היא עזרה לנו מאוד. ענה על כל השאלות, סיפר כיצד לפעול בעניינים רשמיים - החל מתעודת המוות ומסתיימת בבית הקברות. היו לה תשובות לכל השאלות שלנו, היא חלקה את ניסיונה כי הייתי מאוד נתמך על ידי לבעלי. כי ההרגשה היתה מה שקרה רק איתנו, ולא ברור מה לעשות, לאן להפוך איך להיות. נראה שההרגשה משוגעת.
בחודש הבא למדנו מכמה אנשים מוכרים לנו את ההיסטוריה של אובדן הילדים שלהם: נולד, בלידה, לא נולד (מת בתוך אמא).
התברר כי סיפור כזה הוא במשפחות רבות, רק בחברה שלנו זה לא נהוג לדבר על זה, וזה מפחיד.
הנה הורים ושקט. ודאגה לבד, כפי שהם יכולים. תמיכה עבור אנשים אלה באותה תקופה היה בעל ערך רב ואופןנו. כל השתתפות, כל מילה שאינה, כל אמפתיה הגיבה בהכרת תודה רבה בלב.
הגוף שלי שוחזר גרוע לאחר לידתו של אצ"ל. בכיתי הרבה. והוא לא עשה שום דבר חוץ מזה. לא היו לי תשוקות או כוחות. כל מה שעשיתי קודם, נראה לי עכשיו חסר משמעות. ובשלב מסוים הבנתי שאני צריך לעשות את שיקום הגוף. אחרי הכל, אני רוצה עוד ילד. ויש לי בעל וילדים, לידו אני רוצה להיות בריאים. אז החלטתי לצאת לטיול שבוע לכיבוש הריפוי והרוחני - צ'יגונג.
לאחר אובדן הבן אלכסנדר החליט ללכת לטיול שבועי לכיבוש הריפוי והרוחני - צ'יגונג
צילום: ארכיון אישי אלכסנדרה פצ'ינה
אחרי הנסיעה הלכתי לאולטרסאונד, ורופאים לא יכלו להאמין ששינויים כאלה אפשריים לטובה. הגוף שלי שוחזר לנגד עיני.
המלכודת הכי גדולה בשבילי היתה תחושת אשמה. כפי שלמדתי מאוחר יותר, תחושת האשמה היא מלכודת רוב ההורים, שמשהו השתבש, והילד לא הפך להיות. מצאתי נקודות רבות שבהן הייתי אשם ב: אם קיבלת החלטה נוספת, בחרתי עוד רופא, לא רבתי עם אמי, הלכתי ללדת דרך קיסרי ועוד רבים, אז הכל יכול להיות שונה , והבן שלי יהיה בחיים.
מרגיש אשמה קורוזיבית כמו חלודה. ואם אתה מאפשר לו להתפשט ולגדול, ולחיות בתוך עצמך, אז אתה עצמך להיות cooer.
לא בשביל זה, עברתי דרך חוויית אובדן הבן, לא על כך שהוא חי בתוכי תשעה חודשים, כך שמת לאט לאט, החלטתי.
ומושך מומחים, חברים, מכרים, ביקשו מהם לעזור לי - הבנתי שאני רוצה לחיות. תן לו עדיין לא יודע איך לעשות את זה.
בהדרגה התרחשה בתוכי טרנספורמציה מדהימה,
הגוף החל להשיג את הרגישות הקודמת הלא ידועה - כל תא של הגוף הרגשתי לגעת בו. בבוקר, כשפקחתי את עיני, זרמו דמעות על הלחיים מן היופי שראיתי, מביט בשמים והשמש. הרמתי את ידי ותהיתי על ידי נס זה מה שאני יכול להזיז אותה. הסתכלתי במראה וראיתי אישה יפה (לפני שמעולם לא חשבתי לעצמי אדם יפה).
יצאתי לרחוב, וכל אדם כמו הבזק מבפנים, במישהו אחר היה יותר, במישהו - פחות. ואפילו עם אותם אנשים - בשוק או במוניות - אשר לא עשיתי לפני וחשבתי מתחת לדרגת שלי, בעקביות, אנשים אלה מצאו נפח בלתי נראה. הבטתי בעיני וראיתי את אינפיניטי ואהבה. פונה לכל אדם בחיי הבית שלו, ראיתי ופנה אל יופיו הפנימית, מקור, אהבה שהופרדה ממנו. הפסקתי להעריך אנשים במראה שלהם - גוף, בגדים, גזעים, תסרוקות, מתוחזקים היטב. ואת התגובה להפליא, קיבלתי אהבה, טיפול, תשומת לב. לא מילה גסה אחת, מחווה, ביטויים.
כאילו העולם כולו היה אהבה. אהבה זרמה דרכי. והאהבה זרמה לי דרך אנשים אחרים.
במקביל לשינוי הפנימי שלי, הבנתי שזה כבר לא רוצה להתמודד בחיים בחיים. אני לא רוצה שום דבר אחר. זה התחיל להיראות חסר משמעות, צר.
"אני מרגישה את עצמי גבר מאושר. אני גר כל יום כשהייתי רוצה לחיות, "מודה אלכסנדר
צילום: ארכיון אישי אלכסנדרה פצ'ינה
בחירה מאותו גיהנום, שבו יש לי, ורואה כי אין מספיק מידע על איך לעזור לעצמי אחרי ההפסד של הילד, הבנתי שאני רוצה לעזור הורים אחרים לצאת לעזאזל זה, מן הכאב הזה הורס את כל. ובתוכם, הרגשתי את הכוח לעשות זאת.
הבנתי שאם אני מרגישה בעצמי את הכוח כדי לעזור לאנשים אחרים על האדמה הזאת פחות סבל, אני אעשה את זה.
כי הגבולות חסרים לי עכשיו. גבולות במונחים של הגבלות. התחלתי לראות את העולם מתחת לזווית, שם כל מה שאתה יכול. איפה אני יכול לבקש את העזרה של כל אדם. איפה אלוהים, כל היקום עוזר לי, ואני עצמי מבלה את אהבתה לאנשים אחרים.
שם כל אדם - מבלה את עצמו. שם אין דרגות, שם יש תקשורת ברמה של מקלחת.
באותם משפחות שבהן איבדתי את הבן שלי, אני רוצה ללדת אחד חדש - חופשי, רגוע, אוהב ומוערך בכל רגע של החיים האלה כמו מתנה יקרה.
אז היתה קרן צדקה של סיוע להורים במצב חיים קשים "אור בידיים". עד כה, זהו הארגון היחיד המספק מידע חופשי ותמיכה פסיכולוגית להורים ולחברי משפחתם לאחר הפסד פרינאטלי.
אני מרגישה לעצמי איש מאושר. אני גר כל יום כשהייתי רוצה לחיות. חדלתי לדחות את הרגעים, הפגישות, למלא את הרצונות שלי בשבילי. בשבילי, זה היה מאוד יקר לתקשר עם אלה שאני אוהב, עם אלה שאוהבים אותי, עם מי צריך את העזרה שלי.